Nagymértékben működő bipoláris zavar

"Magasan működő bipoláris?" Személy szerint a "Csak jól vagyok" részben éltem. Munkám volt az informatika területén. Műveleti menedzsment. Megragadtam a munkámat. A királynő bármilyen hibaelhárítást végez bármilyen hálózaton. Dobd rám. De akkor volt egy pszichotikus mániás epizód, amelybe csak be kellett csinálnom. Azt hiszem, megégett az agyam. Addig is olyan magas szintű működés voltam, hogy nem igazán hittem, hogy bipoláris vagyok. Minden nap meg tudtam csinálni. Egy olyan meggyőződés, amely megakadályozta, hogy bármilyen gyógyszert szedjek vagy orvoshoz jusson, mert csak nem hittem, hogy igaz. Vagy talán még eltűnt. Senki sem nevezte meg, mi a bipoláris valójában. Szégyen az orvosi közösség számára. Most már nem töltöm be a 23 éven felüli munkám, és fogyatékossággal vagyok. Utálom ezt az "új" életet.

Pontosan tudom, hogy érzi magát, mert minden nap ugyanazt csinálok, és amint elcsúszok, olyan van, mintha minden utolsó energiát kellett összegyűjtenem, hogy a nap folyamán olyan normális legyen, amennyire csak tudok az emberekkel, hogy megőrizhessem az általam szeretett munkámat, számlákat. Tehát nem egyedül vagy! Néha azon gondolkozom, hogy tudtam még hazamenni.

Igaz. Azt mondom, hogy már nem érzem magam „én”, és a hozzászólások elolvasása után megértem, hogy most már azért dolgozom át, hogy minden nap áthatoljam. Nagyon sok munka szükséges a bipoláris agyam kezeléséhez, ahogy mindig mondom. Tudom, hogy érzem magam belül, de igazán nem tudtam pontosan megmondani, miért éreztem magam lapos robot állapotban, ahol nem volt tüskék fel és le az érzelmeimmel. Folyamatosan vágyom magamra, de mérlegelnem kell a következményeket, ha nem szedünk gyógyszert vagy kezeljük ezt a betegséget. Köszönöm mindenkinek a betekintést.

Ahogy ezt olvastam, félelmet éreztem! Látom egy agyat, amely szó szerint az elektromos hibaelhárításnak ez a hálója, nincs szürke anyag, csak egy nagy villamos áramköri hálózat, amely véletlenszerűen világít, és nincs döntése. Van egy munkatársam, aki illeszkedik Natasha szavaihoz. A szívem elsüllyed és azt kívánja, hogy tudjam, hogyan kell megjavítani! Egy dolgot tudok, amikor a gyógyszer a fedélzeten van - látom egy embert, aki képes kiváló üzleti eredményekkel mozogni a nap magas működésében. Nem engedheti meg magának a gyógyszert, és ennek eredményeként harcol az életéért, ami normálisnak tekinthető. Azt kérdezem magamtól, tud-e és ért-e Trump elnök, vagy akár törődik-e vele? Valaki tudatában kell lennie ennek a durva szokásnak!! Ha nincs eszköze egészségük és jólétük biztosítására, ez a szívemben nem elfogadható, és mérgesen mérgesít. Mint tudjuk, hogy a rendszer állandó szintje kulcsfontosságú, és biztosítani kell, hogy gyógyszereket készítsen, és ezeket a helyén tartsa, hogy MINDEN MINDENKÉRDENEK lehessenek. Bizonyára ebben az Amerikai Egyesült Államokban van-e képesség a szükséges gyógyszerek biztosítására !!!

Azta! olyan jó látni, hogy leírtam, mi folyik az agyamban. Tudok "működni", de energiám minden egyes unciáját elveszti, és kimerülten hagy engem. Nem tehetek többet, látom a jövőbeli lehetőségeit, kivéve a mai napot. köszönöm Natasha-nak, hogy elég bátor volt, hogy megmondja az igazságainkat.

Mit csinálsz, ha tévesen diagnosztizálták, mint bipoláris? Nagyon intelligens vagyok és működőképes. Miután tavaly megtudtam, hogy 2-es típusú cukorbetegség vagy magas vércukorszintje van. A NOBODY elmagyarázta, hogy mi legyen a vércukorszintem, és mivel nem, elutasítottam az inzulint. A bűnüldözés börtönbüntetéssel fenyegette a feleségemet, mert nem gondoskodott rólam, ha nem írta alá a Baker's Act papírját. Nyolc napot tartottak engem, hogy fedezhessem fel a rendészeti szabálytalanul elkövetett intézkedéseket. Most van egy "diagnózisom", hogy bipoláris vagyok. Nincs jele, nincs tünete, és semmilyen módon nem befolyásolja, mint mindannyian. Hogyan lehet ezt teljesen eltávolítani? Minden javaslatot örömmel fogadunk.

A férjem jól működik, de nem hajlandó azt hinni, hogy bipoláris rendellenessége van. Annak ellenére, hogy 35 évvel ezelőtt diagnosztizálták, a közelmúltban egy új orvos azt mondta, hogy nem bipoláris, mert egész évben képes volt munkát fenntartani. Annyira csalódott vagyok! A férjem hipománia-vidéken él, és nagyon szereti. Nem tudom, mit tegyek. Ezen a ponton hajlamos vagyok hagyni, hogy összeomlik. Minden tanácsot nagyra értékelnénk.

2017. december 14, 3:49

Ez annyira relatable, és hálás vagyok, hogy megírták. Mindannyian támogatásra van szükségünk, még akkor is, ha nem érzik magukat kimozdulni és megszerezni, hatalmas segítséget nyújt az a tudás, hogy elolvashatjuk róla a pizsamánkat.

