BPD Splitting: Séta tojáshéjon a kapcsolatomban

Nemrég kidobtak egy romantikus négynapos vakáció után. Egy ex hívott fel hirtelen, ami bizonytalanság özönét váltotta ki akkori páromból. Ballisztikus volt, és annyi mentális visszafordítást csinált, hogy megnéztem a LinkedIn-profilját, hogy megtudjam, hol képezte magát elit pszichiátriai akrobataként. Elviharzott a telefonja nélkül, nekem pedig utána kellett mennem. Megalázó volt.

De nem vagyok szomorú. Elfoglalt vagyok. Van egy tiszta lapom és egy új kezdet. Noha sok okból hiányzik az exem, jobban járok, ha nem veszek részt komolyabb vitákban kicsinyes dolgokról. Soha nem éreztem igazán támogatást az exemtől, egy fekete-fehér gondolkodótól, és mindig is gyanítottam, hogy a baj első jelére „levág és elfut”. Szerelme nagyon feltételhez kötött. nem fogom kihagyni tojáshéjon járva ahogy minden kitérőm és faux pas listája felkerült. Kölcsönös okok miatt a szakítás volt a legjobb. Nincs bennünk ellenségeskedés. Szóval, miért fáj még mindig, ha egészségesen haladok tovább?

Ismerkedés valakivel BPD-vel

Meséltem a pszichiáteremnek a kapcsolatunkról, és ő megjegyezte, hogy úgy tűnik, olyan emberekkel randevúzok, akiknél a BPD tünetei vannak (borderline személyiségzavar), akiknél Dr. Ellen Littman szerint „a gondolkodási, érzési és viselkedési minták annyira megmerevednek, hogy a működésük károsodik.

„A család és a barátok számára nehezen megérthető rendellenességnek tekinthető, de a klinikusok számára is nehéz kezelni. Ez a A személyiségzavar a legvalószínűbb, hogy az ADHD-vel együtt fordul elő nőknél.

“A BPD-ben szenvedő nők krónikus instabilitást tapasztalnak - érzelmeikben, viselkedésükben, kapcsolataikban és önérzetükben. Impulzívak a gyors hangulatváltozásokra. Az önérzetük attól függ, hogy mennyire képesek megbirkózni az elhagyatottság érzésével” – mondja Littman.

[Önteszt: Borderline személyiségzavar teszt felnőtteknek]

Tapasztalataim szerint a BPD kapcsolati ciklus a következőképpen működik: Először is megosztunk egymást kiegészítő szerelmi stílusokat – izgatottak vagyunk, hogy randevúzhassunk és idealizáljuk egymást. Idővel az enyém ADHD tünetek ütköznek a BPD-tüneteikkel (mint például a paranoia, az érzelmi instabilitás és az intenzív düh), fokozatosan felesleges stresszt okozva, ami több ADHD-tünetemet is kiváltja.

Párkapcsolataimban nagy figyelmet fordítok a páromra, és szeretek egy kis figyelmet is kapni. Extrovertáltnak és romantikusnak látom magam. Gyorsan beleszeretek valakibe, aki megadja nekem azt az imádatot, amit csak akarhatok. (Általában olyan személyiségzavar, mint a borderline személyiségzavar, nem jelenik meg először néhány hónapos randevúzással.) Nagyon magas talapzatokra helyezzük egymást intenzív indulásunk során kapcsolat. Különlegesnek érzem magam, mint akit egész életükben kerestek, ami romantikus – egészen addig, amíg nem az.

BPD felosztása

A probléma az, hogy ha egyszer valaki piedesztáljára került, nem azért tisztelik, aki vagy, hanem ragaszkodnak a fekete-fehér gondolkodásához (más néven BPD felosztása) vagy a tökéletes partner meghatározása. Amikor a borderline személyiségzavarban szenvedő emberek szétválásba kezdenek, úgy gondolják, hogy egy személy cselekedetei és motivációi vagy mind jók, vagy rosszak (középút nélkül). A ragaszkodásuk ahhoz, hogy megfeleljen az ő normáiknak vagy elképzeléseiknek, idővel nő. Csak te nem tudsz megfelelni az elvárásaiknak, mert tökéletes embernek lenni lehetetlen cél. Bukásra vagy ítélve, mert nem tudsz olvasni a gondolataikban, annak ellenére, hogy elvárják, hogy képes vagy rá. A világ minden gondosságát és szorgalmát ledolgozva még mindig csak ember vagy.

