Depresszió, étkezési rendellenességek és gyógyulás
A depresszió és az anorexia együtt járnak.
És nem ér véget a gyógyulás során.
Lassan indult.
Nem követem az étkezési tervemet. Az élelmiszerek kiküszöbölése itt-ott.
Rendben van. Még mindig eszem.
Aztán megindult az apátia. Úgy tűnt, nem csináltam semmit. Az ételek mosatlanul mentek. Mosoda felhalmozódott. A tanulmányom papírral és könyvekkel robbant fel, mindenütt cölöpök. Egy vékony réteg szappan-szennyeződés halmozódott fel a kád felületén. A számlákat nem fizették meg.
Nem tudtam olvasni. Nem tudtam lélegezni. Nem tudtam írni. Még csak nem is tudtam gondol.
Aztán vasárnap este bevettem egy csomó hashajtót.
Miért?
A helyreállítás csodálatos dolog. Örömmel és csodával érzi magát. Amint újra elkezdtem enni, felfedeztem az örömöt.
Élvezze sok mindennapi dolgot. A nap. A macskám dorombol, odabújik, és óvatosan a kezem alá helyezi a kis fejét, hogy megharapjanak. Templom vasárnap reggel, a kora reggeli napfény átfolyik a nagy ablakokon. Beszélgetések a családdal és a barátokkal, évek óta a közömbösség visszakapcsolása.
A depresszió a gyógyulás első hónapjaiban megszűnt. Könnyedén nevetett és szerettem mindenkit, megbocsátva a hibáikat. Elkezdtem megbocsátani magamnak, és hinni kezdtem a jövőben, amely mentes az élelmezés, a súly és a kalória aggodalmaitól. Mentes a könyörtelen öngyűlöletről és zúzó depresszióról, amelyek az anorexia jellemzői voltak.
A helyreállítás csodálatos dolog. Kivéve, ha nem.
A helyreállítás mindazok a dolgok, amiről fent írtam. De ez is nagyon sok kemény és gyakran fájdalmas munka. ennem kell öt naponta. Most sokan erről semmit sem gondolnának. Úgy értem, a legtöbb ember nem eszik legalább napi háromszor? De azoknak, akik gyakran még lefekvés előtt sem gondolták az ételeket, ez puszta roham lehet. Fel kell kelnem, kitalálnom, mit fogok enni reggelire (gyakran megpróbálok választani valamit, ami nem okoz bűntudatot és / vagy kövér... Még dolgozom ezen.) Akkor két óra később újra meg kell tennem! Azután, még két órával később, ebédidő van! Azután két órával később.. .Nem csoda, hogy sokszor elraboltam az étkezési tervet!
Egy komolyabb megjegyzés: most olyan érzelmeket tapasztalok, amelyeket már rég eltemettek az éhezés. Néha depressziósnak, szomorúnak és magányosnak érzem magam, és azon gondolkodom, hogy örökké ilyen leszek-e. Sebezhetőnek érzem magam. Gyakran attól félek, hogy aludni meneküljek, és délután három vagy három óráig maradjak. Attól tartok, hogy ez lesz az egész életem - örökké.
Természetesen mindenki étkezési rendellenessége és gyógyulási folyamata különbözik. Fenomenálisan közömbös voltam az ételek iránt, amikor aktívan anorexiás voltam. Csak nem érdekelte.
Kivéve akkor, amikor álmodtam róla. Vagy belemerültem az élelmiszerblogokba.
De én eltávozom.
Az ételek iránti próbálkozás olyan, mint a sport iránti érdeklődés. Csak nem értem a fellebbezést.
Elkezdtem élelmi és hangulati naplót vezetni. Írok azokban az ételekben, amelyeket minden nap eszek, és hogyan érzem magam. Észrevettem, hogy amikor jól eszem, jobban érzem magam. Amikor vagy nem eszem, vagy olyan szarot eszek, mint például tíz Oreos vacsorára, depressziós és szorongó vagyok.
Ennek ellenére továbbra is kihívtam magam. Egész napos eseményt fedeztem szombaton, és banán-dió-muffint evett, csak néhány másodpercig remegtem a 360 kalóriát. Volt egy forró kutyám egy fehér zsemle ebédre. Isztam cukros hamis limonádét és egy nagy kokszot. Vasárnap két tálat fagylaltot evett a templomom társadalmi jégkrémén.
Nagyon jól éreztem magam, hogy kezem van, és nem foglalkozom túl sokat, elmentem az Alkoholistákhoz Névtelen, őszintén és nyíltan beszélt arról, hogy miért éheztem magam, ittam és pirultam tablettákat múltban esik.
Aztán pánikba estem. És betette a hashajtókat.
Miért?
Lenézett és láttam a hatalmas gyomor. És a combok. És a mellek.
Mélyebben ásva egy hatalmas sebezhetőséget láttam, amelyet felfedtem az AA-ban, és éreztem, hogy el kell rejtenem és át kell vennem az irányítást.
A hashajtók hevesen megbetegedtek. Miközben szorongattam a gyomrom és küzdöttem, hogy ne hányjom, imádkoztam Istenhez, hogy segítsen nekem. Megígértem: "Soha többé!" (És hányszor tettem ezt az ígéretét?)
A kanapén aludtam - ha többszörös fürdőszobai futás után hívhatnák azt alvásnak -, és nagyon furcsa álmai voltak.
Most én voltam igazán depressziós, amikor másnap reggel lefeküdtem a kanapéra, még mindig félig halottnak éreztem magam (vagy bárcsak azt kívántam volna), és arra gondoltam, milyen pazarlás volt az egész étkezési rendellenességem. Az egész litánia újra kezdődött: A skála / kalória / szám / súly / hamis illúzió rabszolgájának évei. Évek óta gyakorlatilag nincs kapcsolat a családommal vagy a barátaimmal. Nyolc kórházi ápolás. Számtalan doboz hashajtót dobtak a kukába. Több relapszus. Egy sikertelen házasság ...
Szerencsés vagyok, hogy az étkezési rendellenességeimnél a pszichiáter sokkal optimistabb ember, mint én. Később beszéltem vele, és azt mondta, hogy ezek a dolgok megtörténnek, de teljes gyógyulást tudok elérni.
És így továbbmegyek.