Egyike azoknak a rendkívül érzelmi nőknek, akik mindent elmondottakról vagy katasztrófaeseményekről vesznek, amelyek sok-sok könnyre vezetnek. Természetesen a gondolataim hozják mindezt tovább. A legnagyobb problémám a 20 éves fiammal kapcsolatban van, aki jelenleg velem él. Saját helyén akar lenni. Tegnap azt mondta nekem, hogy nem tudja elfelejteni azokat a dolgokat, amelyek felnőttkorában történt; és visszatekintve, én sem.

Hú, én vagyok én. Évekkel ezelőtt diagnosztizáltak depressziót, és azt hittem, hogy a stressz okozta. Nemrégiben bipolárisnak diagnosztizáltak öngyilkossági kísérlet után. Mindenki számára sokk volt. Ez a cikk határozottan nekem szól. Visszatekintve látom a mániát és a depressziós epizódokat. Úgy működik, ahogy kellene a munka során, de hazamegyek, és csak összeomlok.

Helló Natasha, én is bipoláris vagyok és író. Nem hiszem, hogy annyit írok, mint te. Azt hiszem, a legtöbb, amit egy nap alatt írtam, 2500, 3000 szó, ezt valószínűleg egy pihenőnap követi (esszéket írok egyetemi hallgatók számára: P). Szerencsére online vagyok, otthon dolgozom, ami lehetővé teszi a dolgokat. Azt is szeretném, ha teljesen működőképes lennék, de nehéz annak szempontjából, hogy zónában kell lennie - mellékhatások kezelése, adagolás stb. Nagyszerű üzenet!

20 éves koromban diagnosztizáltak BPI-t, közvetlenül az egyetem közepén. Ha valami megmagyarázza, hol voltam, miután három napig ébren voltam anélkül, hogy elvettem volna
Kapcsolattartók, alapvetően a szaruhártyáimra voltak ragasztva. Floyd hurrikán éppen el fog támadni minket, és még egyetlen üzenetet sem sem kapott e-mailt ingázóknak, bár a campusban élő barátaimat figyelmeztették. Tehát teljesen mániás, nem látva, és 30 mérföldre hajtottam egy hurrikánban, hogy megismerjem Lois Lane iskolai újságomat, és megkapjam a történetet. Szegény, kedves, megijedt testvéremnek nem volt engedélye, de nem engedte, hogy egyedül menjek. Tehát haladtam a vihar felszaggatásával, miközben a bátyám utasításokat kiáltott, hogy elkerüljék a faágakat és repüljenek egy sávba. Írtam a történetet, megváltoztattam az iskolai politikát, és az első iskolám volt az iskolámban, aki elnyerte az első helyezett szerkesztői AP-díjat. Így látom, hogy felnőttként a saját kognitív károsodásaimmal szembesülök és felismerjük, hogy valaha is visszatérek. Van egy csendes gyász, amely végül mindenkinek elérkezik, azt hiszem. Nem a válságról vagy akár egy epizódról beszélünk, hanem az összes darab megértéséről, amelyet az út során elveszítettünk, akár epizódban, akár nem. Soha nem fogom visszahozni, de az életem ellenőrzött, fegyelmezett és dacos. Nincs igazán más választás.

Nem értek jobban egyet a szöveggel. A tagadáson túl, miután hypo, mi marad, néhány apró darab visszahúzódik. Nincs társadalmi életem, mert váratlan hipográfiát vált ki, és miután 3 ember számára előállítottam, nagyon fáradtnak érzem magam, hogy le kell fekülnem az ágyban. A gyógyszereken és a heti CBT-n... :(. Köszönöm a cikkét.

70 éves vagyok, életem legnagyobb részében jól működtem. Visszatekintve látom a csalás és a fájdalom sikerességének következményeit. 20 év nagyszerű és sikeres karrier után nem tudtam együtt tartani egy új manipulációs főnöknek. Csak erősebben próbáltam, és kirúgták. Ezt a mintát megismételtem más helyzetekben is. Hagyja, hogy a megbetegedés okozta hipográfia energikusnak tűnjön, és csak akkor kapja meg, hogy kudarcot valljon, amikor szorongás és depresszió vonult be. A magas működés zavaró lehet a partnerek és a gyerekek számára. Meg szeretné védeni őket a depresszióval járó szeretet és érzékenységtől. Tehát hamisítja és amikor közeli hozzád hasonló személyek megtudják, nem érzem magam normálisnak, és soha nem leszek elég jó

Jézusom, úgy érzem, hogy csak életrajzot olvastam életemről. Minden energiámat azzal tölti, hogy megpróbálom megőrizni az „őrült” embereket, hogy kimerültségem és zsibbadtságom nehezebb legyen. Annyira magas működésű vagyok, hogy becsapom a legtöbb embert, és néha csak csalónak érzem magam. De alternatíva az, hogy nem lennék társadalmilag elfogadható.

Igen, én is nagyon jól működő bipoláris. Gyakran épp úgy érzem, hogyan jellemezted. A legrosszabb gondolat az, amikor dolgozik, és a teljes stressz elkap, és megszakad, és hallgatni az emberek észrevételeit, amelyek szerint abba kell hagynia, hogy annyira szentimentálisak legyenek, vagy úgy, hogy a dolgokat nem így veszi személyes. Hihetetlen, mennyire ragaszthatatlan és gondatlan néhány ember. Csak azt akartam, hogy egy nap sétálhassanak a cipőnkben, azt hiszem, nem fogják túlélni a hetet. Igen, ez egy nagyon magányos világ is ott, ahol alig tudsz lélegezni. Igen, a gyógyszeres kezelés egy kicsit működik, de az élek még mindig ott vannak, és egy nap egyáltalán nem fognak működni. Ez nagyon ördögi kör, és minél idősebb lesz a legrosszabb, még mindig eljön. Amint eléri a menopauzt, akkor minden még inkább spirálisan irányul. Csak a családom, a gyógyszereim és a kedves terapeutam maradt (csak nélküle már halott lennék)! De reményt ad nekem arról, hogy nem vagyok őrült, csak nem működik jól, és főleg nem vagyok egyedül! Szívből köszönöm, hogy elkészítette ezt a cikket, nem tudtam jobban leírni!

