Honnan tudom, hogy ideje elhagyni a bántalmazómat?
Annyira féltem, hogy nem tudom kinyitni a hálószobám ajtaját, de most kaptam segítséget a kifelé menet új helyet kaptam. Elhagytam 2017. április 27-én, 6 napra, készen állok mozgássérültekre, kerekesszékes tag a család bántalmazott, azt mondta, megtettem magammal, ez volt az a nap, amikor most a Hartomban ideje elmenni vagy meghalni,, Szeretnék élni a 40 év Marrage után, ideje menni a döntés április 3-án született 40 házassági évforduló nap után a férj és a legfiatalabb lányom / hivatalos gondviselőm / valóságos bántalmazómként nem tudtam rendőrségre menni, de a kórház és dr. .
Megtudtam, hogy a bántalmazó elhagyása folyamat, nem csak az ajtón való kilépés kérdése. A szükséges érzelmi lépések megtétele nélkül az áldozat arra van ítélve, hogy vagy visszatérjen bántalmazójához, vagy találjon másikat. Végül elhagyhattam egy négyéves kapcsolatot, két hónappal ezelőtt.
Mindenkinek megvannak a maga akadályai a távozásra. Esetemben nincsenek barátaim, munkatársaim vagy családtagjaim, akik támogatnának, és gyógyuló alkoholista vagyok, valamint kétpólusú vagyok. Attól féltem, hogy ha egyedül vagyok, visszafordulok az üveghez társaságért, és / vagy végül öngyilkos leszek.
Lépéseim:
1. Rájöttem, hogy a bántalmazóm SOHA nem fog megváltozni, soha - függetlenül attól, hogy mit tettem, vagy meddig vártam.
2. Rájöttem, hogy ha maradni akarok, örökre el kell fogadnom őt és a kapcsolatot, * ahogy van *.
3. Egyszer és mindenkorra elengedtem a "hogyan akartam a dolgokat" képet.
4. Jól, keményen szemügyre vettem az exemet, hogy megismerjem "ki Ő volt TÉNYLEG". Olyan volt, mint egy idegen találkozása. Ugyanígy néztem a kapcsolatot. Nem tetszett, amit láttam!
5. Értékeltem a saját érzéseimet, és rájöttem, hogy legtöbbször boldogtalan vagyok: félő, depressziós, bizonytalan, bűnös, szégyelli. Mit is kaptam valójában ebből a kapcsolatból? Fájj, vége nem látható, amíg maradok. Kezdtem elszakadni, érzelmileg (kiesni a szerelemből).
6. Az érzelmi elengedés lehetővé tette számomra a végső döntést a távozásról, DE - engedélyt adtam magamnak erre fokozatosan, és meghatároztam a saját menetrendemet. (MEGJEGYZÉS: ez nem mindig lehetséges, ha fizikai veszélyben vagy!)
6. Módszeresen intézkedtem magam és holmim eltávolítására, és kitűztem egy céldátumot ("május végéig"). Rájöttem, hogy a biztonságos és sikeres távozáshoz nemcsak testi, hanem érzelmi jólétemmel is törődnöm kell. Szükségem volt arra is, hogy foglalkozzak minden olyan "akadályommal" (lásd fent), amelyek megakadályozták, hogy hamarabb távozzam.
7. Távozásom után elintéztem tanácsadást, hogy ne legyek "egyedül a világon", és kísértésbe essen, hogy visszamegyek, vagy újabb rossz kapcsolatba keveredem. Azt is tudom, hogy segítségre van szükségem az ÖN problémáinak kezelésében, amelyek elsősorban visszaélésszerű kapcsolatba kerültem.
Nagy segítség számomra ebben a folyamatban a napló vezetése volt. Azzal kezdtem, hogy összeállítottam azokat a dolgokat az exről, amelyek engem leginkább bántottak. Hivatkoztam erre a listára, amikor kételyeim támadtak a távozással és a kintmaradással kapcsolatban. Természetesen nyomon követem a pozitív dolgokat is!
Évekig féltem elmenni, mert azt hittem, megöl, ha megteszem. Végül elmentem, amikor eljutott odáig, hogy nem érdekelt, hogy ő is. A mai napig, 12 évvel később, még mindig csodálkozom, hogy soha nem tette.
Most cél módban vagyok. Amikor rám fekteti, pokolian érzem magam, és elkezdek magammal beszélgetni a távozásról. Még időnként elkezdtem keresni egy másik lakóhelyet. De akkor úgy tűnik, hogy a dolgok jobbak lesznek, és azt hiszem, lőj, ez nem is olyan rossz. Ez általában hetekig, sőt egy vagy másfél hónapig tart.
Aztán megint rosszul lesz, és elkezdek magamnak beszélni a távozásról.
Még akkor is, amikor jó, minden nap hallok velem nevetni és viccelődni, mint a fenekét és a kontrát, csak nem olyan rosszul (ha van értelme).
Ez egy olyan ciklus, amiben most vagyok.
Van egy harmadik út - amikor célponttá válsz, és a bántalmazó azt hiszi, hogy gyengült a tartása rajtad - hagynak, hogy új, "kezelhetőbb / reagálóbb" ÁLTALÁNOS személyt találj. Így megkönnyíti a túlélő kategóriára való váltást.
A 4. számú a bántalmazó a saját csavart valóságában áldozatnak tekinti magát (és családját elhiteti ezzel), ezért indokoltnak érzi, hogy elhagyja a "bántalmazót", azaz valódi áldozatot. Úgy érzi, hogy túlélő, de a valóságban most hirtelen mentes a bántalmazástól.
Ha csak a valóságban is olyan könnyű volt elmenni a bántalmazás valódi áldozatainak, amint azt a 4. sz. Leírja.
