Az együttfüggő magatartás túlzottan manipulatívvá teszi az áldozatokat

Bántalmazó házasságom során egy rendezetlen és negatív megküzdési mechanizmust tanultam meg. A megküzdési mechanizmus manipulatívan viselkedett. Néha arra késztettem, hogy vajon én vagyok-e a bántalmazó?. Ez a megküzdési mechanizmus megvakított attól a valódi veszélytől, amelyben éltem, de nagyon tisztában voltam azzal, hogy mennyire csak önmagamat okoltam ennyi fájdalom okozásáért. Egyesek ezt a bizonyos rendezetlen megküzdési mechanizmust nevezik együttfüggés.

Csak egy kis bántalmazás után töltött idő után olyan változásokat vettem észre magamban, amelyek nem tetszettek. Akkor még nem tudtam az együttfüggésről. Nem értettem a manipulációt, az irányítást vagy a visszaélést, mert soha nem tapasztaltam. Csak azt értettem, hogy az emberek kaphattak házassági problémák és ezek a problémák mindkét fél hibája voltak (Miért felelősek az áldozatok egy erőszakos kapcsolatban?).

De visszatekintve nyilvánvaló, hogy a lehető legjobban manipuláltam bántalmazómat. Arra gondoltam, ha megtenném azt igaz, a bántalmazómat szeretetteljesen, vagy legalábbis kevésbé gyűlöletesen viselkedhetem. Jobb emberré tehetném. Az együttfüggés azt hitte, hogy az vagyok

elég erős az irányításhoz bántalmazóm. És hát nem az az ötlet, hogy egy ember képes irányítani a másikat, nem a gonosz kapcsolat mögött rejlő gonoszság?

Bár igaz, hogy a béke megőrzésével manipuláltam, a bántalmazás áldozatai által alkalmazott viselkedés ellenőrzése ugyanolyan egészségtelen, mint a bántalmazóké.

A visszaélésszerű és az együttfüggő magatartás hasonlóságai

Azt szerettem volna, ha volt bántalmazóm másként viselkedik, ahogyan ugyanezt akarta tőlem is. Azt akartam, hogy úgy viselkedjen, mintha az érzéseimmel és gondolataimmal törődne, mint azzal, hogy van-e étel a hasamban. Úgy gondolta, az a dolga, hogy elmegy dolgozni, és ételt tesz az asztalra. Időszak. Azt hittem, hogy ez csak egy része az ő felelősségének, mint férj és apa. Azt akartam drasztikusan változzon és váljon olyan férfivá, akinek gondoltam.

Megpróbáltam manipulálni a hangulatát, elsősorban azért, hogy boldog legyen. Úgy manipulálta a hangulataimat, hogy ne tartson egyensúlyt, és így könnyebben kontrollálható.

Ha azt hittem, hogy lehet leckét adni neki arról, hogy mik legyek az a személy, akinek szerettem volna lenni, teljes szívvel ráugrok, bízva abban, hogy meglátja a fényt ezúttal. Ő bántalmazó haraggal reagált ami elárasztotta az otthonunkat, viharzott, és azon bánta, hogy mindig megpróbáltam megváltoztatni őt.

Én azt gondolnám magamban, hogy "rohadtul igazad van, megpróbállak megváltoztatni!" A saját érdekében. "

Nem, megváltoztatni őt a saját javam. Tetszett neki, aki volt; Én vagyok az, aki nem akarta elfogadni az igazságot. Én vagyok az, aki úgy döntött, hogy valakivel marad nem tetszett. Úgy döntöttem, hogy vértanúvá válok olyan ok miatt, amelyet a családomban senki más nem ért.

A manipuláció mindenkinek rossz. A viselkedés ellenőrzése azt gondolja, hogy sikerül megváltoztatnia a bántalmazót. Még egy kis siker is a manipuláció és az ellenőrzés alkalmazásában - még a nagyobb javak érdekében is - annak az oka, hogy az áldozatok erőszakos kapcsolatokban maradnak. Ha tetszik, hívja vissza az áram visszavételére, de ez hamis erő. Senkinek nincs ilyen ereje.

Különbségek a visszaélésszerű és az együttfüggő magatartás között

A bántalmazás és a kódfüggő viselkedés közötti legfőbb különbség a megbánás. Amikor visszaélsz, és különösen akkor, ha az ellenőrzési módszereid működtek, jobban érzed magad. Világod rendben van. A bocsánatkérés számítások szerint szükséges a győzelemhez, nem azért, mert rosszul érzi magát a visszaélés miatt. Mindaddig, amíg visszaélő magatartása megvalósít egy célt, igazoltnak érzi magát, nem pedig megbánást.