Kiváló cikk Tracy. Én is "jól működőképesnek" tartom. Nagyon nagy erő szükséges ahhoz, hogy megbátorítsa a külvilágot, ám mosolyogva csinálom. Sajnos a bipoláris zavarom ezen a pontján nem tudok dolgozni karrieremmel. Azonban! Nagyon produktív vagyok! Én vagyok az, aki bevásárol, fizet a számlákat, fenntartja az otthont, és gondoskodik arról, hogy a család igényeinek mindenki megfeleljen. Teljes szívből egyetértek azzal, hogy minden nap végén, vacsora kitisztítás után teljesen elköltöttem. Ha túl nagy erőfeszítéseket tettem magammal egy nagyobb feladattal, akkor összeomlok. Ha összeomlást követően túlzottan ösztönözök egy társadalmi összejövetelre. Az emberek, a családomon kívül, SOHA nem látják ezt az oldalt. Csak "jó" napokon megyek ki, tehát a Joe Public "normálisnak" tekint.

Köszönet érte. Már tudtam, de az életem sok fontos dologához hasonlóan eltévedtem. A „BiPolar” a teljes munkaidős foglalkozásom, és minden más második, harmadik vagy negyedik lesz. Ismered a fúrót. Nagyon tisztelettel. Dominic

Néhány hónapig segítették egy nemrégiben özvegy rokonát. Képes ellátni a napi igényeit szállítmányokkal és taxikkal. Tudja, hogy nem aludtam jól, és hogy bipoláris vagyok, mégis kitartott, hogy bosszant engem, hogy többet tegyek érte. A kapcsolatunk egyirányú utca. Nem vagyunk közel. Már nem tudok befogadni valakit, aki ennyire izgatott.

Amikor évekkel ezelőtt kezdtem el dolgozni a szövetségi kormánynál, nem sokáig tartott, hogy megtaláljam a munkát, és bizonyosan nem volt szükségem középiskolai posztképzésre. De az, hogy miként változtak az idők és az emberek benne
Három évvel ezelőtt a foglalkoztatási társaim több mint fele elvesztette munkáját a leépítés miatt. Abban az időben rendkívül hálás voltam, hogy nem voltam közöttük
Ugyancsak 3 évvel ezelőtt kaptam bipoláris diagnózisomat, miután a kórházba kerültem, miután egy különösen durva botrányt kapott. Abban az időben nagyon sok stressz alatt voltam, mind személyes, mind szakmai szempontból. Annak ellenére, hogy lázas próbálkozás volt megfelelő segítséget találni, a világom továbbra is morzsolódik. Ez volt a harmadik bontásom 15 év alatt, és messze a legrosszabb. A munkáltatóimat nem igazán érdekelte. Agresszíven próbáltak mindent megtenni, hogy megtörjenek, így önként elmentem.
Azok a tisztviselők többsége, akikkel most dolgozom, fiatal részmunkaidőben vagy időtartamban alkalmazott alkalmazottak, akik durván meghaladják a képzettségüket és általában nagyon lelkesen vágyik azáltal, hogy többletmunkával vállalkozik a teljes munkaidőben állandó munkalehetőség elérésének reményében pozíció.
Mivel a mentális betegségem ebben az évben kezdett kiegyenlülni, némi fényt láttam az alagút végén. A munkáltatóm a közelmúltban egy szép karórával ajándékozott nekem a 35 éves szolgálatért, valamint egy keretes igazolvánnyal, hogy elismerést kaptam a szolgálati évekért. Ezt a miniszterelnök írta alá (Justin Trudeau - anyja, Margaret is bipoláris zavarban van) és csak egy évvel a teljes nyugdíjból való elképzelhető nyugdíjba vonulástól kezdve rendkívül reményteljesnek és optimistanak éreztem magam a jövőre nézve.
Az energiaszint javulásával részmunkaidős állást kerestem a jövedelmük kiegészítésére annak érdekében, hogy remélhetőleg hamarabb kifizessem adósságaimat, és növeljem a szűkös nyugdíjmegtakarításomat. Akkor a múlt hónapban BAM!!! mielőtt még részmunkaidős munkát is tudtam volna biztosítani, váratlanul elvakult két munkatárs, akik igazságtalanul dobták a busz alá, hogy öt perc alatt megtartsák a seggüket. Az egyik olyan alkalmazott volt (a menedzsment által nagyon kedvelt), akinek a nap utolsó fél órájában engem kellett engednie, hogy időben egyensúlyba kerülhessek (elsősorban pénztáros vagyok). Sajnos számomra nem jelent meg, amíg nem volt túl késő változtatni. És bár a másik alkalmazott időben átadta az ügyfeleiknek papírmunkát, hogy feldolgozzák őket, elhanyagolták, hogy elmondják nekem, hogy az ügyfél még mindig vár. Amikor végül felhívtam a figyelmüket, biztos voltam benne, hogy nem lesz elég idő a fizetés megfizetésére és a papír végére a nap végéig. Valójában nem volt más választásom, mint hogy megkérjem az ügyfelet, hogy jöjjön vissza másnap. Még mindig megpróbáltam kiegyensúlyozni a saját magamat, hogy egy másik személy el tudja készíteni a jelentést a bezárás előtt. Az ügyfél feldolgozása nélkül csak az én műszakom után fejeztem be az egyensúlyt. Időnként, de nem gyakran, a befejezéshez általában a szokásosnál kissé tovább tart, és ez történt az egyik ilyen nap
Sajnos azért, mert elfordítottam ezt az ügyfelet (csak ÖT mérsékelt perccel bezárás előtt !!!). Most bárhol szembe kell néznem a fájlokban található figyelmeztető levéltől a 10 napos fizetés nélküli szabadsággal. Munkám során még soha nem találkoztam ilyennel. Teljesen megdöbbentem
A hónap végén történő fizetés elvesztése súlyosan befolyásolja azt a képességemet, hogy a következő havi bérleti díjat megfizethessem a munkába érkezéshez és az onnan történő szállításhoz szükséges szállítás, nem is beszélve az összes többi számlámról, amelyek hátralékba esnek miatt. Ez akkor is jön, amikor a biztonsági engedélyem megújításra készül. Biztosításunkat ötévente megújítjuk. Csak az elmúlt 3 évben volt szüksége a megújítási folyamatnak hitelképesség-ellenőrzésre, így nem vagyok igazán biztos benne, mire számíthatom. Elveszíthetem az állásaimat ennek az egyik eseménynek a következményeként, és milyen könnyű lenne egy újabbat találni jó referencia nélkül koromban, korlátozott végzettségű és mentális egészségügyi hátterömmel.
Mindez teljes stresszt okozott nekem! Úgy érzem, hogy csak dobtak a busz alá, vagy inkább megütöttek egy busszal
Mint egy perfekcionista munkamániás, aki ritkán is vesz egy kis szünetet, igazán fáj, hogy tudom, mikor adtam meg az abszolút legjobbat, mindezt figyelembe véve, hogy még mindig nem volt elég jó. Fordítás: Nem vagyok elég jó. Csak egy értéktelen szar vagyok. Úgy értem, miért is zavarja még kipróbálni? Milyen jót tesz velem?
Ezt a munkanap hosszú hétvégét az ágyban betegnek töltötték, megfázva, mivel oly lerohantak, mélyen depressziósak és teljesen cinikusak az emberekre és általában az életre.
Amikor a hét folyamán hazaértem a munkát, egyenesen lefeküdtem. Nem érdekeltem semmit. Csak annyira fáj, hogy a gondolkodási folyamatom ott megy

