A kapcsolat elvárásainak igazsága
Nem az, hogy másoknak a fájdalmát vádoljuk, amit minden alkalommal érezünk, amikor valaki nem felel meg elvárásainknak különbözik attól, hogy a nyelvünket olyan kávéra égessük, amely túl meleg a nyeléshez, és aztán felhívjuk a poharat idióta! - Guy Finley
Kielégítetlen elvárások mindig problémákat okoz.
A kultúránkban elvárások várhatók. Ilyen módon neveltünk fel. A nagy elvárásoknak azonban jól hangzik amikor az elvárás nem teljesül, szar, nyögünk, csalódottak vagyunk. Ez a legtöbb ember számára problémát jelent.
Például, ha azt várom el, hogy bizonyos módon szeretsz engem, és a szereteted nem jelenik meg számomra, akkor valószínűleg csalódni fogok. Jobb módszer lehet arra törekedni, hogy teljesüljön a szeretet iránti igény, ha megengedi, hogy a szeretet partnered úgy szeretjen téged, ahogy szeretnek. Annak szükségessége, hogy bizonyos módon szerezzenek, nem egészséges igény, ez csak és mindig egy irreális elvárás.
Egy másik kiábrándító dolog az elvárásokkal kapcsolatban, hogy gyakran nem valósulnak meg. Az egyik szerelmi partner ismeri az elvárást. A másik szerelmi partner nem ismeri a másik elvárásait. A várakozások a néző szemében vannak. Látja a problémát?
A szükségleteket közölni kell. Az elvárásokról soha nem kerül sor. Az igények megbeszélhetők és megbeszélhetők. Gondosan mérlegelnie kell, hogy milyen követelményeket kell teljesítenie ahhoz, hogy tudd, egészséges szerelmi kapcsolatod van.align = "center"
"Várjon a legjobbakra" minden bizonnyal jobb hozzáállás, mint az alternatíva. Egyesek azt mondják: "Ha mindig a legjobbat várják el a kapcsolatuk során, akkor minden jobban fog működni." Ez egy mítosz. Meg fogja fejleszteni a működését, és csalódni fogsz, mert nem úgy működött, ahogyan elvártad. Nem mindig kapja meg azt, amit elvár.
folytasd a történetet az alábbiakban
Gyakran arra számítunk, hogy szerelmi partnerünk meghozza a legjobb választást maguk és kapcsolatunk szempontjából, és ha nem ezek a választások, gyakran mérges vagy csalódottak vagyunk.. vagy mindkettő. A legtöbb ember ezt a helyzetet problémának nevezi: olyan problémának, amelyet az elvárásaink által létrehozunk.
Próbálja ki: "Nincs elvárás, kevesebb csalódás!" Ez ennyire egyszerű. Nem könnyű. Egyszerű.
Egy új szempont mérlegelésével, az elvárásokkal kapcsolatos gondolkodásmód megváltoztatásával nyitunk meg mindent, ami jó az „önnek”, aki elkötelezett Önnek és énnek, és együtt dolgozhatunk abban az időben. Mivel távol vagyunk a dolgok működésének módjától, az eredmény meglephet. Még akkor is, ha elképzeljük a legjobbakat, gyakran meglepünk, mert ha képzeletünkben kételkedések jelentek meg, a dolgok jobban fordulhatnak elő, mint gondolnánk.. vagy még rosszabb.
Ha megtanuljuk azonosítani saját egyéni, egészséges igényeinket, azt is meg kell tanulnunk, hogy ne tapadjunk hozzá az elvárásokhoz, hogy ezek az igények miként teljesülnek. Ez mindig sok meglepetést generál. Ekkor kezdődik a kaland; a kaland, amiben a szíve sírt. A meglepetés kalandérzetet teremt; meglepetések, amelyek együtt élvezhetők; meglepetések, amelyek új és izgalmas lehetőségeket teremtenek mindkettőjük számára.
Néhány meglepetés a kapcsolat kihívásaként jelentkezhet. Összehozza a párokat, és ad nekik valamit megosztani. Amikor két ember igazán szeret egymást, és elkötelezetten dolgozik együtt, akkor az ilyen meglepetések olyan beszélgetést hoznak létre, amely felhatalmazza mindkét szeretet partnerét folytassa az önérdeklődést, vizsgálja meg kíváncsiságait arról, hogy mit tehetnek, hogy együtt álljanak, megtámadja a meglepetés, és tudja, hogy minden lesz oké.
A problémák nem az, hogy megtörjenek minket. A problémákkal való együttmûködés megbotlik.
Miközben van valami, amit elmondhatunk a "legjobb elvárása iránt", nekünk kell emlékezni arra, hogy a csalódás nem teljesült várakozásokból származik. Ez nem azt jelenti, hogy amikor az elvárások nem teljesülnek, az eredmények mindig rosszok lesznek. Ez csak azt jelenti, hogy ha az elvárások nem teljesülnek. A csalódás általában azután következik.
