“Kérem, mondja, hogy érti”

Talán a város napfény hiánya és elfojtott szürke égboltja felelős az utóbbi funk - fájdalmasabb és hosszabb ideig tartó, mint mások, akiket átéltem. Próbáltam úszni, vagy kiírni magam, de nagy siker nélkül. Olyan, mint egy lépés előre két lépéssel hátra.

Tehát ismét talán a rokonok meglátogatása vagy a kulturális különbségek változtak a mulatságosról idegesítő és most fájdalmassá. Úgy vagy úgy, a gát repedni kezd; a darabok a földre morzsolódnak. Úgy tűnik, nem tudok elmenekülni tőle. Mi bosszant vagy mérges vagyok? A gyökér talán a magammal való haragban rejlik.

Az osztály más napján feladatot adtam a hallgatóknak: Interjúk készítése és profilok írása. A furcsa hallgató interjút készített velem. "Kisasszony. Jane D., mesélj nekem magadról és a munkádról. Hol dolgozott már?

- Nos, hol kezdjem? Válaszoltam. "Az elmúlt 14 évben körülbelül 14 munkahelyem volt, átlagosan évente egy munka." Ez a 20 éves hallgató abbahagyta a firkálást, és zavartnak tűnt.

"Úgy tűnik, sok látott már, de nem maradtál túl sokáig." Holtan ütötte meg. Nem maradok egy helyen nagyon sokáig, és nem mindig a választáson kívül - néha megvágom; Máskor úgy érzem, hogy a másik cipő leesik, és ugrom. Készítettem egy választ, amely sok bikanak hangzott.

„Ó, ha a helyről a másikra utazik, akkor az jó élményekkel jár. Mindegyik helyen sokat tanultam ”- kezdtem. De valahol a mondat elcsúszott, és nem tűnt túl meggyőzőnek. Kivel próbáltam bolondolni? Magamat? Nomád vagyok. Miért nem fogadhatom el inkább ezt a részem, ahelyett, hogy megpróbálnám magam kihúzni belőle.

Egy rokon idegen emlékeztetője elegendő volt ahhoz, hogy szédülni tudjon. Az élet talán inkább a döntéseinkre vonatkozik, mint a sorsra. Ha újból megválaszthatnék a dolgokat, választanám ezt az életet? Szeretnék én lenni? Ezen a napon, amikor írok, azt mondhatom, hogy nem tennék.

A múlt héten megosztottam a brit tanácsadóval az érzéseimet a dolgokkal kapcsolatban - ez a funk, ez a boldogtalanság magammal és a körülményekkel, és az abszolút szenvedés és hangulat Körülbelül az elmúlt hónapban hordoztam. Együttérzően bólintott, és azt mondta: „Isten segít azoknak, akik maguknak segítenek.”

Beszéltünk az énről a hosszú távú kapcsolatokat fenntartó problémák akár szakmailag, akár személyesen, és azt javasolta, hogy ez lehet a testbeszéd, a hangom tónusa, és talán a saját nehézségeim mások olvasásában.

Leginkább, azt akartam kérdezni tőle, létezik-e olyan gyógyszer, amely mindent elveszíthet, amely tompíthatja a fájdalmat és megújíthatja a lelkem önmagamban és másokban. Azt mondta, hogy nem tudta, mert nem volt pszichiáter, és azt állította, hogy ezek olyan viselkedési kérdések, amelyeket azonban lassan és fájdalmasan megváltoztathatom.

Az alagút végén nem látok reményt. Miután megosztottuk a nagynénivel a legmélyebb és legfontosabb félelmeimet, elnézett és nem sok mondanivalója volt, kivéve, hogy ez jön és szakaszosan megy végbe, esetleg el kell mondania magának, hogy ez egy probléma. Olyan volt, mint egy pofon arca és árulás.

- Hogyan tudnál mondani valami ilyesmit? Megkérdeztem. "Olyan szívtelennek érzi magát, jó lenne, ha valaki csak azt mondaná, hogy érti."

Még ezt sem tudtam elérni, és jobban egyedül éreztem magam, mint valaha. Hideg lépett be a helyiségbe, és megmaradt.

Frissítve 2017. szeptember 6