Szia Natasha!
Tudom, hogy ezt közzétetted egy ideje, de ez volt a pontos tapasztalatom a felnőtt életem nagy részében. A közelmúltban néhány változás történt az életemben, és a szokásosnál jobban lemaradt, és az orvosok úgy döntöttek, hogy gyógyszeres kezelést készítenek. Ebben nem vagyok biztos, mivel általában „magasan működőképes” vagyok. Volt hasonló tapasztalata? Gondolod, hogy lehetséges-e gyógyszert mentesíteni?

Ugyanaz a kérdés. Minden tőlem telhetőt megteszek annak érdekében, hogy mindent együtt tartsunk és dolgozzunk, de az ellenőrzés fenntartásának öt napja kimerítő. Mint te mindig fáradt vagyok. Nem tudok korán lefeküdni, még akkor sem, ha másnap csak 4 órát aludtam. Legfeljebb éjszaka 6 órát aludhatok. Az órák többsége csak ott feküdt. Meg kell mondanom, hogy nem vagyunk "őrültek". Soha ne gondoljunk így magunkra.

Olyan elveszettnek érzem magam, egész életemben harcoltam a barátságokkal és a kapcsolatokkal. Oszcillál a szeretet és a kedvesség között, hogy közvetlen rövidre méltóvá váljon, és mindenkit elvágjon. Egyetlen barát sem hagyta abba a 8 éves munkát, mert nem tudtam emlékezni semmire, és paranoiás és éles voltam mindenkivel. 3-kor aludtam 14-ig, és küzdök a legegyszerűbb feladat elvégzéséért. Úgy érzem, hogy minden dologban kudarcot vallott, nincsenek barátok, nem vagyok szar húga és lánya, nincs munka, testvér fizeti a jelzálogomat, boldogtalan, és elvonja mindenkit, aki szeretett vagy törődött velem. Nagyon jól működtem, de összeomltam, és minden pillanat teljes küzdelem. Csak tartani!

Beszélhetnénk valamikor pls? Dx-en voltam a pipolar2-vel és a lítium plusz AED-kkel, hogy betegessé váljak az a véleményem, hogy az NMS. Azt is adtam, hogy a ptsd és d küzdöttem a feleségemmel, aki verbálisan visszaélhet. Most már elvesztem, és nagyszerű lenne egy barátságos csevegés. Geoffry Feinberg MEd. BA.AA csak a GF rész az fb-n... Jr Google. A cikk jól írt.

OMG, köszönöm mindezt. A családom azért ítél engem, mert hazajövök munkahelyről (15 éve tartottam munkát ugyanabban a társaságban!), És egyenesen ágyba süllyedtem, tévét nézek és pasziánszot játszottam. Programozó vagyok, tehát munka után nem maradt egyetlen agysejt sem... nem nem tudok menni kint a lángoló melegben, és kárpitozni a krepp mirtuszokat, nem nem tudom elkészíteni az ételeket, nem tudok folytatni egy ésszerű beszélgetést... legalább napi 1-2 óráig, naptól függően. Nagyon sok időt töltenek egy zombi lenni. Még egyszer köszönöm a küzdelmeim érvényesítését :)

Natasha! Nagyon köszönöm a csodálatos üzeneteidet!!! Olyan sok apró dolog miatt a fejükre szegezték a fejüket, hogy furcsáknak gondoltam, de valójában a BP-hez kapcsolódnak!! Zuhanyzás nélkül nem marad energiát, miután egész nap jól működött, pszichomotoros agitáció (ami inkább szellemi kínzás, mint fizikai)... Köszönöm!

