3 jó (és gyógyítható) ok, amiért a családja stresszes

A stressz nem a koronavírus tünete. A stressz a koronavírus értelmezésének mellékterméke, és minden bizonnyal jár a pszichológiai egészség és jólét szempontjából. De itt van a jó hír: A stressz sikeresen kezelhető a Segítség és támogatás családunk. Tudom, hogy ez nevetségesnek tűnik sok hosszú karantén után, de mint igazgatósági igazolással rendelkező pszichológus a családban és a páros pszichológiát, megígérem, hogy egyetlen vírus sem vonhatja vissza a családot, amikor a tagjai úgy döntenek, hogy szolidaritásban egyesülnek.

A stressz kihozhatja a legrosszabbat - vagy a legjobbakat - az emberben. Mi a különbség? Mennyire alkalmazzuk a stresszkezelő eszközöket - ideértve az egészséges hozzáállást, a testmozgást és a relaxációs stratégiák - milyen jól gyakoroljuk az önbizalmat és a kognitív rugalmasságot, valamint mennyire működünk együtt és kommunikálunk támogatási rendszerünkkel, azaz családunkkal.

Stressz tényezők egy család számára a karanténban

A leggyakoribb és legveszélyesebb családi stresszorok a következők:

• következetlen információ
• a karantén időtartama
• az információk túlterhelése
• a fertőzés félelme
• egyhangúság
• gyenge kommunikáció
• félelem az ismeretlenségtől
• határátkelőhely
• nem megfelelő források
• szülői különbségek
• munkahelyi biztonság
• pénzügyi bizonytalanság

Ezek közül a három leginkább stresszes tényező a rossz kommunikáció, a pénzügyi bizonytalanság és a határátlépés.

1. számú családi stresszadó: Gyenge kommunikációs készségek

A pozitív kommunikációt gyakorló családok elismerést és hálát fejeznek ki egymásért. Képesek kompromisszumra, szórakozni és nevetni egymással. Ezek a családok még a legrosszabb körülmények között is virágzik. „I” kijelentéseket használnak a megértés, az empátia és a tudatosság közvetítésére is. Az egészséges családok I kijelentéseket használnak, amikor érzéseiket, kívánságaikat és szükségleteiket fejezik ki anélkül, hogy egymás ellen védekeznének. Az állítások így hangzik: „Úgy érzem___”, „szükségem___” és „akarok___”.

[Van szorongásom? Ellenőrizze ezt a tesztet]

Olyan lehetőségeket keresnek, amelyekben hálát mutatnak a legkisebb dolgok iránt, mint például a WC-ülőke lehelyezése vagy az edények tisztítása. Túl egyszerűnek hangzik, hogy hatással legyenek? Bízz bennem, ha egy család hosszabb ideig zárt térben van, NEM hajtja végre ezeket a kis dolgokat, akkor gyorsan összeadódhat.

Kommunikációs javítás: érvényesítés

Ha elkerülhetetlenül felmerülnek nézeteltérések, az egészséges családok hatékonyan működnek tárgyalni és kompromisszumot kötni miközben hallgatja és igazolja az egyes tagok érzéseit. Az egészséges családtagoknak nem kell egyetérteniük ahhoz, hogy megértsék és közvetítsék az empátiát és a tiszteletet; bármilyen nézeteltérés esetén a célja az, hogy megértsék szeretteik érzéseit a helyzettel kapcsolatban, majd pozitív módon lépjenek előre. Más szavakkal, a nappali NEM tárgyalóterem, a házastársa és a gyermekei pedig nem keresztelés alatt álló szakértők.

Az érvényesítés a családtag érzelmi tapasztalatainak megtanulásának, felismerésének, megértésének és elfogadásának kifejezése. Azért, hogy igazolja valaki érzéseit, először meg kell értenie az olvasásukat vagy a helyzet érzékelését, majd aktívan hallgatni kell az érzéseik elfogadására.

Az érvényesítés nem azt jelenti, hogy egyetért vagy jóváhagy; ez azt jelenti, hogy elfogadja az ember érzéseit, ezáltal segíti a családtagot abban, hogy megértse, biztonságos és szeretett legyen. Valami így hangzik: „Lehet, hogy nem értek egyet azzal, hogy ez 14.00-kor történt Plum professzorral a bálterem és a gyertyatartó, de megértem, hogy bántottam téged, és soha nem áll szándékomban, hogy megsérüljek te. Sajnálom, hogy bántottam. Mi lehet mi legközelebb másképp csinálni? ” Ez szintén aktív hallgatási készségeket igényel, ami azt jelenti, hogy megérti, hogy megérti, nem csak hallgat, hogy válaszoljon.

