„A megbocsátás nem a gyengeség jele. Ez az empátia gyakorlása. ”

Elhelyezem és elfelejtem a dolgokat. Valójában a biztonsági őr, aki az otthonunkkal szembeni szupermarketben dolgozik, annyira megszokta, hogy megkérdezem, hogy én otthagyta a telefonomat vagy a bankkártyámat az önkiszolgáló pénztárnál, hogy most táskát hordok, ami a „tartalékom” agy. Sokkal kevésbé zavarba hozom a táskámat, mint a múltbeli vétkeimet, amelyek nagy súlyt nehezítettek az elmémre, amikor az asztalokat nemrég megfordították.

Egy családi táborozásra való felkészülésként különféle kempingfelszereléseket rendeltünk, és felajánlottam, hogy átveszem. De amikor újra hazaértem, néhány tárgy hiányzott, és vissza kellett utaznom a boltba. Először, Feltételeztem, hogy ez az én hibám. Amikor azonban megérkeztem a boltba, a pénztáros láthatóan meggyengültnek látszott, és kétségbeesett kifogásokat kezdett kiadni, miközben a fiókokban tapogatózva próbálta megtalálni a tárgyakat. Néhány pillanattal később megtalálta a hiányzó tárgyakat, és idegesen átadta, rám pillantva. Komikusnak találtam valamit ebben a helyzetben; Nem tudtam nem nevetni. Ha meggondolom, most látom, hogy ez nem volt hasznos, de őszintén szólva kimaradtam az elememből - életemben egyszer volt hatalmam elítélni vagy

bocsásson meg egy hibát.

Ezen felül hatalommal rendelkeztem az interakciónk és az ebből megnyilvánuló érzések vagy viselkedés felett. Tudom, hogy megvolt ez a hatalom, mert korábban sokszor voltam a fogadó végén; Tudtam, hogy kihasználhatom a pénztárt saját örömömre, és a szégyen elkövetője lehetek. Jogom volt ideges lenni, és igazolható volt, hogy felrobbantottam vagy felhívtam a menedzsert. De az igazolás nem azt jelenti, hogy igazságos vagy akár igaz is.

[Kattintson ide az olvasáshoz: "A kapcsolatokban nehezebb megbocsátani és elfelejteni az ADHD felnőtteket?"]

A dráma háromszög az emberi interakció társadalmi modellje, amelyet Stephen B. javasolt. Karpman. A háromszög egyfajta destruktív interakciót térképez fel, amely konfliktusban lévő emberek között előfordulhat. Modellezi a konfliktusok személyes felelőssége és hatalma, valamint az emberek által betöltött szerepek közötti kapcsolatot. Mindannyian részt veszünk a játékokban - érzelmi állapotokat fejezünk ki és megpróbáljuk kielégíteni az igényeket, de manipulatív módon. Családjainkban ezt tesszük, szüleink által befolyásolt és újrahasznosított módon. Ezt olyan kapcsolatokban tesszük, amikor valamilyen igazságtalanságot vagy igazságtalanságot érzünk. És mindenképpen ezt tesszük tranzakcióalapú társadalmunkban.

Ehhez csak a híreket vagy a közösségi médiát kell megnéznie az empátia manapság kevés, valószínűleg azért, mert belső értéke nem mindig egyértelmű. Az empátiát nem ösztönösen tanulják meg; a körülöttünk lévő emberek tanítják. Beszélt és kimondatlan módon kommunikálják - nyelv, testbeszéd és kapcsolati minták szerint. Se megvásárolni, se eladni nem lehet, de szabad és szabad megadni.

Az empátia segít abban, hogy gondolatainkat másokkal ésszerű módon közöljük. Ez lehetővé teszi számunkra, hogy jobban megértsük a többieket, amikor kommunikálnak. Ez a teljes társadalmi interakció sarka. Ha a formációs években megtanítják nekünk, előnyös lehet az olyan interakciók számára, mint amilyenben a kempingüzletben találtam magam.

Mint egy művészeti pszichoterapeuta és aki rendszeresen részt vesz a terápián, abban a pillanatban tisztában voltam az erőmmel. Ugyanakkor csatlakozhatnék szabad gondolkodású felnőttként, aki nem hajlandó társadalmi játékot játszani. Korábban dolgoztam a fogyasztói kiskereskedelemben; Ismerem a munkával kapcsolatos igényeket és nyomásokat - a lakossággal való foglalkozás és a vállalati üzenet kanállal történő táplálásának stresszét és bizonytalanságát hogy „csak rajtad van”. Ezért azonnal elnézést kértem a nevetésért, és elmagyaráztam, hogyan érzékeltem a helyzetet, és milyen gyakran találom magam az övében pozíció. Felkaptam a tárgyakat, és enyhítettem a szorongását azzal, hogy nem volt panaszom. - Ezek a dolgok történnek - mondtam, és jó váltást kívántam neki. Úgy döntöttem, hogy nem veszek részt a játékban.

[Olvassa el ezt a következőt: Megbocsátva az ADHD impulzivitását]

A felnőttkori ADHD diagnózis korábban „az alulteljesítés orvoslásaként” írták le, amely tükrözi a modern társadalom versenyképességét és teljesítményvezérelt kultúráját. Túl gyakran internalizáltam azokat az érzéseket, amelyek ahhoz kapcsolódnak, hogy ADHD-m hogyan hatott másokra. Túl sok hatalmat adtam más embereknek, játszottam az áldozattal, majd magam is játszottam, hogy kielégítsem az igényeimet. De mindenki küzd. Mindannyian alapvetően emberek vagyunk. Mindannyiunknak pénzt kell keresnünk, ki kell fizetnünk a számlákat és sétálnunk kell a kutyán. Vannak járványok, folyószámlahitel-bővítések és más vadállatok, amelyekkel nekem küzdenem kell. Útközben mindannyian hibázunk. Nem csak én, nemcsak te. És a megbocsátás a legértékesebb ingyen ajándékozhatunk ebben az ügyleti társadalomban.

Bocsánat és ADHD: Következő lépések

• Olvas: "Az ADHD megnehezíti mások megbocsátását, de mi vagyunk a legnehezebbek önmagunkon?"
• Ingyenes letöltés: Az ADHD-agy titkainak feltárása
• Tanul: „Nem vásárolhat megbocsátást ADHD-jáért. De megtanulhatsz bocsánatot kérni anélkül, hogy elfogadnád a szégyent. ”

---

TÁMOGATÁSI ADATOK
Köszönjük, hogy elolvasta az ADDitude-ot. Az ADHD oktatás és támogatás biztosításával kapcsolatos missziónk támogatása érdekében kérem, fontolja meg előfizetését. Olvasóközönsége és támogatása lehetővé teszi tartalmunk és ismeretterjesztésünket. Köszönöm.

Frissítve 2021. július 6-án