Megtaláltam ezt a cikket, és ez hasonló ahhoz, hogy úgy érzem, legalább részben a családtagjaim tudják, hogy valami más van velem és minden gyermekkori barátommal, távol maradok mindegyikből úgy, hogy nekem ne kelljen szembenéznie azzal, hogy most más vagyok, drogokat is használok, korábban nem, de még mindig úgy éreztem, hogy valami baj van velem, jó munkám volt, vadonatúj autóm (amelyet természetesen visszavontunk), amikor megkaptam a második gyerekem (tíz hónappal az első után), őrült lettem, mondhatnák, gyorsan dörmögtek még akkor is, amikor a csecsemők nem voltak körül, úgy döntöttem, hogy nem térek vissza a munka után a szabadságom vége volt, mert úgy éreztem, hogy nem tudok már többet kiszállni az ágyból, örökké szerettem volna aludni LITERÁLISAN, de ha gyermeke van, ezt nem teheti meg, és úgy éreztem mindig ideges, félelm, hogy elhagyom a házomat, nem válaszol a telefonomra, nem válaszol az ajtóra, ha valaki kopogtat, arra a pontra jutott, hogy csak a házomat zsúfoltam, és nem tudtam lépést tartsanak a saját rendetlenségemmel, oly reménytelennek éreztem magam, majd elkezdtem gyógyszereket szedni, szorongásom szintje lecsökkent, ami nagyszerűnek éreztem magam, de a depresszió még mindig nagyon jelen van, tehát most rabja vagyok kábítószerhez, nincs ház, nincs autó, nincs munka, mert a bizalomom lecsökkent, és még a munkafőnököknek is érzem magam, akiket észreveszek. A legrosszabb hiba mindegyikben az, hogy nem helyeztem először a babáimat Tehát apu nagymamájának házában és az utcán üldözőben vagyok. Most nagyon elveszettnek érzem magam az életemben, nincsenek terveim és céljaim, úgy érzem, hogy befagytam az életem ebben a szakaszában, de ez a világ többi része továbbra is folytatódik, a babám születésnapjai úgy érzik, hogy olyan gyorsan haladnak el, nem tudok lépést tartani, kivételes parancsom van a letartóztatásra egy támadás epizódja miatt és A házastárs akkumulátora és vagyonuk vandalizmusa összesen háromszor ment a mentális egészségbe, de úgy tűnik, hogy nem tartja be a kinevezéseket és / vagy nem szedi az előírt gyógyszereket, amikor Körülbelül annyit mondanék, hogy egy egész 2 hétig jól éreztem magam a nekem adott gyógyszerekkel (lítium, klonazepam, buephron vagy valami hasonló), úgy éreztem, hogy semmi nem tud lerázni, és én voltam a legjobban békés életem egy pillanatát úgy éreztem, hogy leesem, ismét elbuktam, jobb akarok lenni, csecsemőim számára, szeretnék képezni őket első helyre, és az az érzésem, hogy el kellene készítenem őket mert nem érdekli, amit senki mond, Szeretem a lányomat teljes szívemből, de úgy érzem, hogy valami bennem van, mint egy rövid ideje, amikor azokra az anyai ösztönökre cselekszem, amelyekről tudom, hogy kellett volna, Mondd el, mit kell tennem!!! Csak annyira elfelejtettem, hogy eltöltöttem a napjaimat, motivációm teljesen megszűnt, és szükségem van vissza ...

A nővérem illik a magas működésű bipoláris leíráshoz
Ugyanakkor "rekreációs" drogokat használ, és úgy érzem, hogy a viselkedés mindent rosszabbá tesz, és az agyára felesleges, további küzdelmeket okoz. Nem ért egyet... Erősen.
Visszaél az ostorral és a ketaminnal. Az egyik megfosztja az agyát az OXEGEN-től, a másik pedig érzéstelenítőtől.
Úgy gondolja, hogy érzéketlen vagyok, és azon gondolkodik, vajon bízhat-e bennem, mert azt követelom, hogy hagyja abba ezeket a drogokat.
Van-e véleménye erről?

Helló Dean, ugyanúgy érzem magam.. Szörnyű ember vagyok a mélységek alatt, és a szerelem, a gondozás és annyira bűntudatom van a mélységek alatt... értsd meg ezt a rendellenességet néhány évvel ezelőtt... apám is küzdött ezzel, és akkor még senki sem tudta, mi folyik tovább... Meg kellett találnom a módját, hogy a gyengeségre összpontosítsam, nem pedig a gonoszokra... ez egy szörnyű betegség, és még mindig nagyon sok tennivalót kell tenni annak örök felszámolására.

Szia Ann ...
Megjegyzéseit lenyűgözőnek találtam. Jelenleg bi-polarként nem diagnosztizáltak. Évek óta ezt gondolom mániás és depressziós epizódom okaként. Lehetséges a legfélelmetlenebb ember a világon, ahol élni tudok, és időnként nagyon sok szórakozást és inspirációt kínálok a család és a barátok számára, amikor mániás vagyok. Néhány igazán csodálatos látnivalót értek el mániákus és sok történetemmel elmondtam. Három gyerekkel 42 éves koromban azonban azon gondolkodom, hogy szükségem van kezelésre, mint amikor összeomlok, és ez az üzleti vállalkozásomat is teszi, és ez nem jár a család és a jövő szempontjából. Mivel enyhe ellenszer lenne a bi-poláris élethez, azt mondanám: Fiatal, független emberként elviselhetem a mélypontot, hogy élvezhessem a lejtők termelékenységét. Idősebb családi emberként azonban túl nagy terhet jelent a kapcsolataim és a jövőbeli jólét.
Tudassa velem, ha valaki hasonlónak érzi magát ...
Köszönöm az olvasást - Dean