[Olvassa el ezt a következőt: Kapcsolattartási tanácsok a társadalmi távolságtól feszült párok számára]

Kommunikáció javítása: Figyelés és parafázis

Az egészséges családtagok összefoglalják szeretteik szavait: „amit hallok, hogy mondod :___” vagy „úgy hangzik, mint ___”, mielõtt megbeszélnék érzéseiket és igényeiket. Megerősítik, hogy szeretettük hitelesítettnek érzi magát, és csak akkor közvetítik érzéseiket, igényeiket és a helyzet felfogását. Az érzékelés elmagyarázásakor csak az érzéseikre és a helyzet megértésére koncentrálnak; ők NEM feltételezik, hogy szeretteik érzései vagy szükségletei vannak, és nem mondják el, hogy miként érzékelik szeretteik cselekedeteit.

Például, miután egy rövid ideig beszélt, hagyja, hogy a családtag parafrazálja az ön által mondott szavakat. Segítsen családtagjának megérteni véleményét. Ha a megfogalmazás pontatlan, óvatosan megismételje, amit értett, az érzéseire összpontosítva. Így van aktívan hallgatni egymással - és ne csak várjon egy szünetet, amelyben válaszolhat. Aktív hallgatással tiszteletet és empátiát közvetít, amely az érzelmi biztonságot teremti.

Kommunikációs javítás: gyakorlati pozitivitás

Kifejezetten igényeit pozitív módon, nem pedig durva, védekező és kritikus módon fejezze ki. Ossza meg egy dolgot, amelyet Ön és családtagjai legközelebb másként is megtehetnek. Például: „csalódott vagyok, amikor vacsorát főzök, és meg kell tisztítani az edényeket. Nagyon örülnék, ha megtalálnánk a módját ezeknek a munkahelyeknek a megosztására. Ma este megtisztítom az edényeket, ha holnap este meg tudja tisztítani.

Ezek a stratégiák nem akadályozzák meg a családokat a konfliktusoktól. Valójában a konfliktus elősegítheti a család érzelmi növekedését, ha megfelelő eszközökkel rendelkeznek a konfliktusról szóló kommunikációhoz és a legtöbb esetben megoldáshoz jutnak. A konfliktus körülvevő kommunikáció akkor lesz pozitív, ha szeretettel és humorral közvetíti családtagja érzéseit.

Kommunikáció javítása: Figyelés és parafázis

Az egészséges családok szintén kifejezik a szeretet és az empátia. Manapság ez azt jelenti, hogy meg kell várni és meg kell érteni a bűntudat, a félelem, a stressz, az aggodalom és a harag azt a pandémiát, amelyet az egyének az általa szeretett emberekre vetíthetnek. Lehet, hogy az egészséges családtagoknak abba kell hagyniuk magukat, mielőtt reagálnak egy szerette negatív érzéseire. Mikor túlstimuláció Azt javaslom, hogy vegyen időtúllépéseket - 20 percnyi távolságot a ház különböző területein -, hogy ön-nyugtató, relaxációs gyakorlatokat végezzen. Könnyebb visszatérni és nyugodtabb módon megvitatni a kérdést, miután elértünk valamilyen érzelmi távolságot a témától.

Family Stressor # 2: Pénzügyi bizonytalanság

A pénzügyi bizonytalanság az egyik leginkább stresszes tényező, amely válsághelyzetben nyomást gyakorol a családokra. Ez meghaladja a megtakarítási és kiadási stratégiák közötti különbségeket, amelyek ellentmondást teremtenek válsággal vagy anélkül. E járvány idején a pánikvásárlás, a munkahelyi bizonytalanság, az orvosi számlák és a tőzsdei ingadozások mind hozzájárulnak a családok növekvő stresszéhez.

Pénzügyi helyzet: dolgozzon ki egy családi költségvetést

Az egészséges családok együtt ülnek és költségvetést terveznek a rendelkezésre álló információkkal. A család minden tagjának meg kell értenie a helyzetet az életkornak megfelelő módon, és idő előtt fel kell vállalnia a meghatározott szerepet. Például, ha egyetemi korú gyermeke otthon van, és magas Amazon-számlával jár, vitassa meg ezt nyugodtan és magyarázza el, hogyan tudnak segíteni a család pénzügyeinek, ha egy meghatározott költségvetésen belül maradnak.

