A 2-es bipoláris zavarral járó fájdalom
Papíron a diagnózisom nem határozza meg, hogy csak a bipoláris "vegyes" felsorolás szerepel, de ha azonosítani kellett volna a többinél azt mondanám, hogy 2, legalábbis mivel a legfiatalabb lányom egyébként született, így az elmúlt 6 évben.
Hogyan érzi magát... * sóhaj * Ha lenne valami, mondhatnám, hogy egy kétségek árnyékán utálom, bipoláris depresszió lenne. Ha még soha nem tapasztaltad, nem tudod igazán megérteni, mennyire nagy hatalommal bír ez az életed során. Ez teszi a legegyszerűbb feladatokat is félelmetesnek, mint például a hajmosás vagy egy apró papírdarab felvétele a padlóról, ahonnan már elmentél és megnézted az elmúlt 3 nap során, miközben azt gondolta, hogy valóban csak azt kell felvennie, csak fizikailag vagy mentálisan nem képes arra, hogy hajlandó lehajolni és megragadni azt. Valószínűleg sokkal jobban tudnék megbirkózni, ha nem az érzelmek áradása miatt végül felszabadulna ez a nulla fontosságú szilánk.
Napok óta látod, sétálok, és semmit sem érzem, és ennek nincs jelentősége, de előbb vagy utóbb észreveszem, és egy szélsőséges pillantás az irányába, miközben úton áll valami más rettenetesen nehéz feladat elvégzéséhez, amelyet túlságosan hosszú időn tettem (más szóval, zuhany).
Amint kész vagyok, egy ideig ágyban fekszem (mert nem tudok felállni, mert már nem vagyok egyenesen), és megpróbálok nem bármire gondolkodni, és minden bizonnyal nem olyan fontos dolgon, amit meg kell tennem, és amit ma nem fogok megtenni. Aztán hirtelen úgy üt el, mint egy páncélozott teherautó, tele nikkeltel és kétségbeeséssel... azon a rémálom konfetti téren, amelyet egyértelműen a pokol mélysége csupán hüvelykben fekszik a bejárati ajtótól, mint egy óriási jel, amely a következőt írja: „hagyjon el minden reményt, ahova belépsz... mert én már van”. Gahhhh, ez az első dolog, amit mindenki látni fog, amikor bemegy! Miért nem választottam korábban??? Várjon. Mennyi az idő? 4:40??? Ó, NEM, apám minden percben itt lesz, hogy felvegye a lányokat, és én sem vagyok öltözve, nincs csomagolva, és nem is úgy néz ki, mintha egész nap kiszálltam az ágyból... ÉS A PAPIRT MEGENGEDEN!!! $ & # @% * nem megfelelő ruhákat dob egy hálózsákba *... Meg fogja nézni azt a papírt, és azt gondolja, hogy soha nem takarítom meg a házam. Olyan lusta vagyok. Miért várom meg az utolsó pillanatot, hogy mindent megtehessek?! Hát, olyan dühös vagyok magamra. Miért nem tudok semmit jól tenni??? Olyan lassan haladok!! Megpróbál adni egy kis szünetet, és én csak egy hálás vagyok. Mi történt velem? 3 évvel ezelőtt heti 55 órát dolgoztam egy vállalkozás vezetésével, és most már nem is tudom működtetni a vákuumot... Erre jött az életem? Valóban ez számomra? * észreveszi, hogy a táskában levő ruhák nem egyeznek * omg szörnyű anya vagyok, mert ezt a szart majdnem elküldtem a gyerekeimmel! Minden szent szeretetért, hol van a megfelelő cucc??? Ó, igen, azt hiszem... Még a mosóban!!! Ez egy epikus méretű katasztrófa! Mit is mondok, ha idejön? Hogyan tudom megmondani a kijáratomat? Oké, nyugodj meg, biztosan van valami, amit viselhetnek. Oké. Fantasztikus. Itt vagyunk, most már minden kész. A válságot elkerülték. Alleluja! Ámen! *kopogni az ajtón*
Whew, ez közel volt... FELSZERELTEK HATÁSA A HATÁROZÓ PAPÍRT!!! Nincs több idő. Igen. Jól látja a homlokzatot, miután biztosan megkísérte azt a babát. Tudni fogja, hogy az összes edényt a sütőbe dobtam, bekapcsoltam a szárítót és 25 gyertyát gyújtottam meg, hogy a házam tisztán szagazzon. Én vagyok a leginkább csalódó felnőtt gyermek a földön. * Apu teljesen elfeledkezik az apró papírdaraboktól és az óriási belső zavaromatól... a papír kinyílik az ajtón. * Nagyon köszönöm, hogy megtartotta a lányokat ezen a hétvégén, apa. Tényleg itt kell csinálnom néhány dolgot (más néven: lefeküdni)! Viszlát, szeretlek srácok! * Ajtó bezáródik mögöttük... Hangosan kilégzem a levegőt a tüdőmben, könnyekre bugyogom és összeomlok a padlón lévő halomban *
Tehát ez nagyjából összegezi egy átlagos pénteket, amikor depressziós vagyok.
