Mi a teendő, ha magányos vagy?

Évek óta részmunkaidőben dolgoztam, és éppen visszatértem a teljes munkaidőre. Nem tudok éjjel kimenni. Csak nem tudom magam elmenni. Ez korlátozza a társadalmi interakciómat. Ez növeli a magányomat. Elhízott vagyok, és a fogyás és a testmozgás kísérleteim nem vezetnek ahhoz, hogy lefogyjak. A súlyom, valamint a HSV2 és a nyilvánosságra hozatali reakcióktól való félelem a kapcsolatok kipróbálásának félelmére vezet. Ez növeli a magányomat. Van egy barátom, aki egy másik országban él, aki szintén ideje nagy részét egyedül tölti, de ritkán érzi magányát. Érdekesnek találom ezt, és irigylem a perspektívát, de nem tudtam ezt követni.

2017. november 7, 19:36

Tudom, hogy ez egy nagyon régi cikk, de éppen olvastam, és a legtöbb hozzászóláshoz kapcsolódtam, amelyet mindig olvastam.
Én is botladozó szorongásom van, és megtettem mindazt a néhány közeli barátot, amelyre még mindig oda kell fordulnom, és továbbra is csak azt kell éreznem, hogy úgy kell érzem, hogy meg kell kényszerítenem magamat, hogy tegyek valamit, hogy segítsek magamnak. Ha sikerült volna, megtettem volna, biztosíthatom. A súlyos depresszió, szorongás miatt fogyatékossággal éltem, mivel 2006-ban, amikor a nárcisztikus házastársától kegyetlenül brutálisan elváltam 2013-ban, komplex ptsd-t diagnosztizáltak. Elvesztettem az egyetlen családot, amelyet szerettem ennek az embernek az ura számára, a felnőtt lányomhoz az első házasságból a középiskolától kezdve. 37 éves. 56 éves vagyok. Az egyetlen gyermekem. Közelebb voltunk, mint közel. Büszke voltam a kapcsolatunkra, mert a saját anyám soha nem volt anya. Még életben van, de több mint 6 évvel ezelőtt abbahagytam vele a kapcsolatot, amikor azt mondtam neki, hogy a házasságom szétesik, és elvesztem a 24 éves otthonomat a kizárás céljából. Felhívtam az akkori tanácsadói irodámtól, mert tudtam, hogy milyen visszajelzést kapok. Én csináltam. A nárcisztikus anyám is elmondta, mi vagyok a kudarc, zavarba ejtve, és újra szégyellte. Soha nem tetszett neki a mostanáig az aznap, amikor több mint 20 évvel ezelőtt találkoztak, de hirtelen azt mondja, hogy én sem tudok embert tartani. Ez volt az utolsó szalma vele. Most 93 éves, és még mindig megpróbál velem kapcsolatba lépni. Nem hallgattam a gépét. Elég hallottam. Többé nem nyitom ki az ő kártyáit, amelyekre csúnya leveleket csatolt, azzal vádolva, hogy idősekkel bántalmaztam. Most már tartozom neki ezekben az években. Segített élő fenyő, aki nekem nevel, nevelést és menedéket nyújt. Mindezt hallottam. Mégis bűntudatot érzem, ha meghal, anélkül, hogy utoljára megpróbáltam volna vele beszélgetni. Más családtagjaim nem tagadtak engem azóta, hogy úgy döntöttem, hogy abbahagyom a kapcsolatot. Senki sem szereti vagy nem állhatja meg, hogy körülötte álljon, de ha egyszer évekkel ezelőtt abbahagytam mindent, nekik kellett felvenniük, amikor ledobtam a labdát. Végül is fogyatékossággal éltem. A fizetett szabadságot, amelyet anyám szerint választottam, mint szerető gondoskodó lány, aki azt hitte, hogy kötelesek lennem. Mostanában érzelmileg, pszichológiailag, anyagilag stb. Évek óta bántalmaz engem, mielőtt rájöttem, hogy NEM én vagyok, sem az én hibám, ahogyan évekig belevarázsolt bennem. Minden nap és éjszaka egyedül töltöttem csak a kutyámmal, akit hitelem azért, hogy itt vagyok. Naponta gondolok az öngyilkosságra, de nincs bátorságuk ahhoz, hogy teljesítsék az indítványokat. Ez nem lehet kísérlet. Nem tudok csalódni abban, hogy tudva, hogy a családom azt gondolja, hogy valamilyen segítségnyújtás. Az egyetlen család, amelyet nem szabadulhattam meg, a lányom. Évek óta hazudik a hazugság, és nem hibáztathatom őt teljesen abban, hogy azt hitte, hogy ugyanaz a kóros hazug j volt, akit feleségül vettek. Három gyönyörű unokám van, akit 5 éve nem láttam. Csak néhány mérföldre vagyok tőle, és én soha nem válaszoltam a hívásaimra, szövegeimre vagy leveleimre. Nem leszek olyan, mint az anyám, és bűnösnek érzem magam. Nem tudom. Szeretem őt és továbbra is tisztelem őt, de elfogy az idő. Fogalmam sincs, hogy halott vagyok-e vagyok-e, és elképzeltem, hogy nem érdekli. Nehezebb és nehezebb minden nap átjutni minden évszakban, minden új évben, amely itt lesz újra, mielőtt megismernénk. Az ünnepek elmúlt hat évében a születésnapjaimat egyedül töltöttem. Sokkal nehezebb kiszállni az ágyból másért, mint hogy engedjék ki és be a kutyámat. Én is kudarcot vallok vele, mert abbahagytam őt és én más félelmek miatt.
Ha valaki olvassa ezt a megjegyzést, aki szeretne levelezni olyanokkal, mint én, mert tudom, hogy nagyon sokan vagyunk, kérlek kommentálj, szeretnék van új barátunk, és talán segíthetünk egymás felemelésében, hallgatásban és hallásban, vagy bármi máson, mint ez a csend és szörnyű magányosság. Mindenkinek a legjobbakat kívánom, akik úgy érzik, mint én.

