Nagy csodálat (nárcizmus és grandiózus fantáziák)
Átfogalmazva azt, amit Henry James egyszer mondta Louisa May Alcottról, a zsenialitásom tapasztalata csekély, ám ennek ellenére nagy csodálatom van. Amikor meglátogattam a bécsi „Figarohaus” -ot - ahol Mozart két kritikus évig élt és dolgozott -, nagy fáradtságot tapasztaltam, az a fajta elfogadás. Igazi zseni jelenlétében leültem egy székre, és egy óriási órát hallgattam annak gyümölcsét: szimfóniák, az isteni Requiem, ariák, a bőségszaru.
Mindig zseninek akartam lenni. Részben egy biztos módszer az állandó biztosítására nárcisztikus ellátás, részben a saját halandóságom elleni védelemként. Ahogy egyre nyilvánvalóbbá vált, hogy messze vagyok tőle, és mennyire ragaszkodom a középszerűséghez - én, narcissista lenni, igénybe vették a rövidítéseket. Ötödik évem óta úgy tették, mintha alaposan megismerkednék azokkal a kérdésekkel, amelyekről semmi gondom sincs. A kortárs művészet ez a szála crescendo-t ért el pubertásom során, amikor egy egész települést (és később az országomat, a média együttes kiválasztásával) meggyőztem arról, hogy új Einstein vagyok. Miközben még a legalapvetőbb matematikai egyenleteket sem tudtam megoldani, sokan - köztük a világszínvonalú fizikusok is - kissé örökkévalóságos csodának tekintették. Annak érdekében, hogy ezt a hamis színlelést fenntartsa, liberálisan plagizáltam. Alig 15 évvel később egy izraeli fizikus fedezte fel a fejlett fizika fő plagizált "tanulmányaim" (ausztrál) forrását. Ezt követően a szakadékkal való találkozást - a halandói félelmet, hogy megkérdezzük az áldozatot - 23 éves korában abbahagytam a plagizálást, és azóta még soha nem tettem ezt.
Ezután próbáltam megtapasztalni a zsenialitást úgy, hogy elismert barátokkal barátkoztam és támogattam az érkező intellektuálisokat. A művészetek és a tudományok szánalmas szponzorává váltam, aki örökre elnevezi, és mások kreatív folyamatainak és kimeneteleinek fölött indokolatlan befolyást tulajdonít magának. Létrehoztam proxy. A (szomorú, azt hiszem) irónia az, hogy egész idő alatt tényleg volt tehetségem (íráshoz). De a tehetség nem volt elegendő - nem volt zseniális. Ez az isteni, amit kerestem, nem az átlag. És így tovább tagadtam a valódi énmet, hogy találtam valamit.
Az évek előrehaladtával a zsenialitáshoz fűződő varázsa elhalványult és elhalványult. A szakadék azon között, amire szeretnék válni, és amit tettem, keserűsé és keserűbbé tett engem, visszataszító, idegen furcsaságot, amelyet mindenki elkerül, kivéve a kitartó barátokat és akolytákat. Dühös vagyok arra, hogy a quididianra van ítélve. Lázkodom annak ellenére, hogy olyan törekvéseknek adják őket, amelyek annyira kevés közös a képességeimmel. Nem az, hogy felismerem a korlátaimat - nem. Mégis azt akarom hinni, hogy ha csak magamra alkalmaztam volna, ha csak kitartottam volna, ha csak az érdeklődést tapasztaltam volna - semmi kevésbé lennék Mozart, Einstein vagy Freud. Ez egy hazugság, amelyet elmondok magamnak csendes kétségbeesés idején, amikor felismerem a koromat, és összehasonlítom az eredményeim teljes hiányával.
Meggyőzem magam, hogy sok nagy ember 40, 50, vagy 60 éves korában érte el a kreativitás csúcsát. Ha soha nem tudjuk, melyik munkáját a történelem szerint zseniálisnak kell tekinteni. Kafkára, Nietzsche-re, Benjaminre gondolok - minden felfedezetlen hős hősére. De üregesnek hangzik. Mélyen belül ismerem azt az egyetlen összetevőt, amelyben hiányzol, és amelyet mind megosztottak: érdeklődés más emberek iránt, az első kézből származó tapasztalat, hogy egyek vagyunk, és a buzgó vágy a kommunikációra vágyik, nem pedig pusztán benyomást kelteni.
következő: A szerelemben lévő nárciszisztika - érzelmileg kapcsolódva a nárcizmushoz