Amikor a spektrum ellentétes végén vagyok, legalább vannak kellemes pillanatok, amiknek kellett lennie, és valójában rendszeresen tudok dolgozni anélkül, hogy éreztem volna mint ahogy a hadsereg csak 12 mérföld távolságra mászott át, hogy rájöjjön, hogy mindent, amire szükségem van, otthagytam, ahonnan jöttem, és most meg kell fordulnom körül.
Sajnos nagyon könnyen bosszantom, amikor valaki elvonja az erőfeszítéseimet. Részben azért, mert tudom, hogy nem fogok nagyon sokat bánni vele, ezért megpróbálom megcsinálni és MOST, hanem azért is, mert éppen így működik az agyam ebben a módban, és még akkor is úgy érzem, amit csináltam, teljesen értelmetlen volt (természetesen senkinek sem, természetesen bc-nek mindig van értelme számomra... mindaddig, amíg nem bc, most teljesen tudatos vagyok, és aki engedte, hogy ezt a hülye $ @ *% -ot tegyem) különben is? Tudom, hogy látta, hogy csinálok, és csak hagytad, hogy megtörténjen. SMH ...)
Nem tudom mondani. De én bipoláris 2 betegség vagyok. Látom az orvost. És nekem is vannak a barátaim és a családom. De ezzel a mentális betegséggel. Ez már nem ugyanaz. Ermm hergh i dobt kbow hogyan magyarázhatom meg, mit éreztem: '(és annyira átkozott fáj
Engem nagyon bátorít ez a bejegyzés és annak válaszai... köszönöm. 14 éves fiunknak csak két hete diagnosztizálták a bipoláris zavart, és azt hiszem, hogy ez a 2-es típusú, mert nincs igazán magas mániája. Orvosa az Abilify-t írta fel a hangulati ingadozások stabilizálására, és bár ezt megtették, úgy tűnt, hogy tompította is arra a pontra, hogy nem érdekli, hogy a családunkkal dolgozzon, olyan tevékenységeket végezzen, amelyeket szeretett a múltban, például úszni, stb. Úgy érezzük, hogy elveszítettük a fiát, bár természetesen nem.
Biztosan örülnék minden olyan ösztönzést vagy tapasztalatot, amely szerinte segíthet nekünk.
Köszönöm.
Ez az egyetlen ritka alkalom, amikor egy ember olyan kevés szóval leírták, hogyan érzi magát a poláris zavar. Másoktól való elszigeteltség, az emberek elmenekülése, mert olyan messze van tőle, hogy nem veszi fel a telefont, és nem hagyja el a házát mindenki számára, csak fut, és bocsáss meg rólad, gondolhatják vagyis ők lehet, hogy csináltak valamit, vagy talán te vagy az, hogy nem akarok többé velük lenni, nem értik, hogy nem ők, nem te, ez valami, ami csak benned van de néha nehéz, főleg akkor, ha nincs erő, amikor képes beszélni velük és elmagyarázni nekik, mi folyik az életedben, mert úgy érzi, hogy ők lesznek ítélkezés. Tehát az első lépés számomra az volt, hogy új barátokat szerezzek, és megtanulom megosztani velük azt, ami nekem van, hogy kicsit jobban megértsék, mi folyik az életemben.
Nos, nem csak a fejére szegezte. Most középkorú vagyok, és csak az elmúlt néhány évben meg tudtam birkózni a betegségemmel bár évekkel ezelőtt diagnosztizáltak és bár az emberek tudták, hogy valami nagyon hosszú, hosszú ideje nagyon rossz volt ezelőtt. A leginkább az a fáj, amikor depressziós vagyok, és az elmémet állandóan szégyellõdik az, hogy hogyan kezeltem (vagy figyelmen kívül hagytam) a gyermekeimet, és azért, amit átadtam a feleségemnek. Szégyellem az elveszett pillanatokat. Szégyellem minden alkalommal, amikor egy „normál” családdal találkozom „normális” szülőkkel, akik normálisan viselkednek a gyermekeikkel szemben, és emlékeztetni kell arra, hogy milyen szokatlan voltam az enyémmel szemben. Szégyenem van. Akkor, amikor a mánia eltalálom, visszatértek a rendellenességhez, és további emlékeket hozok létre, amelyek miatt szégyellni kell. Így érzem magam.
