Hat év testvér nélkül, hat év harc az önkárosodás leállításáért

Soha nem hagyja abba a küzdelmet, amikor megpróbálja legyőzni egy szeretett ember halálát. Valójában nem hiszem, hogy egyáltalán lehetne legyőzni a halált. Ez valami nem érthető, és valami rejtély marad. Nem tudja, hogy érezte magát valaki, vagy mit gondoltak a halál megérkezésekor, és ezt soha nem fogja tudni kideríteni. A halál állandó tudatlansága megőrzi a mi dolgunkat aggodalmak egyre növekszenek és elménk kíváncsi.

Az elmúlt hat évben nem hagytam abba a kérdést, hogy érezte a testvérem, amikor a rák meghódította. Folyamatosan azt kérdezem: "Miért ő?" és tudom, hogy ez a kérdés a legfélelmetesebb, amit feltehet, mert előbb vagy utóbb azon gondolkodik, hogy „Miért ő, nem én?”

Hogyan segített a halál megállítani az önkárosítást

Valami furcsa történt a 26 nap alatt, mielőtt a bátyám meghalt. Azokra a dolgokra összpontosítottam, amelyek igazán számítottak, és ezek közül az egyik mentális egészséggé vált. A bátyám tudott rólam önkárosítás és az öngyilkossági kísérleteim - ő volt az egyetlen ember, akiben jól éreztem magam. Sajnos, amikor láttam, ahogy elcsúszik, attól tartok, attól a naptól kezdve, hogy én is továbbadom. Életemben soha nem félttem a haláltól - ha bármi engem is érdekel. Most, miután a hősöm leesett, nyomást éreztem, hogy életben maradjak. Úgy éreztem, mintha két életet élnék - egyet neki és egy magamnak.

Azon a napon, amikor a bátyám elhunyt, megígértem Soha többé nem ártam a testemnek. Nemcsak nekem, hanem a testvéremnek is megígértem ezt az ígéretet.

Szorongás és paranoia: a gyászoló folyamat része

Nem volt könnyű megállítani a vágást. Ha elolvasta a múltbeli blogokat, akkor tudja, hogy ez teljesen igaz. A bátyám halálával azonban más mentális egészséggel kapcsolatos kérdések is felmerültek, amire nem számítottam. A szorongásom élesen felgyorsult, és az érzelmeim egy rohadt hullámvasútjává váltak. Féltem a tevékenységektől, melyeket mindig is élveztem - úszás, hullámvasút mentén, vezetés és bármi más, ami kockázatot jelentett. A hangulatom egy szempillantás alatt váltana, olyan okok miatt, amelyeket nem tudtam pontosan megmondani, és ez önmagában a csalódásomat okozta a körülöttem lévőknél.

A bátyám halálát követő évben paranoia, szorongás és rögeszmés hajlandóságok nemcsak magamnak, hanem a barátaimnak is észrevehetővé vált. Szerencsére voltak olyan barátaim (különösen a szobatársam), akik voltak támogató és képes látni, hogy nem valaki csalódást okoz ki rájuk, hanem valaki még mindig küzd. A bátyám halála és a végtelen önkárosodás együttesen megterhelte a testem és az érzelmeim, és még hat év után még mindig harcolok hasonló démonokkal.

Harc az önkárosodás leállításáért

Az évek során módszereket találtam ennek a viselkedésnek a kezelésére, és továbbra is folyamatban lévő munkám vagyok. Valójában nem valamennyien vagyunk? Azok, akik legyőzik az önkárosodást, tudják, hogy minden nap új lépést jelent a gyógyulás felé, és ezek a lépések néha veszélyes sürgetéseket és negatív visszacsatolásokat mutatnak az utadon. Ebben az évben, mint másoknál, a testvéremre gondoltam, és hogy mi lett volna az élet, ha még mindig itt lenne. Ismétlősen elolvastam a verseit, és többször néztem képeit, mint évekkel ezelőtt. Amikor a halállal foglalkozol, a hat év hat percnek tűnik, és azt hiszem, ez az év volt az egyik ilyen idő.

Sajnos egy szomorú helyzet arra késztetheti Önt, hogy újraértékelje döntéseit, és a biztonságosabb irányba mozduljon el. Ez azonban nem azt jelenti, hogy ezek a biztonságos döntések könnyen jönnek - harcolni kell értük. A bátyám sok csatában harcolt életében, és annak ellenére, hogy elveszített egyet, ez nem azt jelenti, hogy nem nyert másokat. Halála késztette, hogy újraértékeljem a saját életem, és hatalmat adtam nekem mindkettőnk számára.

A (z) Jennifer Aline Graham is megtalálható Google+, Facebook, Twitter és ő weboldal itt. Tudjon meg többet a Dél az Amazon.com webhelyen.