Egyedülálló nő vagyok, 30 éves kor felé közelítve, és kutatóként dolgozom egy külföldi egyetemen. Tudom, hogy sok előnnyem van, mivel egyedülálló nő vagyok. De egy olyan városban élök, amely családi város, és mivel külföldi vagyok, a barátaim nem mindig hívnak meg, amikor karácsony vagy más fesztivál van. Nagyon sok tevékenységgel foglalkozom, és sok emberrel beszélek. Még mindig nem kapok érzelmi elégedettséget. Ehelyett mindezen tevékenységek fizikailag kimerültek. Rendkívül magányosnak vagyok és elutasítva. A szeretetre és a társaságra vágyom. Próbálok randevúzni a webhelyeket is, de ez nem működik. Leggyakrabban olyan emberekkel találkozom, akik nem az én típusúak. Van bizonyos szellemi szükségem, amikor emberekkel beszélgetek. Nem gondolom, hogy mindenki kielégíti ezt a szükségletet, de alig kapok olyan embereket, akik képesek az én típusúakra. Kétségbeesetten törekszem partnerre, de csalódást okozok. Mivel külföldi vagyok, az emberek általában nem tekintnek olyan embernek, akinek stabil karrierje lesz az idegen országban. A családom messze messze van és nem mindig tudok odautazni, és nem is jöhetnek. az itt lévő barátaim mindig elfoglaltak a gyerekeikkel. Tehát nem lehetnek velem, amikor akkor szükségem van rá. Ez befolyásolja a kutatásaimat. Nagyon attól tartok, hogy egész életemben egyedülálló vagy egyedülálló vagyok. Nem szeretem a háziállatokat. Nem tudom, hogyan tudom ellenőrizni ezt a magányos szorongást. Úgy érzem, hogy akut depresszióban szenvedök. Sokat sírok. néha a családtagok bosszantanak engem, és nagyon kimerültek azzal, hogy folyamatosan megtervezem egy társaságot. Több időre van szükségem kutatásomhoz.

