„Az izgalom elmúlt… újra”

Az élénk őszi lombozat, a tökéletes kék ég és a túl narancssárga-y halloween-kitcs ellenére egy sötét szürke felhő lobog az őszi szezonom alatt. És ez megjelent a vízben.

Nyár óta az úszási étvágyom - egyszer szenvedély és egy alternatív kezelés az ADHD tüneteim esetén - elsötétült. A medence, a víz és az élet iránti szerelmem elhalványult.

Úgy sóhajban úszok, mint mosolyogva. Az úszás izgalma és izgalma egyelőre elveszett, és kétségbeesetten próbálkozom ragadja meg őket, azon gondolkodva, vajon az ADHD-m ismét elrontott-e valamit, amit kedvesem kedveltem, és amit megtartottam józanul.

Hogyan veszíthetek el érdeklődést valami iránt, ami annyit jelent nekem? És ha ez a figyelem hiánya, akkor lehetne ilyen kegyetlen Isten? (a bennem lévő jó katolikus lány lázadók). Kicsit úgy érzi, hogy esik ki a szerelem, csak ellentétben a (nem-ADHD) férfiakkal folytatott rövid, de gyakori rómaiak sorozatával, ez a szenvedély jó hét évig tartott, és sziklaszilárd volt.

Egy zsugorodás egyszer megkérdezte, hogy nevezzem meg a leghosszabb kapcsolatomat, és megdöbbent, amikor azt válaszoltam: „Víz”.

Exkluzív kapcsolatom volt a vízzel. Azoknak a férfiaknak, akiket én keltem, hasonló szenvedélyt kellett mutatniuk vízzel, vagy pedig oldalról támogattak, mint a randevúk előfeltétele. „Szeress engem, szeretem az úszásomat” - volt szinte komikus és minden bizonnyal furcsa szabályom. Néhány bátor színész még velem is ugrott a nyílt vízbe, hogy megbirkózzon a hírhedten piszkos Kelet-folyóval Gothamban.

De akkor volt, és most is van.

Elvesztettem nem a valódi úszást, hanem a jobban úszni vágyó chutzpah és a megfelelő úszási környezet megtalálásának felelõssége. Távol tartottam a nyíltvízi úszástól, amely néhány éve volt az életem. A barátok és az edzők a strandon és a medence mellett olyan voltak, mint egy helyettes család.

Az úszás szintén az enyém volt klórkezelés, ahogy szerettem nevezni. Természetesen az úszás a rendről és a fegyelemről szól, és minden úszás végén meleg zuhannyal, teljesítmény érzékkel és természetes adrenalin magas szinttel jutalmaztam.

Most a szenvedélyt felváltotta a félelem. Ez történt a nyár folyamán. Kihúztam egy nyíltvízi versenyből, könnyesen elmagyarázva a csapattársaknak, hogy ezt egy családi válság okozta. Tavaly karácsonykor az apa szoros halálos beszélgetést kapott és szívrohamot szenvedett. Mondtam az úszási barátoknak, hogy nem rajongott rajtam, hogy a nyílt vizet kezelje, és úgy tűnik, hogy megértik.

Az apa kifogás volt arra, hogy az egyszerű emberek megértsék, míg a félelem és a szorongás láthatatlanok és kevésbé érthetőek.

Valójában, amikor egy közeli barátomnak mondtam, hogy attól tartok, hogy most belemerül a nyílt vízbe, hitetlenkedve nézett rám. - Hogy történt ez, úgy értem, hogy valami történt veled a közelmúltban, megpróbáltál úszni a nyílt vízben? Kérdezte. Megtettem, és utoljára, amikor megpróbáltam, vízben mozogtam, és meggyőztem arról, hogy legalább 30 másodpercig meghalok. Valahogy elválasztottam volna a körülötte lévő úszókkal, és a banán színű kajak egyedülálló kajaka annyira közelről nézett ki, és még nem hallott rám, amikor azt sikoltoztam: „Hé, segítségre van szükségem! Helló?!" Ezt többször felhívtam, és szerencsém volt, hogy kapcsolatba léptem egy másik magányos úszóval. Befejeztük az úszási rendezvényt, de inkább megkönnyebbülés volt (hasonlóan a halál flörtölésének érzéséhez), mint boldogság, öröm. Egyszerűen fogalmazva: ez már nem szórakoztató.

Válaszul megpróbáltam kétségbeesetten visszafogni azt, ami elveszett, ha visszatérek a medencébe, még akkor is, ha nincs egy csapattal. Éhes vagyok úszni ugyanolyan 1000 wattos mosollyal, amely egyszer a barátaimhoz vonzott a medencénél. Megpróbáltam úszni néhány edzést a helyi kínai csapattal, amelyet itt találtam, hogy csak arra gondoljak, hogy hol voltam úsztam, akivel egyszer úsztam, hogyan egyszer úsztam, és hogy sajnálom, bűntudat, szégyen érzelem alatt összeomlok, majd harag.

Miért vagyok ebben a városban fél világon távol a szülővárosomatól, a családomtól, a családiaságtól? Belefoglaltam magam ebbe a fárasztó helyzetbe? Miért hagytam el az otthoni medencét? Ez mind az én hibám, és ismét ebbe a helyzetbe kerültem. New Yorkban maradhattam volna az apjával és a családjával, és megpróbáltam munkát találni, de nem kellett felráznom a dolgokat, és félúton költöznem a világ minden tájáról. Elmenekültem valamitől?

Gyászolom azt, ami remélem egy átmeneti veszteség, amikor kétségbeesetten megpróbáltam akasztani egy másik sportágba a kalapomat. Hmmm, talán meg kellene kipróbálnom a teniszt, a síelést vagy a karatét, de ezekre sem vagyok nagyon lelkes. Az úszás az a szenvedély, amely állandó maradt, egy közös vonal, amely engem nagyon enyém tartott engem, és egyelőre nincs helye a helyére. Sóhaj.

Frissítve 2017. augusztus 31-én