Milyen érzés elveszíteni valaki öngyilkosságot?

Ha eleget olvas ezekről a blogokról, akkor tudhatja, hogy azt írom, amit érzem. De ez gyakran magában foglalja az oktatás és a szarkazmus egészséges keverékét. Szerintem a személyiségemmel összhangban. De ez a téma más. Az öngyilkosság a fejem sötétebb részében él; olyan helyeken, amelyeket nem tudok elkerülni, de emlékezni is akarok. Emlékszem, hogy elveszítettem a legjobb barátomat és az unokatestvérem öngyilkosság. Kedvenc unokatestvérem. Talán el kell mondanom ezt, mondván, hogy kicsit nyers lesz. Az öngyilkosság azonban nyers. Ez fáj. És fáj ezt írni.

A legjobb barátom elvesztése az öngyilkossághoz

Szörnyű volt. Nem tudom megmagyarázni ezt szavakkal. Nem tudom megmagyarázni, ha mellém ülnél, és kérdezel tőlem. Az arcom kissé fehéren süllyedne és szavak miatt veszíthetek. Emlékszem a haja színére; homokos szőke. És emlékszem a mosolyára és az ostoba dolgokra, mint például a barna bőrkabát, amelyet a nappali székemre borítottak, amikor időt töltöttünk a nappali szobámban.

Azt mondanám, milyen nehéz volt egy barátom, aki hosszú és keményen megölel, és megérti, milyen nehéz

fiatalnak lenni és súlyos mentális betegséggel élni. Megpróbálom nem sírni, mert szeretek erős lenni, és akkor emlékszem a telefonhívásra.

Chrissel együtt töltöttünk időt a Gyermekpszichiátriai Kórházban. Ő volt diagnosztizált skizofrénia és én voltam bipoláris rendellenességgel diagnosztizálták. Tizenkét éves voltunk és ijedtünk volt, de egymásunk volt. És egymás megszerzése megkönnyítette a túlélést. De azt hittem, Chris továbbra is túléli, mint én. Elég boldognak tűnt. Együtt mentünk koncertekre és vacsoráztuk. Beszéltünk a mentális betegségekről és arról, hogy milyen nehéz volt kapcsolatba lépni korunkkal az emberekkel. De volt egymás. Amíg el nem volt.

A telefonhívás, amely feketévé tette a világomat

Mindig emlékezni fogok a telefonhívásra. Anyja:

- Natalie, leülhetsz? Biztos vagyok benne, hogy a legrosszabb telefonhívások így indulnak. „Natalie... Chris tegnap este befejezte az öngyilkosságot. "Megkérdeztem tőle, hogy mire gondol. Természetesen nem fejezte be az öngyilkosságot. A múlt héten azt terveztük, hogy meglátogatjuk kedvenc zenekarunkat. Beszéltünk a főiskolai óráinkról, mosolygottunk és nevetettünk, és minden olyan volt, mint mindig. Csak mi. És mi csak mi mindig tökéletes vagyunk.

Válaszoltam remegő hangon: "Nem, nem ő nem ..." De igen. Már nem lélegzett. Húsz percre nem élt tovább. Elment. Elment. Elment. Ez nem volt lehetséges. De hamarosan a temetésén voltam, ahol az apja elolvasta a levelet, amelyben felszólította, hogy vegyenek részt hamu piserésében. Csak én és a családja. Emlékszem erre a sorra a levélből, a nyitó sorból, fekete tintával. Dühös tinta. "A közvetlen családomnak és Natalie Champagne-nak." És én. Nekem?

Nem fogom elmondani, hogyan csinálta. Nem számít. Nem számít, hogy már nincs itt. Csendes volt az öngyilkossággal, mint a legtöbb ember, de én mégis úgy éreztem, tehettem volna valamit. Mindannyian megtettük.

Öt év telt el, és még mindig képeket nézek rólunk. Hogy tudott mindig mosolyogni? Néhány nappal a halála előtt? Még mindig nem értem (Boldogság és depresszió: Lehet, hogy mindkettőt érezzük). De hiszek az öngyilkosság nem önző cselekedet. Fájdalma volt. Nem gondolt egyértelműen. És most már nincs itt.

Ez nem volt az első öngyilkossági tapasztalataim.

Az unokatestvérem elvesztése az öngyilkosság számára

Imádtam az unokatestvérem! Mivel nagyon kicsi lány voltam. Olyan okos volt. Gyönyörű művész volt; munkája a szüleim falán lóg. Amikor meglátogatom őket, úgy néznek ki rám. Az öngyilkosság ecsetvonása. Az az érzés, hogy meg tudtunk volna csinálni valamit.

Apám egy nap felhívott. Azt mondta, üljön le. Arra gondoltam, hogy egyik nagyszüleim meghalt. De az unokatestvérem volt. Öngyilkosság. Letette a telefont, és lefeküdtem az ágyamra. Zsibbadtam. Sokat zsibbadni sírni. Csak a falra meredtem. Azon tűnődtem, hogy talán én is következő vagyok. Végül is ezek az emberek, akiket szerettem, ezek az emberek, akiket nagyon szerettem, mentális betegséggel éltek. És most elmentek.

Az unokatestvérem a skizofrénia súlyos formájában élt. Soha nem volt olyan jól, mint Chris. De mindig a kedvenc unokatestvérem volt. Megtanított rajzolni. Elmagyarázta, hogyan kell vázolni, árnyékolni és kávét készíteni. Aztán meghalt. Pontosan úgy. Huszonkét éves; szép szőke haj és kék szem. Kék, mint az óceán. Kezét mindig festékkel festette, a kreativitással, ő volt a bálványom.

Haladás az öngyilkosság kedvéért

Tudsz továbblépni egy szeretett ember öngyilkossága után? Lassan kúszhat jobb helyre. Olyan hely, amely nem fekete és forró. Egy olyan helyre, ahol megérkeztem. De nehéz. Még mindig látom, hogy a barátom szorosan szorongat, és még mindig emlékszem az unokatestvéreim ragyogó kék szemeire és gyönyörű festményeire. És akkor emlékszem, hogy már nincs itt. De én.

Fontos megjegyezni: Ha ilyen szörnyű módon elvesztettünk embereket, tanulhatunk belőle, bár fáj, mint a pokol, és soha nem tűnik el. Csak jobb lesz. Az idő telt el, és bár soha nem fogom elfelejteni, mindig emlékezni fogok arra, hogy ha több szolgáltatás lenne elérhető számukra, ha az emberek, akik szerették őket, tisztában van a lehetséges öngyilkosság jeleivel, lehet, hogy bármely percben felhívnak.

De nem fogják, mert nem tudják. De tudok válaszolni a telefonra, ha egy barátjának segítségre van szüksége, és te is. Felvehetjük a telefont, ha segítségre van szükségünk, és mi kellene.

Hiányoznak. Nagyon hiányzol tőlük ...