Azáltal, hogy az elvárások helyett a szükségletekre gondolunk, sebezhetőséget teremtünk. Ha szükségletük hiányzik, és nem várjuk el, hogyan fognak teljesülni, akkor kiszolgáltatottnak érzi magunkat. Több veszíteni kell, mert most már tudjuk, mit akarunk. Az eredmény kevésbé kiszámítható. Van némi kockázat. És mi a felelősségünk, hogy igényeinket kielégítsük.
Soha ne engedje el magát a kapcsolatnak. A "add el magadnak" alatt olyan áldozatokat értek, amelyek ellentétesek azzal, amire szüksége van a kapcsolatból. Soha ne áldozza fel személyes integritását az Ön igényeinek kielégítése érdekében. Minél egészségesebb a kép önmagáról, annál kevésbé valószínű, hogy ez megtörténik.
Különbség van a kötelesség és a felelősség között. Ha a kötelesség nem felel meg igényeinknek, el kell kerülni. Például, ha vannak gyerekek a kapcsolatokban, akkor a felelősség az, hogy vigyázzon rájuk. Amikor kötelességnek érzi magát, akkor a felelőssége, hogy vigyázzon a szükségességére, hogy ne érintse kötelességeként.
Mindannyian megtapasztaljuk az egészséges választás gyakorlásának szükségességét, és amikor ezek nem jelennek meg a kapcsolatunkban, akkor vagy úgy döntünk, hogy beszélgetéseket folytatunk róluk, vagy sem. Ha a választások visszaélésszerűek és ezért elfogadhatatlanok, akkor gondolkodni kezdünk a felelősségteljes döntés meghozataláról, hogy elhagyjuk a kapcsolatot. Ha azonban mindig egymástól válogatjuk szeretőjét, mert nem őt választják meg, akkor a kapcsolat csak rossz irányba mutathat.
Ha elfogadnánk azt a gondolatot, hogy mindenki mindent megtesz, amennyire csak lehetséges, függetlenül attól, hogy választásaink a mi döntéseink, mi Javulna a kapcsolatainkhoz való hozzáállás, és talán a kapcsolatuk lesz az a kapcsolat, amelyben élvezzük ban ben.
Meg kell tanulnunk megkülönböztetni az elvárásokat és az igényeket. Mindenkinek meg kell szeretnie, meg kell értenie, el kell fogadnia és megbocsátania kell, ha szükséges. Az, hogy elvárásokkal várjuk el, hogy ezek az igények hogyan teljesülnek, csak csalódást okozhat.
A kapcsolatok első számú problémája a nem kézbesített kommunikáció. Ezek azok a dolgok, amelyekkel nem kommunikálunk, mivel az utóbbi időben konfrontációt, érveket, haragot, frusztrációt okozott, és el akarjuk kerülni ezeket az érzéseket, így elfoglaljuk őket. A következő dolog, amit tudsz, az élettársa nem vette ki a szemetet, és válást akar, és nem a szemetről van szó.
Véleményem szerint a kapcsolatok második számú problémája a nem teljesített elvárások körül forog.
Tehát hogyan lehet megkerülni a csalódást, amelyet mindig teljesítetlen elvárások okoznak? Ki nyeri a „várakozások és igények” dilemmát? Természetesen szükség van rá! Ön az igényeire összpontosít, és elkötelezi magát azzal, hogy soha nem folytat semmiféle kéretlen kommunikációt róluk. Beszéljen arról, amire szüksége van partnerével. Szeretettel fejezze ki igényeit.
A nem teljesült elvárások mindig problémákat okoznak.
Gyakran hívunk olyan dolgokat, amelyek történnek, és amelyek csalódást, problémákat okoznak. A csalódás vagy a problémák elkerülése érdekében.. . a lehető legjobb módon nincs elvárása sem jó, sem rossz. Ha várakozásaink vannak, soha nem lesz meglepetés, mert az eredmény szinte mindig kiszámítható.
A csalódás a nem teljesített várakozásokat követi. A követett nehézségek kiszámíthatók. Ha a kapcsolata nem tele meglepetésekkel, akkor valószínűleg nagyon unalmas, és egészségtelennek bizonyulhat. Az egészséges igények kielégítése természetes és kreatív hozzáállás.
Fontos, hogy a szerelmi partnerünk szabadon teljesíthesse igényeit a saját legjobb módon.
Amit az életben lehet, lehetővé teszi.
Amikor tudja, mire van szüksége a kapcsolatokból, és kifejezi ezeket az igényeket a partnerének, és rendben van, ha megengedi nekik szeretlek, ahogy szerethetnek téged, kapcsolatatokban olyan változást tapasztal, amely messze meghaladja azt, amit valaha is megtethetett volna elképzeltem!
folytasd a történetet az alábbiakban
következő: Mit kell tenni? Mit kell tenni? Gondolatok a választás dilemmájáról!
