Az anorexiás identitás megszüntetése
Néhány héttel ezelőtt adtam el az utolsó „anorexiás” ruhámat.
A túl fiatal ruházat. Túl rövid. Túl... anorexiás.
Úgy értem, egy mikro-szoknya egy negyvenhat évesnél? Komolyan?
Úgy érzem, hogy minden nap szabadulok.
Az én identitásomat vékony és beteg állapotba csomagoltam, és ezek a ruhák az identitás szimbólumai voltak. A túl kicsi farmer kettős negatív méretben. Az apró felsők, amelyek úgy tűnt, mintha egy tizenegy évesnél lennének. A mikrominisz, amelyet nagyon büszke voltam viselni, nem vettem észre, milyen nevetségesnek nézek ki.
Sok anorexiktől eltérően nem habozott megmutatni kimerült testem (vagyis amikor nem voltam túl hideg.) Azt hittem, jól nézek ki; karcsú és nőtlen, és mindez szar. Úgy értem, egy részem rájött, hogy a kiálló csípőcsontok és a leeresztett mellek valami súlyos hibára utalnak. Rájöttem, hogy a szívverés és a szédítő varázslatok gyakori utazásaim az ER-hez nem voltak rendes.
De az tagadás hosszú-hosszú időre telik körül, és annyira hatalmas a képesség, hogy megtévesszük magunkat.
Nem vagyok beteg. NEM kell kezelnem. NEM vagyok anorexiás. Jól vagyok! Finom finom finom!
Igen.
Tehát az én identitásomat azért átalakítottam, hogy über-anorexikus lehessen. én voltam beteg, átkozottul, és ó, nagyon különleges, mert nem volt ételem. Büszkén viseltem a NEDA szimbólumot, és úgy tettem, mintha titokban terveztem volna, hogy jobbá váljak a testem további pusztulása éhezés és önkárosodás révén, valamint minden olyan viselkedés, amely meghatározza az an „Anorexiás”.
Majdnem vicces lenne, ha nem lenne olyan tragikus.
Igen, tragikus. A tragédia az, hogy még nem találkoztam anorexikussal, aki nem volt ragyogó, képzett és tele volt potenciállal. Azoknak az embereknek, akiket ismerek anorexikusok, oktatási és tudományos fokozatúak, valamint diplomás diplomáik vannak, és potenciálisan képesek lennének fedezze fel az AIDS gyógyítását vagy változtasson más módon az életben... ha nem ennyire elárasztottak az anorexia néven ismert rendellenességbe nervosa.
Szóval hogyan lehet elpusztítani az anorexiás identitást? Számomra az első lépés az volt, hogy megszabaduljunk azoktól a dolgoktól, amelyek felsikoltottak étvágytalanság nekem. A ruhák.
Fájdalmas volt. Megnyitottam a szekrényemben található aranyos, alacsony derékú farmert. Szerettem ezeket a farmert! Arra gondoltam, hogy olyan csípősak, olyan modernek, olyan... fiatalok. Ezután dühösen megragadtam a mikrominikat akasztókról. De... De... Mi lenne, ha még mindig viselhetem őket? Nem kellene legalább kipróbálnom őket? Ja, igaz. És azonnal visszaesést indítok egy visszaesésbe. És milyen felnőtt nő viselhet olyan szoknyát, amely egyébként alig fedezi a hátsó részét? Következő volt az aranyos kis felsők. Nyögés... Annyira imádnivalónak tűntem abban a topban! Vagyis, ha megszámolja azt a tényt, hogy a karom olyan vékony volt, mint a tizenegy éves.
Minden ruhadarabot egy nagy szemetes zsákba raktam, meg akartam szabadulni tőlük, mielőtt meggondoltam volna. Látja, ezek a ruhák voltak az én identitásom barométere. Ha beleférnék hozzájuk, én voltam. Ha nem tudtam, törekednem kellett.
Gyakran írtam, hogy az anorexia nem az, hogy vékony vagy csinos. Bizonyos szinten tudjuk, hogy nem vagyunk gyönyörűek, hogy az emberek visszahúzódnak a kimerült testünkhöz. És mégis, van olyan elem, amely arra törekszik, hogy vékony legyen a legtöbb anorexiaban szenvedő ember számára. Ez nem a szépség vagy az ideális testforma keresése; inkább szerintem ellenőrzési kérdés. A világom az ellenőrzés alól forogott, így egy dolgot tudtam irányítani - a súlyomat. És Istenem által meg akartam csinálni, még akkor is, ha megölt.
Természetesen sokkal többet írhatunk - és már írtunk - az anorexia és más étkezési rendellenességek okairól. Nem vagyok biztos benne, hogy számomra már ez is számít. Ehelyett számomra a gyógyulás azt jelenti, hogy az anorexia felszámolása és az élet felkarolása megtörténik.
Új identitás felfedezése: az éhezés, az önkárosodás és az öngyűlölet rétegei mögött rejtett személy. Odajövök.