Elolvastam a cikk összes megjegyzését és válaszát. Teljes mértékben összekapcsolódhatom azzal a megjegyzéssel, hogy magányos, depressziós és szorongó. Véleményem szerint azonban a válaszok gyakran arra utalnak, hogy az ember csatlakozzon csoportokhoz, vegyen órákat, önként jelentkezzen stb. Bár ezek mindegyiknek hasznosnak bizonyul, nem olyanoknak szólnak, mint én, akik alig tudnak eljutni a sarokba a tejkészlethez. Ha arra a pontra jut, hogy PJ-kben él, ne zuhanjon egy hétig, mindig beteg legyen, sírjon bizonyos időpontokban egyáltalán nem tud aludni, az osztályba vétel vagy a csoportba való belépés olyan lenne, mint a hegymászás. Everest. Amikor motivációt kapok, lefekszem az ágyban, és azt mondom magamnak, hogy bárhol is érzem magam holnap, ezt megteszem. Holnap van itt, de a motivációs kísérletem elhalványult, és visszatértem a székemre, ugyanazokat a gondolatokat gondoltam, és a nap előrehaladtával rosszabb érzésem van. Traumák voltak az életemben, nagyon sok különböző típusú életem különböző szakaszaiban. 2001-től kezdve azonban az életem egy lejtős domb-dombot indított, amely a mai napig tart. Sok történt, különösen a 2003–2008-as ötéves időszakban. Fizikailag és érzelmileg szenvedtem, és még mindig szenvedek. Nem tudok kijutni innen. Nem tudom, hogyan. Gondolok és / vagy elképzeltem a menekülés sokféle módját, és arra gondolok, mennyire boldog lennék, de akkor a valóság belép, és rájöttem, hogy ha nem boldog vagyok, amikor ezeket a dolgokat csinálok, akkor nem fogok boldogságot találni azzal, hogy csinálok őket. Még mindig magányos vagyok, szomorú, bűnösnek érzem magamat, értéktelen, nem szerethető, megsérült és nem vagyok tetszetős ember. Tehát visszatértek oda, ahol elkezdtem, az ágyamban álmodozva arról, hogyan fogom átvenni az életem, és hogy legyek azok az erős nők, akik rögzítők, harcosok és segítők voltak. És aztán sírom, mert tudom, hogy a nőnek nincs többé ereje, hogy bármit megjavítson, vagy akár harcoljon az életemért. A magányosság kínzás, azt hiszem, ezért használják büntetésként a börtönökben a magányos elzárást. Amikor arról álmodozik, hogy barátjával beszélgetni vagy sírni szeretne, mert szeretné érezni egy másik ember érintését, ölelést, ölelést, de senki sincs ott, az a kínzás. Tudomásul veszem, hogy a válaszokban megfogalmazott javaslatok kiindulási pontot jelentenek, amely segíthet nekem, és messze vagyok attól, hogy osztályba lépjem, vagy csatlakozzam egy csoporthoz. Még ha találnék is egy támogató csoportot, nem vagyok biztos abban, hogy ott lennének-e olyan emberek, mint én. Az egyik dolog, hogy depressziós vagy magányos, de mégis képes dolgozni és szocializálni, hogy soha ne öltözködjön egyszerre legalább egy hétig. OK, elég mondom, sajnálom a hosszúságot.

2015. október 20., 11:57

Olyan nagyon magányos, hogy magam az idő 85% -a, szerencsétlen,, boldogtalan,, senki sem gondolja át a Winterno telefonhívásokat,, nem bírja sokkal tovább

Ez vagyok én! Komplex PTSD és más betegségeim vannak, tehát kis rokkantsági nyugdíjban vagyok. Nincs autóm, tehát bárhová menni tömegközlekedést jelent, és ez nehéz egyensúlyi okokból is. Nem kapsz helyet, még náddal sem, ha idős vagy. 63 éves vagyok, és a városban élő barátaim mind meghaltak. Két városbarátom van, és néhány hetente felhívom őket, de nem utazhatok hozzájuk. 5 fiatalabb testvérem van, akikkel segítettem nevelni, de senki sem hív fel, és nem válaszol a facebook-on. A múltban önként vállalkoztam, de amint egészségem romlott, abba kellett hagyni. Nem tudtam elkötelezni azt, hogy képes legyen ütemezett órákat dolgozni. Van egy macskám, aki megakadályozza az öngyilkosságot. Az egyetlen interakcióm idegen emberekkel van a Twitter-en. Valahogy 5000 követőm van, így nekik élek. Érzem a fájdalom kútját, és próbálok bátorító megjegyzéseket / idézeteket / cikkeket találni, amelyek fiatalabb voltam, és ezt tettem. Annak ellenére, hogy már nem beszélnek a helyzetemmel, úgy gondolom, hogy segíthetnek valaki másnak odakint. Magányos, ha a telefon csak a telemarkerek számára csörög. Csak itt szellőzik. Kérlek, bocsáss meg nekem, hogy fellobbantam.