A legnagyobb problémám az, hogy nem tudom, mikor kell kilépnem egy lehetséges kapcsolatból BPD vagy más személyiségzavarok. Gyáva és helytelen dolog bedobni a törülközőt, hacsak nem használtam ki az összes többi lehetőséget. Folyamatosan fektetek a kapcsolatba, remélve, hogy átvészeljük a nehéz szakaszokat, bár a párom szakít viselkedése rám hárítja a felelősséget és a hibáztatást, amiért nem felelek meg a fekete-fehérük által meghatározott elvárásoknak gondolkodás.

[Ingyenes videó: „Gázvilágítás, szerelmi bombázás és azon túl – Hogyan ismerjük fel (és fejezzük be) a mérgező kapcsolatokat ADHD-val”]

Bűnös vagyok abban is, hogy olyan dolgokat mondok, amelyekre nem gondolok kétszer, és impulzív, néha sértő dolgokat teszek, és átlépem a határokat, nem gondolva a következményekre. Például, ha megkérdezi tőlem, hogy a barátja csinos-e, lehet, hogy elég buta vagyok ahhoz, hogy azt mondjam: „Igen, dögösen néz ki.” Ez rendkívüli bizonytalanságot vált ki a közelgő elhagyással kapcsolatban. Pimasz vagyok, de ő vörös zászlónak tartja, hogy le akarom dobni, és a barátja után akarok menni. (Írja be a BPD felosztását.) Most egy lyukba ásom magam, miközben ő visszaszorítja a könnyeit. Egy percet jól érezzük magunkat egy finom étkezés mellett, amit két óra követ gázvilágítás és hallván nem vagyok elég jó neki a desszert helyett. Mi történt?!

Ez egy valószínű forgatókönyv, ha tisztában vagyok azzal, amit tettem. Máskor megbüntetnek láthatatlan szabálysértésekért. Véletlenül beindítottam a ravaszt, amitől a dráma villámhárítója leszek. Megtapasztaltam a magam részét a „viharzásból”, a kidobott italokból és a BPD felosztása miatti titokzatos csenddel végződő éjszakákból. Éveken át vertem magam, vagy vállaltam a felelősséget valamiért, amit jó szándékkal mondtam (vagy nem mondtam) vagy tettem. (Úgy tűnik, szexista, ha a barátnődnek virágot vásárolsz?)

Belopakodik az az érzés, hogy természetesnek veszik, miközben adósok a szeretetükért. A BPD kapcsolati ciklus instabilabbá válik, mivel kisebb dolgok miatti szakítás fenyeget, annak ellenére, hogy borderline személyiségzavar az elhagyástól és az elutasítástól. Idővel a hibáztatás és a vétkesség várakozása érzelmileg káros és kimerítővé válik.

BDP kapcsolati ciklus

A legutóbbi szakítás előtt kint voltunk vacsorázni. Lassított felvételen néztem, ahogy egy kicsinyes megjegyzésem arra készteti, hogy kiabálni kezdjen velem. Hallgattam, ahogy összefüggő eseményeket kapcsolt össze, amelyeknek semmi közük hozzám, kritikáit, „hazai igazságait” és sértéseit.

Amikor visszavitattam, figyelmeztetett, hogy „védekezzek”. Azonban nem kellett volna védekeznem, ha nem éreztem volna, hogy megtámadtak.

Aztán nem éreztem magam elítéltnek, bűnösnek vagy akár megsértőnek a bántó szavai miatt. Rájöttem, hogy az összes pontot, amit közben megfogalmazott minden A heti viták egy dologhoz kapcsolódnak: "Nem bízom benned, mint romantikus partnerben, és nem tudom, miért."

Mindig azt hittem, hogy ezek a problémák az én hibámból származnak ADHD. De amikor megkérdeztem azokat a barátokat, akik jelen voltak néhány ilyen (és korábbi) kirohanáskor, ők is ugyanilyen tanácstalanok voltak. Nem normális, hogy egy felnőtt úgy keresi a megerősítést, hogy egy másik féllel kiabál egy étteremben, és őszintén szólva nem szeretem, ha elvont, bizonyítatlan bűnökért kiabálnak velem.

BPD felosztása: Hogyan védje meg magát

Szeretni valakit, akinek személyiségzavara van, mint pl BPD azt jelenti, hogy szinte bármit megtesz, hogy megőrizd a békét és csillapítsd a haragjukat vagy fájdalmukat. De neked is meg kell védened magad. Érdemes fenntartani egy kapcsolatot, amikor állandóan tojáshéjon jársz?

