"Bűnösnek éreztem magam a jobb tudásért - de soha nem tudok jobbat csinálni"

Egész életemben másnak éreztem magam, mint a társaim, és súlyosan félreértettek. Soha nem tudtam pontosan meghatározni az okát, de az érzés mindig a háttérben húzódott.

Gyakran kerülök bajba (és teszek a mai napig is), mert nem megfelelő dolgokat mondtam, akaratlanul megbántottam valakit, vagy gondolkodás nélkül kibontottam mindent, ami eszembe jutott. Nem tudtam, hogyan szűrjem le a gondolataimat, és arra késztettem, hogy fejezzem ki mindegyiküket annak, aki hallgat.

Egyedülálló, szélsőséges személyiségem egyik aspektusaként igazoltam szókimondó, véleményes, sőt társadalmilag kínos viselkedésemet. Felkaroltam tehát ezeket a különbségeket, és vonzódtam azon nagyon kevés ember felé, akik „megszereztek”. És a többiek, akik azzal vádoltak, hogy durva, hamis, gondatlan, antiszociális vagyok és b ****? Tudtam, hogy nem értik a szívemet.

Az iskola nyomorult volt számomra. Mindig jó jegyeket kaptam, és élveztem azt a jutalmat, hogy jól vizsgáztam. De utáltam az egész politikáját - igyekeztem népszerű lenni és beilleszkedni. Kerültem a büfét, mert a nagy tömeg kényelmetlenül éreztem magam. Gyakran ettem egy kis baráti körrel a folyosón. Amikor vezetni tudtam, elkezdtem együtt hagyni az órákat.

Útközben rossz szokásokat vettem fel. Marihuánát kezdtem dohányozni és alkoholt fogyasztani, hogy kikapcsolódjak, évek múltán fogalmam sem volt róla, hogy voltam öngyógyító. Ezek a szokások gyorsan problematikussá váltak, mivel hosszú éveken át intenzív érzésekkel és álmatlansággal küzdöttem, az akkori legjobb „eszközökre” támaszkodva. Az alváshiány az állandóval együtt jár szorongás és a szociális problémák tovább súlyosbodtak, amikor ápolói pályára léptem. Éppúgy koncentrálhattam a munkámra, mint az iskolában, de gyenge társasági képességeim sok kollégámmal feszültséget keltettek. Nem értették a szorongásomat nagy embercsoportok körül.

[ADHD nőknél: Tünetek ellenőrzőlista]

A saját lakásomba költözni, pénzügyeimet kezelni és csak felnőttnek lenni - meglepetésemre ezek mind hatalmas kihívásokká váltak. Nem tudtam megérteni, miért olyan nehéz szervezetten maradni a szó minden értelmében. A kocsim mindig rendetlenség volt. Munka módban elfelejtettem enni. Elfelejtettem, mikor terveznek a barátok, és én igyekeztem emlékezni a születésnapokra. Minden erőmmel megpróbáltam jobban teljesíteni, de úgy tűnt, mindig elmaradtam. A gyomot és az alkoholt hibáztattam, de mivel kihagytam ezeket a bajokat, továbbra is ugyanazok a problémáim voltak. Bűntudatom volt (és ma is), hogy tudok jobban, de soha nem vagyok képes jobban.

Feledékenységem és távollétem kényelmes ürügynek tűnt a körülöttem lévő világ felé. Csak "túl okos" voltam ahhoz, hogy ilyen hülye hibákat kövessek el. Néhányan a drogfogyasztásomat és az alkoholfogyasztást vádolták, és nem vették észre, hogy ezek a dolgok sokkal nagyobb problémát fednek le, amelyet akkor még én sem ismertem.

Csak akkor mondtam el egy barátomnak, aki történetesen terapeuta, egyre nagyobb gondjaim voltak a gondolataim lelassításában és az éjszakai alvásban, amikor ADHD egyenesen a képhez érkezett. Bár azt javasolta, hogy diagnosztizálhatatlan ADHD-t kaptam, azonnal elutasítottam az ötletet. Anyám évek óta ezt állította, és soha nem hittem neki. Valójában soha nem hittem a rendellenességben vagy a mentális betegségekben. De elmagyarázta nekem, hogy a hiperaktivitás nem kizárólag a viselkedést jelenti. Megjelenhet az elmén keresztül is, mint a nőknél.

Úgy döntöttem, hogy értékelést kapok, és megtudtam, hogy súlyos ADHD esetem van, szorongásos rendellenességgel együtt. Minél többet tudtam meg a rendellenességről és arról, hogy ez milyen hatással van más nőkre, annál jobban sírtam. Az életben először világosságot kaptam ezen állandó érzés körül, miszerint valami eleve más az agyam működésében.

[Olvassa el: ADHD és szorongás - Tünetek, kapcsolatok és megküzdési mechanizmusok]

Azonnal elkezdtem reflektálni életem minden pillanatára, amelyet ezek a diagnózisok érintettek, és kerestem, hol hiányoznak a jelek. Illetve, hogy hiányoltam a jeleket - a rettegés a társadalmi viszonyoktól a szorongás miatt; impulzív viselkedésem; hangulatingadozás; túlzott beszéd; gyermekkori álmatlanság; nyugtalanság; drogfogyasztás, feledékenység; halom papír és levél; enni elfelejteni; állandó gyorshajtási jegyek; mindig eltévedni ismerős helyeken; a kudarc tartós érzése; soha nem érző érzés, hogy félreértik.

Minden kattant, és engem megkönnyebbült, hogy végre tudjam, hogy vagyok nem szörnyű, lusta önző, kifogásokkal teli ember. A bajaim mind a diagnosztizálatlan ADHD-m összetevői voltak.

De a szomorúság és a zavartság is elárasztott. Megpróbáltam egész életemet igazolni egyedi személyiségem részeként, és már nem tudtam megfejteni „engem” a „rendellenességeimből”.

Az identitásom annyi alkotóeleme összeolvadt az ADHD tüneteivel, mint megküzdési mechanizmussal. Megpróbáltam megszólítani a régi barátokat és családtagokat, hogy oktassam őket az állapotomról, és sajnos találkoztam a ugyanazok a megbélyegzések Egyszer hordoztam az állapot és a mentális betegség felé. Néhány barát lemondott rólam, és azt hitte, hogy ez az egyik kifogásom. Ami a családot illeti, az ADHD diagnózisa szinte lényegtelen volt, mivel mindig elfogadtak olyannak, amilyen vagyok.

Tehát egyelőre folytatom saját magam különböző részeinek feltárását, amelyek nincsenek erősen kötődve ADHD-mhoz és szorongásos zavaromhoz. Más, tisztább szemszögből tanulok magamról, öngyógyítás nélkül.

Lehet, hogy soha senkinek sincs értelmem, de ezzel jól vagyok, és boldog vagyok, hogy felfedeztem olyan sok más hálózatot, ahol más nők élik át ugyanazt az elszakadást, amelyet oly sokáig éreztem.

Kezeletlen mentális betegség és ADHD: következő lépések

• Letöltés: Az ADHD útmutató nőknek
• Blog: - Ennyivel hosszabb ideig lehettem volna.
• Teszt: Van ADHD-m? Tünetteszt felnőtteknek

---

TÁMOGATÁSI MELLÉKLET
Köszönjük, hogy elolvasta az ADDitude-ot. Az ADHD oktatás és támogatás biztosításával kapcsolatos missziónk támogatása érdekében kérem, fontolja meg az előfizetését. Olvasóközönsége és támogatása lehetővé teszi tartalmunk és ismeretterjesztésünket. Köszönöm.

Frissítve 2020. december 15-én