Az élet hátsó nézetében életem nagy részében óvodai óta küzdöttem a bipoláris tünetekkel. Most 38 éves nő vagyok, 3 gyerekkel és 2 bukott kapcsolattal. Még soha nem voltam olyan kórházban vagy olyan bajban a bűnüldöző szervekkel, amely rekordot jelentené nekem. Nemrégiben próbált segítséget kapni a fiam számára, aki élete során ugyanolyan küzdött (óvodai), az orvos (eddig 3.) azt mondta, hogy nem lehet bipoláris, ha kórházban vagy börtönben! Le tudtam leírni, hogy ez az a lehetőség, mert a szülők nem hajlandóak segíteni, amikor az öngyilkosságot vagy akár mániában cselekedtek a szőnyeg alá. Meg kellett tanulnom, hogyan kell magasan működőképes bipoláris volt, csak két választási lehetőségük volt: öngyilkosság, vagy hamis, amíg meg nem sikerül. Nagyon meglepett reakciót kapok, amikor azt mondom, hogy bipoláris vagyok, nem nézek ki, vagy őrülten viselkedtem! Nos, senki sem ismeri a bennük levő embert vagy az őrült dolgokat, de tudom, hogy 2 bipoláris gyermekem szokatlan támogatója vagyok, és mindig előtérbe helyezzem a mentális egészség iránti igényeit. Köszönjük, hogy szavakat adott a bipoláris társadalom "jól működő" részéhez.

Ezt hívják? Magasan működőképes??? Igen, persze. Teljes munkaidős keresztény szolgálatom vagyok, gyermekekkel dolgozom. 24 éves koromban diagnosztizáltak depressziót, bár 10 éves kortól tartózkodott. Egy évvel ezelőtt kórházban voltam, és akkor még a bipoláris tünet sem diagnosztizáltak az A-tipikus mánia tüneteim miatt. Csak öt hónappal ezelőtt kattintottak végre. Most orvosok és rutinok, és csak próbálják meg nem ölni az inkompetens munkatársakat. Kétségbeesetten kapaszkodom a munkámhoz, és úgy érzem, mintha a templom igazgatósága a kirúgás szélén állna. Túl fáradt vagyok éjjel gondolkodni, túl fáradt vagyok ahhoz, hogy a családommal foglalkozzam, és általában csak arra próbálok, hogy ne kezdjek újra vágni. Ez a bipoláris dolog szar, és senki sem veszi körül, hogy még a legkisebb is elindít téged. Mindenki számára erõs.

Örülök, hogy más emberek jól működnek. Én is képesek vagyok nagy stresszhelyzetben dolgozni, de úgy gondolom, hogy mindent meg tudok oldani. Szerencsére van egy támogató házastársaim, akik hajlandóak nagy részben megtenni a házimunkákat, amikor munka után hazaért. Ami nagyon hiányzik, az az, hogy nem tudok szocializálni az emberekkel, nem tudok alkoholt fogyasztani, túl figyeltem, mit eszek, 7: 30-ig elviszem a gyógyszeremet, és 8: 30-ig ágyban vagyok, mindent fel tudok kelni és a 9-5 munka. Nem akarom így életem hátralévő részét tölteni, de valójában nem találok alternatívát.
Bármilyen ötletet?

Szia blitter2014
Sajnálom, hogy jelenleg életed olyan sötét szakaszában megy, és úgy érzi, hogy ezzel egyedül kell szembenéznie
Amiért érdemes azt gondolni, hogy mindannyian valamilyen maszkot viselünk, függetlenül attól, hogy mentális betegségben vagyunk-e, de megkapom, amit mondasz. A mentális betegség számos egyedi kihívással jár
Számomra, amikor ismét megrohantam abban a völgyben, ez nagyon megalázó élmény. Nagy adag gyógyszerekkel, amelyek megpróbálnak felmászni, amely úgy tűnik, hogy egy leküzdhetetlen hegyi hegy úgy tűnik, energia, erő, szerszám vagy megfelelő támogatás nélkül lehetetlen. Úgy gondolom, hogy hajlandó és nyitott vagyok bármilyen segítséget elfogadni, amely mindig felkínálható, mindig jó kiindulópont. Tudom, hogy ha folytatom a harcot, akkor a dolgok javulni kezdenek. Megtanulhatja újjáépíteni az életét, ha nem veszíti el a reményt. Csak időbe telik... Bízz magadban. Tanulja meg saját ügyvédjét, és kérjen meg mindent, amire szüksége van. Próbáld meg ne hasonlítani magukat másokkal, akik még nem tapasztalták meg azt, amit átéltek, különben a kétségbeesés és a negatív gödörbe merülnek.

Maszkok. Mindig a maszkokról szól. Mi mögé rejtünk, amikor a lapát megpróbál normálisnak tűnni.
Részleges munkaidőben tartom a nyilvános WC-k tisztítását. Két évvel ezelőtt házak építésében éltem. Egy munkám közepén ideges lerombolásom volt, és végül azt kellett elmennem tőle, hogy minden okosan működjön. Ez óriási feszültséget okozott a házasságomnak és a gyermekemnek, mivel öt éven keresztül szabadon működtem. Életem most már teljesen összeomlik, és a hétvégén végzett munkám mellett napjaim házimunka, és nem sok más. Látom a szerszámomat a fészerben, és egy részem vágyakozik a korábbi életemre. 16 évvel ezelőtt egy hasonló időszakon ment keresztül, mindent elvesztettem a feleségének családi vállalkozását, de sikerült újjáépíteni. Ezúttal annyira súlyosan érinti az emlékezetem, hogy nem hiszem, hogy valaha ismét dolgoznék az építőiparban. 40 éves koromban és úgy érzem, hogy 70 éves vagyok, mert ez most az interakcióm szintje. Mindent megtesz, hogy tartsa a maszkot a családom számára, és azt a kis összeget, amelyet ki kellene mennem a nyilvánosság előtt. Az igazság az, hogy senki sem akarja látni a mentális betegséget. Nem is értik. Bármi szánalmat idéz elő, de nem az empátia. Nem hiszem, hogy csak akkor teheti meg, ha megvan.
Naponta küzdök öngyilkossági gondolatokkal, bár erősen gyógyszeres. Mi értelme, ha ez a legjobb, amit az élet kínálhat. Hiszek egy alkotóban, de a hitem nem veszi el a napi küzdelmet. Reálisan felismerem jelentéktelenségem a dolgok nagy sémájában. Az élet kimerítő, mielőtt kijátsz az ajtón, mielőtt reggel felhívná az első lélegzetét, és nehéz meggyőzni magát arról, hogy érdemes a harcot.
Csökkentem az elvárásaimat. Tudom, hogy ennél sokkal többre képes vagyok, mégsem képes vagyok megbirkózni vele. Erre a kudarcra állandóan emlékeztet egy betegséget, amelyet túlnyomórészt el kell rejtenie. Ha egy törött lábát érti az emberek, akkor ez gyógyulni fog. Bipoláris, az emberek egy ideig maradnak, majd távoznak, ez csak túl sok lesz. Miért is zavarja a maszkokat? Mert ha nem akarsz élni leprásként, nincs más választásunk. És ha hosszabb ideig együtt kell tartanunk, igen, meg tudjuk csinálni. A harag, a frusztráció, a memória hiánya kiszivárog és végül megmutatkozik, és az emberek észreveszik. Akkor, ha távol van mindenkitől, teljesen szétesik. Ön teljesen szórakoztatóvá válik. A feleségem azt mondja, hogy egész idő alatt nincs móka. nem választás szerint. De hibáztathatja őket. Nem. Tehát harcolunk és harcolunk egyedül.
És számomra ez a legnehezebb. Ha az emberek körül vannak, mégis teljesen magányosnak érzi magát és elhagyja magát.