Íme öt tipp, amit ajánlhatok, ha kapcsolatban találja magát valakivel, aki a BPD vonásait vetíti előre.

1. tipp: Fogd be a szád, és tegyél fel (magának) kérdéseket később

A személyiségzavarban szenvedő emberekkel való randevúzással úgy érezheti, hogy valami ijesztőt vagy szörnyűt tett velük. Nem az ő hibájuk – valóban elsöprő fenyegetést éreznek, és jogosnak érzik vádjaikat. De ilyen körülmények között soha ne vállalj felelősséget olyan dolgokért, amelyeket nem tettél meg vagy nem akartál megtenni. Ehelyett egyszerűen fogd be a szád, és hagyd, hogy kibeszéljék, amíg ki nem égnek. Figyeld meg a következtetéseiket, de kérdezd meg magadtól később, hogy mit gondoltál arról, amit mondtak, és hogy logikus volt-e, igaz-e, vagy tisztességesen tükrözi-e a történteket.

2. tipp: Ne hagyja, hogy ADHD-ja ürügy legyen

Ne hagyd, hogy az ő bizonytalanságuk a te bizonytalanságoddá váljon. És soha ne hagyja, hogy az ADHD-jét hibáztassák a gázvilágításukat vagy azért, mert képtelen vagy „megkapni”. Lehet, hogy nem értenek téged vagy az agyad működését, de ez az agyuk működésének köszönhető. Ez senki hibája. Mindannyian a saját harcainkat vívjuk.

3. tipp: Ne érezd magad rosszul, ha nem megy

Nem érdemled meg, hogy rosszul érezd magad. Ha továbbra is ugyanazokkal az érvekkel élsz, annak ellenére, hogy próbálsz tanulni a múlt hibáiból, az nem személyes. Lehetetlen megfelelni a a BPD felosztása okozta elvárások. Megpróbáltad működőképessé tenni a kapcsolatot. És ez minden, amit bárki megtehet.

4. tipp: Ne merülj bele a vitákba

Ne merülj bele olyan vitákba, ahol a kapufák eltolódnak, hogy beleférjenek a tetteid egyre démonibb narratívájába. Ragaszkodjon a tényekhez, még akkor is, ha azok nem egyeznek partnere fekete-fehér gondolkodásával. Legutóbbi szakításom során jegyzeteket készítettem, hogy leegyszerűsítsem az érvelésemet, csökkentsem az érzelmi ösztöneimet, és ragaszkodtam az igazamhoz, hogy megakadályozzam az önbizalommal való kételkedést. Kérdezd meg magadtól: Mit éreztél, amikor elkezdődött a vita? Van értelme annak, hogy a dolgok most ennyire érzelmessé váltak?

5. tipp: Lazítsd magad

Ne utáld magad amiatt, hogy összezavarodsz – vannak, akik egyszerűen összezavarnak. Ne haragudj a másik félre – ők is ugyanolyan össze vannak zavarodva, mint te.

Légy türelmes, és ugyanolyan kedvességgel és tisztelettel bánj velük, mint amilyet remélsz. Adjon időt és teret a másik jelentőségének, hogy megnyugodjon. Ha emlékszel egy olyan időszakra, amikor bizonytalannak érezted magad, az segít együtt érezni velük.

Vannak olyan csaták, amelyeket nem tudsz megvívni, de jó barát lehetsz anélkül, hogy megsérülnél vagy közvetlenül részt vennél.

Ismerje meg értékét. Ne feledd, végső soron csak magadért vagy felelős, a szándékaid és tetteid többet számítanak, mint a szavaid, és mindig maradj semleges jelenlegi (vagy volt) barátnőd barátaival kapcsolatban!

BPD felosztása: Következő lépések

• Megért: A Gaslighting kockázata: Miért vannak különösen érzékenyek az ADHD-s felnőttek a manipulációra
• Letöltés: Kezelje az ADHD kapcsolatra gyakorolt ​​hatását
• Olvas: „Hogyan mérgezték meg a párkapcsolati maradványok a szerelmi életemet”

---

TÁMOGATÁSI KIEGÉSZÍTÉS
Köszönjük, hogy elolvasta az ADDitude-t. Az ADHD oktatásának és támogatásának küldetésének támogatása érdekében, kérjük, fontolja meg az előfizetést. Olvasói köre és támogatása elősegíti tartalmunk és elérhetőségünk lehetőségét. Köszönöm.

• Facebook
• Twitter
• Instagram
• Pinterest