Családként dolgozzon ki kreatív módszereket az együttműködésre, és határozza meg, mi az elfogadható kiadás, és mi nem. Próbáljon nem a világjárvány utáni életre koncentrálni, mert ez ismeretlen. Használja a rendelkezésére álló információkat az együttműködéshez.

Ha kisgyermeke van, nyugtassa meg őket, hogy tervez és a család biztonságban van. Kérdezze meg ötleteit a megtakarításhoz, és próbálja meg beilleszteni ezeket az ötleteket a költségvetésbe. Ez még a legfiatalabb gyermek számára is érvényesíthető.

Családstressz # 3: Határokon való átkelés

Az emberek társadalmi lények. Szükségünk van egymásra, különösen stressz esetén. Nem kell azonban más emberekre, hogy megoldják a mi problémáinkat, amelyek a családok gyakran úgy vélik, hogy a szerepük; szükségünk van egymásra, hogy kevésbé maradjunk egyedül. Támogatnunk kell egymást az egészséges határok fenntartása és kölcsönös tisztelet mutatása.

A stressz idején néha szabotáljuk ezt az igényt azáltal, hogy távolabb húzzuk azokat, akiket szeretünk, és hibáztatunk vagy kivetítjük bűntudatunkat, haragunkat, aggodalmunkat, szomorúságunkat stb., amikor valójában egymásra kell támaszkodnunk. Az érzelmi határok elmosódása a karanténban lévő családok számára egy másik probléma.

Határvonal-javítás: Legyen tiszta és következetes

Nem tudom ezt elég hangsúlyozni: a lehető legkorábban határozza meg a világos és következetes határokat. Beszélje meg, mennyi időt töltenek a családtagok együtt. Ha túlterhelten érzi magát, beszélje meg arról, hogy miként hallhatják meg szeretteitek ezt anélkül, hogy elutasították vagy megsérülnének. Tervezze meg a hagyományokat, hozzon létre új rituálékat, mint például a családi film este, felváltva vegye be az ételeket, mint például a megosztás receptek és a házimunkák, valamint járjon sétát legalább naponta kétszer együtt, kb. 30 percig minden séta. Ne felejtsen el aprólékos módon segíteni egymásnak, és ezt az alkalmat tekintheti arra a lehetőségre, hogy többet megismerjenek egymásról. Próbáljon segítséget kérni és valósághű legyen egymással szemben támasztott elvárásaiban is. Ha gyermeke vagy házastársa nem azonnal csinálja, akkor rendben van, ha elengedi. Ez egy lehetőség arra, hogy megmutassa gyermeke vagy házastársa bizalmát azáltal, hogy nem követeli meg azonnal. Ne feledje, hogy karanténban van; mi ez a rohanás?

E vonal mentén ez a három kis szokás hosszú távú hatást fog gyakorolni: testmozgás, a kognitív rugalmasság és a hála kifejezése. Az egészséges család jelképe a változásokhoz történő simán alkalmazkodás. Ezt megteheti úgy, hogy segít egymásnak a dolgok perspektíva tartásában. A megnövekedett stressz ideje alatt könnyedén elfelejtik a fontos eseményeket - és ebben a világjárványban még a WC-papír is elengedhetetlenné vált. Ne felejtsük el, hogy szeretteink milyen fontosak számunkra, és mutassuk meg nekik, hogy köszönetet mondunk nekik. A hála kultúrájának megteremtésével harcol a harag és az ellenség ellen.

Ha élettársa felhagy a WC-ülőhelyről, miután megkérte tőle, hogy ne tegye meg, feszítse meg. Tartsa szemszögéből nézve a nevetséges mennyiségű WC-papírra, és emlékeztesse magát, hogy harcolt az emberekkel az élelmiszerboltban, hogy megszerezze azt a WC-papírt. Arról szól, hogy hálás vagyok a kis dolgokért és rugalmasak vagyunk, ezért tartjuk szem előtt a perspektíva.

És rendben van a nevetés is! Mindannyian együtt vagyunk ebben, és együtt erősebbek leszünk érte.

[Kattintson olvasásra: „Most a fejjel lefelé élünk. A kegyelem döntő jelentőségű. ”]

Frissítve 2020. április 14-én