Amikor elolvastam ezt a posztot, úgy éreztem, hogy valaki végre megért engem, és szavakba helyezi azokat a dolgokat, amelyekre mindig a fejemben sikoltok. Főiskolai tanár vagyok, életem éveit arra törekedtem, hogy jó munkát végezzek. Jelenleg részmunkaidőben két főiskolán dolgozom (összesen 16 óra, azaz kétszer annyi az otthoni felkészüléshez). Alig vagyok képes elvégezni a munkát. Nekem is rezisztens depresszióm van, és ez az év visszaesett, és élénk rémálom volt. Úgy érzem, ilyen szégyen, hihetetlen. Amikor reggel felébredek, és úgy érzem, hogy szar az összes jelenleg alkalmazott gyógyszerből, még mindig mennem kell dolgozni, és úgy kell tenni, mintha jól vagyok. És tudják, hogy valami nincs rendben, mert szerénynek látok, mintha nem érdekelne a megjelenésem. Úgy tűnik, hogy hiányzik a gondolatom, és mindig elmaradok a munkáktól és az esszék megjelölésétől, és ez nem tükröz jól. Tehát korán reggel visszautasítottam az osztályt, mert nem tudok ilyen korán vezetni, és bizonytalan módon azt mondták, hogy jövőre nem fogok alkalmazni. Nagyon kevés energiám van. Minden úgy érzi, mint egy házimunkát. Nem én vagyok az a személy, aki régen voltam, az a nyugodt ember, akinek óriási energiája volt és egy nap alatt ennyit tudott elérni. Most mindent ütemtervbe kell helyezni. Győződjön meg róla, hogy látom a barátaimat, hogy szoktam elveszíteni őket. Győződjön meg arról, hogy jól vagyok a vőlegényemmel, hogy ne érezze magát kiengedve. Győződjön meg róla, hogy eleget dolgozom a munkám megőrzéséhez... Mindig futok, próbálom elérni egy olyan életben, amelyet nem nekünk teremtettünk, hanem egészséges emberek számára, akiknek nincs probléma. Az egyetlen ok, amiért nem nyújtom be a rokkantságot, az az, hogy a hazámban adódó pénz annyira kevés, hogy szó szerint éhezsz! Elértem azt a pontot, hogy megértem, hogy nem vagyok képes teljes munkaidőben dolgozni és álmomat megvalósítani. A költségek óriási. Dolgozz úgy, mint mindenki egy hétig, és kettővel összeomold! Csináld, amit mások csinálnak egy nap alatt, és sírj a következő kettőért. Tudom a megoldást. A munkaidőt még tovább kell csökkenteni. Legyen "humánus" magammal. De a bűn és a szégyen visszatér, és a hátamba harap. Három mesterfokozat, oly sok éves tanulmány, hogy otthon üljünk és úgy tegyünk, mintha dolgozom?? Erre számíthatott életem? A "színlelni" játék? Úgy tesznek, mintha a barátok megfáztak volna, mert nem tudtam menni a partira? Tegyék fel a főnökömnek, hogy súlyos családi problémáim vannak, tehát sajnálnak tőlem? Tegyük fel, hogy nem érdekelnek olyan felületes dolgok, mint a megjelenés és a súlyos súlygyarapodás, és hogy nem látom a megjelenésüket az arcukon? És az élet nem áll le, mert mi nem vagyunk képesek felgyorsulni, mint a többi ember? Mert mindig gyógyszerrel és relapszusokkal harcolunk? A titkos csata, amelyet minden nap adunk, amiről senki sem tud.