Vannak idők, amikor magányosnak is érzem magam. Folyamatos problémám van a szorongással, amely közvetlenül beavatkozik, mielőtt éjszaka elaludnék, és néha eltalál. Az első dolog reggel. Házas voltam, de rendkívül uralkodó volt, érzelmileg bántalmazó, és ha maradtam volna, fizikailag bántalmazott volna engem. Egyedül sikerült nevelnem a 2 lányomat, és ekkor találkoztam valakivel, aki rosszabb volt, mint az ex. Ez érzelmileg károsított engem, és évekbe telt néhány idő, néhány kezelés és tanácsadás, hogy megszabaduljanak a nekem okozott károktól. Most 52 éves vagyok, és alig bízik senkiben. Mindig volt egy vagy két barátom, de 14 év után a legjobb barátom megmutatta nekem a "valódi színeit". Próbálok elfoglalni és annyi minőségi időt tölteni az unokámmal.
Nagyon diszfunkcionális környezetben nőttem fel. Apám alkoholista volt, aki érzelmileg fizikailag zaklatott anyám, majd testvéreim iránt. Soha nem éreztem magam biztonságosnak, és nagyon nehéz volt bízni másokban. Az anyám és én mindig is közeli voltunk, de most folyamatosan szóbeli támadást végez, és soha nem tudom, mire számíthatok.
Apám még mindig alkoholista és érzelmileg zaklatott, de most elveszíti emlékét. A közvetlen családom nagyon diszfunkcionálisan törött, mivel anyám keserűen és dühösen hivatkozik ránk. A két lányomnál fejlõdési problémák vannak, és csoportos otthonban él. Állandóan felveszi a kapcsolatot a rossz emberekkel, és nagyon sok bajba kerül, noha csaknem 30 éves. A másiknál ​​óvatosnak kell lennem, mint például a „tojáshéjon séta”. Rendkívül ellenőrző és érzelmileg erőszakos.
Kivel viccelődöm! Nincs senkim! Időnként egy mentálhigiénés ügynökségnél dolgozom "peer facilitátorként". Látom a tanácsadót is, de nem nagyon gyakran. A fejlett DBT terápiában is részt veszek, amikor csak tudok. Én is megpróbálom elindítani a saját vállalkozást.
Annyira megsérültem, hogy nagyon nehezen tudom másokt bevinni. Nem tudom, hogyan segíthetek magam ...

2015. április 26., 12:33

2015. január 21., 11:46

Rossz döntéseket hozok, csak nem kellene többé megtennem. / Rossz döntéseket hozok: csak nem kellene többet megtennem.
Miután kikerültem az útból, csak azt mondhatom, hogy néha egy hét az elszigeteltség (ünnep, barátok és család nélkül, betegség) egyfajta meditáció lehet. Xmas óta számolok be. Van néhány állásfoglalásom, amelyek közül az egyik abbahagyja a helyes írásjelek online ragaszkodását! Minőségi TV, rádió és macskák segítenek. Remélem, hogy folytatom a tevékenységemet a jövő héten. A telefon életmentő is. És hagyja, hogy valaki másolatot szerezzen ház kulcsáról, arra az esetre, ha vásárolni szeretne stb.

Mélyen kapcsolódok minden olyan gondolathoz, amely a "Magányosság gondolkodásra késztet minket ..." alatt felsorolt ​​gondolatokkal kapcsolatban. A probléma az, hogy nem elég az, ha azt mondják, hogy nem igazak; Évek óta próbálkozom. Szociálisan motivált vagyok, és bántó társadalmi szorongásom van, és úgy tűnik, hogy egyikről sem tudok beszélni: Utálom az egyedülállást, de kevésbé fájdalmas, mint az emberekkel való kapcsolat. Kipróbáltam az összes hagyományos tanácsot is: önkéntesség, iskola, kreatív dolgok stb. Már túl nehéz elérni.

Helyezze a kezem az ellentétes vállakra, csukja be a szemem, ragaszkodjon a SONGBIRD dalhoz és sírjon, ha elengedni kell. Ez azt is segíti, hogy Isten megismerje az én, egyéni érdekemet, hogy a jót tegye lehetővé.

2014. május 11., 1:13

2014. január 13., 15:47

Valójában ez a cikk a társadalmi készségek fejlesztésének és fejlesztésének alapvető eszközeit jelöli, amelyek fontos eszközei a loniles érzés leküzdésének. Sőt, ez az érzelmi tapasztalat aggodalomra ad okot számos mentális nehézséget, amelyek végzetes következményei vannak a globális jólétnek. Ezért érdemes megpróbálni kezelni ezt az érzelmi zavart. Tiszteletbeli javaslataink nagyszerű és hasznos választást kínálnak. Ezen leckék mellett okos módon kell felfedezni a környezet társadalmi és kulturális jellemzőit, ahol az adott személy él és dolgozik. E megjegyzés nélkül a mi erőfeszítéseink idegen és nem megfelelőek mások számára. Mindenekelőtt továbbra is az a látvány, hogy társadalmilag aktívnak kell lennünk az életünk szükségleteinek teljesítésében.