Amikor együttfüggő vagy és azt hiszed, hogy szörnyen viselkedtél, általában rosszul érzed magad. Talán nem a seggfej pillanatában, hanem nem sokkal azután, hogy megnyugodott. A társfüggők megbánást éreznek, és nagyobb hibát rónak magukra, mint bárki másnak kellene. Mást bántani rosszul érzi magát, még akkor is, ha az a személy, akit megbántott, elsötétítette a szemét vagy kitépte a szívét. Szinte lehetetlen megbocsátani magának azért, mert valaki másnak ártott, és a társfüggők mindent megtesznek annak érdekében, hogy rendbe hozzák a dolgokat - sőt még több bántalmazást is elfogadunk büntetésként.

Annak érdekében, hogy megtanuljam megbocsátani magamnak, a terapeutám azt mondta: "Kellie, nézd meg cselekedeteid mögött meghúzódó motívumaidat." Motívumaim megvédték pszichémet; nem támadták meg az övét. Iránta való gusztustalanságom akkor jelent meg, amikor egy sarokba (szóban vagy más módon) visszatértek. Szégyelltem magam, miután haraggal és névadóval reagáltam rá. A volt férjem erőszakos cselekedeteivel ellentétben a bántalmazásom megszűnt, amint szabadnak éreztem magam a saroktól, és ezt gyorsan lelkiismeret-furdalás és elnézésem követte.

Lelkiismeret-furdalásomban azt gondoltam, hogy igaza van velem. Borzalmas ember voltam, megérdemeltem, hogy rosszul bánjanak velem, mert Rosszul bántam vele. Túl sokáig ragaszkodtam visszaélésszerű házasságomhoz, mert nem jöttem rá, hogy a szabadságomért küzdök. Azt hittem, azért harcolok, mert boszorkány voltam, nagybetűvel. De ha őszintén megvizsgáltam volna a motívumaimat, láttam volna, hogy bár tökéletlen ember voltam, az a motívumom, hogy bántani akarjam, sajnos indokolt.

Ezt nehéz volt megírni. Egy időbe telik elfogadni az igazságot.

Hogyan szabadulhatsz meg az együttfüggő viselkedéstől

Felteheti ezt a kérdést magának, függetlenül attól, hogy erőszakos kapcsolatban áll-e vagy sem, hogy segítsen megszabadulni mások akaratától.

Kérdezd meg magadtól, - Miért csinálom ezt? hogy segítsen tisztázni az indítékait és ezáltal feltárni a mögöttes igazságokat.

Például, amikor 15 perccel a hazatérése előtt pánikba estem, mert a ház nem volt tiszta, azt kérdeztem magamtól: "Miért csinálom ezt?" A válasz a következő volt: "Hogy elkerülje haragját".

Nem tudtam elfogadni, hogy ha bántalmazóm dühöngeni akar (megszilárdítja uralmát felettem), akkor nem számít, milyen tiszta a házam. Nem számított, hogy mit tettem vagy mondtam, így értelmetlen megkísérelni elkerülni a bántalmazást a bántalmazó megnyugtatására.

Másrészt, ha a válaszom az volt: "Mert az vagyok beteg és fáradt nézni ezt a rendetlenséget! "akkor hogy megalapozott ok a ház takarítására. És ne próbáld "megbüntetni" a bántalmazót nem takarítani a házat, ha Ön is inkább így szereti! (A függő magatartás ugyanúgy fáj neked, mint reméled, másnak is. Jegyzet: Soha másnak nem fáj annyira, mint neked.)

Ennek a kérdésnek az a lényege, hogy megbizonyosodjon arról, hogy ilyeneket csinál Ön tenni akar, vagy felelősnek érzi magát azért, amit csinál úgy érzed, mások azt akarják, hogy tedd.

Ha közelebb kerülsz ahhoz, hogy mit csinálj Ön fontosnak és szükségesnek érezzük magunkat, és azon kívül, amit úgy gondolunk, hogy mások szeretnének tőletek, hasznot húznak maguknak, mert olyan dolgokat fognak csinálni, amelyek céltudatot adnak nekünk. Úgy fog viselkedni, hogy büszkének érezze magát saját magad és jobban tudja kezelni a bántalmazó hülyeségeit azzal kapcsolatban, amit ő jobban szeret.

Ellenőrizze a szándékát, hogy bármit is csinál. Győződjön meg róla, hogy motívuma megfelelő. Ha az a szándékod, hogy csak egy másik ember viselkedését irányítsd, felejtsd el. Ez a függő viselkedés.

Hagyja megjegyzésében az együttfüggőség megszüntetésére vonatkozó ötleteit.

* Valahányszor "miért?" kérdés, vigyázz a nyúllyukra. Ne felejtse el megválaszolni a kérdést az Ön számára, nem úgy, ahogyan a bántalmazója válaszolna rá. Olvas Miért? A téves kérdés további információért.

Kellie Jo Holly-t a weboldalán is megtalálhatja Szóbeli visszaélési folyóiratok, Google+, Facebook oldal, Twitter és Amazon szerzők.