Üdvözlet mindenkinek!
Gondolod, hogy mind ugyanazon a hajón vagyunk. 3 és 12 év közötti öngyilkossági kísérlet után 16 éves korban diagnosztizálták a bd-t. Öngyilkossági voltam több magasságban és mélypontban 9 éves korom óta. Amikor elkezdtem konzultálni, a pszichiáter nem diagnosztizált engem azonnal, mert azt mondta: "ez csak tipikus tinédzser tünetek lehetnek". Micsoda szar! Most 21 éves vagyok, és nem veszek gyógyszert. Nem igazán engedhetjük meg magának, és az igazat megvallva, nem akarom. Bosszantónak tűnik az a érzés, hogy gyógyszert szednek, hogy megpróbálják "normálisnak" lenni, plusz az a tény, hogy évekbe telik a megfelelő keverék megtalálása. Valószínűleg kevesebb, mint az, hogy érezzem és éljem a lejtőimet. Hosszú epizódom van, hónapoktól néhány évig. Általában jól tudtam működni, de az elmúlt négy év katasztrófa volt. Kihúzva az iskolából, nem tudott kiszállni az ágyamból, 50 fontra csomagolva... Csak most kezdtem kijutni belőle, de attól tartok, hogy vissza fogok esni. Nem lehet megmagyarázni az embereknek. Olyan van, mint te és bd, akkor ott van a külvilág. Te benne vagy, de nem igazán. Kudos mindenkinek, akinek van családja. Olyan nehéznek kell lennie, hogy mindezt tetején tartsa. Nem tudok magammal foglalkozni. Soha nem leszek gyerekeim, ha azt jelenti, hogy képes megvédeni őket viselkedésem, epizómaim és minden, ami a bd-vel jár. Isten ne engedje, hogy hozjam őket velem. Több lejtőm van, mint a magasságom, és még élnem kell a valódi boldogság vagy hálás érzés, hogy életben vagyok. Csak nem látom, hogy valaha kijöttem ebből. Nem tudok rólad, srácok, de úgy érzem, hogy bármi is történik, bármikor is megtörténik, mégis befejezem az életemet. Így látom a végét, még akkor is, ha jobban leszek.

Ez Lucy-nak a férjével folliculitisben van. Bipoláris 2 vagyok, és tavaly folliculitis volt. Szörnyű, fájdalmas pattanásos dudorok az egész fejemben. Hatalmas adag szteroidokon voltam, amelyek mentális pusztítást okozhatnak egy "normál" embernél. Szóval van némi empátia a férje iránt, ha szteroidokat szed.
Azt mondta: tudom, milyen nehéz, ha senki sem érti meg, mi történik a fejedben. Az az idő, amikor folliculitisem volt, valószínűleg a legrosszabb ideje, amikor BPD-vel voltam, mert belül és belül egyaránt a fejem kívül fordultak ellenem, és nem vagyok biztos benne, hogy a családomnak fogalma volt-e arról, hogy megyek keresztül.

40 éves vagyok, és egész életemben harcoltam ezzel, de soha nem értettem meg, mi az. Néhány pszichiáternél, pszichológusnál jártam. Mindannyian felnőtt ADD-vel diagnosztizáltak és felírták az Adderall-t. Ez eleinte csodálatosnak érezte magát, de a végén csak súlyosbította a problémákat. A magasságok magasabbak voltak, de a legmagasabbak körülbelül annyira alacsonyak, amennyit csak lehet elérni, hogy egyenesen ülj az ágyban 3: 30-kor többé-kevésbé sikoltozva arról, hogy mennyire szopott az élet, és nem akartam itt lenni többé. Ez több volt, mint amit a feleségem képes volt megbirkózni, és azt mondta nekem, hogy szálljak le az Adderall-ból és keressenek egy másik orvost, mert nem tudta, mennyi ideig képes volt megbirkózni ezekkel a hangulati ingadozásokkal, abban a pillanatban 18 éve voltunk házasok, és most visszamenőlegesen mindezen évekkel a legjobb tudott.
2 évvel ezelőtt cseréltem a háziorvosokat, hogy ugyanazt az orvosát látjam el, mint anyám. Arra gondoltam, hogy ez segíthet, mert ismerte a lány hátterét. Ellentétben a múltban látott pszichológusokkal, ahol 130 dollár = 15 perc semmi véleményem szerint az MD sok volt inkább azt érdekli, hogy mit kellett mondanom és hogyan éreztem magam, mint hogy csak receptre álljak, és ha látszólagos. egy órát vett igénybe, majd egy órát vett igénybe. Két találkozó után, egyik a feleségemmel a szobában, a másik az anyám bi-pólusának hivatkozása nélkül és azt használva azt mondta nekem, hogy bár biopoláris vagyok, de nem pontosan olyan, mint az anyám. Gyors kerékpározással diagnosztizált nekem a kétpólusú 2-es polarist, amely súlyosbította a már szorongásos problémát, de részben megtanultam, hogyan kell kezelni. A végeredményt napi egyszeri Lamictal-ra és kis dózisú napi kétszer klonopinra írták fel.
Körülbelül laposan és bénaként éreztem magam körülbelül az első hónapban, de nincs jelentős hangulatváltozás. Az idő múlásával megszoktam, és most már normálisan érzem magam. Azt fogom mondani, hogy ebben az évben az ünnepi időszak körül a dolgok mozdulatlanná váltak, és elfelejtettem 2 napra elviszem a Lamictal-t Szörnyűnek éreztem magam, amikor eszembe jutott, hogy újra elkezdem szedni, kb. egy hétbe telt, hogy visszatérjek a szintre újra. Bárcsak nem tudnék abbahagyni ezeket a gyógyszereket, nem azért, mert rosszul érzem magam, hanem csak azért, mert nem szeretek szedni orvosok csak azért, hogy "normálisnak" érezzék magukat, de működnek, és ha nem mindkettő, akkor valószínűleg egész életemben a Lamictalon leszek.

Soha nem diagnosztizáltak, de a bipoláris tüneteknek minden van. E bejegyzés olvasásakor először éreztem magam megértettnek és nem egyedül a szégyenteljes titkomat. Nagyon funkcionális vagyok, ha ez azt jelenti, hogy munkám és lakásom van... tavaly kiléptem a 7 éves házasságomból, elhagytam a munkámat és megtagadtam a hívások fogadását a barátaimtól és rokonoktól. A következő néhány hónapot rejtőzködtem... többnyire aludtam és sírtam. Teljes szégyellés. Csomagoltam a táskámat, és kikerültem az államból, hogy újból kezdjem. Van jó munkám, szép lakásom és autóm. Minden nap imádkozom és kérem Istent, hogy segítsen nekem a nap folyamán átjutni.