Versenyző gondolatok... nem, a gondolatok örvénye.

Jelenleg hat óra múlva dolgoznom kell. Most aludnom kéne, de nem tudok. A múltbeli tapasztalatok alapján a gyógyszeres kezelés ebben az órában, néhány órás alvással a munkába indulás előtt megegyezik az alvással. Jobbnak tűnik, mintha szorongva és alvás nélkül mennék dolgozni, vagy ami még rosszabb, későn elalszom, és átaludom a műszakomat. De ez az a reakció, amit az elmém reagál a ma korábban bekövetkezett eseményekre, ami miatt megkérdőjelezem a valóság felfogását. Az események önmagukban nem elég fontosak ahhoz, hogy részletesen említsem, legalábbis a fejemben (pun intend), összehasonlítva a reakcióimmal és azzal, hogyan vezetett el ahhoz, hogy hajnali 1 órakor beírjam ezt a blogbejegyzést. A napom azzal kezdődött, hogy elmentem egy nyilvános klinikára terápiás és pszichiátriai találkozókra, két barátommal egy ideje nem láttam (az egyiket korábban összevesztem), segítettem a szüleimet és készülődtem munka. A pszichiátriai találkozó időpocsékolás volt. Bár szeretem, hogy a pszichiáterem tompa az őszinteségével, ma úgy tűnt, hogy a mondanivalóm inkább bosszantó, mint bármi távolról jelentős. Utána találkozom mindkét barátommal, amit nagyon vártam. A barát, akivel összeesett, olyan árnyékosnak tűnt, mint korábban, és bár biztos akartam lenni benne, mint barát, csak lerontotta a hangulatomat. A szüleimhez vezető úton többször (túl) elemeztem viselkedését és mondanivalóit... lassan nőtt a paranoiám. A szüleimnél izgatott és rosszkedvű voltam. Nem követtem el őket, de megkérdőjeleztem az elvégzendő takarítás mögött megfogalmazott indokukat, és megemlítettem nekik. Mindezzel az a baj, ami nagyon elkeserít, hogy minden, ami történt, nem volt nagy baj, feltételezve, hogy nem volt paranoiás semmiben, amit fentebb említettem, a pszichiáterem kivételével (ez más téma maga). Szóval az úgynevezett barátom el akart kavarni az elmémmel. Így a szüleim úgy érezték, hogy okot kell találniuk a háztakarításra, amikor az igazság elég lett volna. De a paranoiám nagyon negatívan befolyásolja az emberek megítélését. Mivel kezdetben egyszerű gondolkodású ember vagyok, az árnyalatok nem az erősségeim. Sok finom utalás, főleg beszélgetések során, amelyek hihetetlenül nyilvánvalónak tűnnek az emberek 99,9% -a számára, közvetlenül a fejem fölött repülnek. Néha, mintha a tudatalattimnak elege lett volna abból, hogy a tudatos elmém nem veszi fel, erős negatív érzelmekkel a tudatomba taszítja. Az érzés, hogy nem tudom irányítani az ilyen hatalmas sebezhetőséget, és/vagy elfogadom saját problémáimat és bizonytalanságaimat, megijeszt, hogy megfeleljek a félelemnek. Ezzel láncokat hoz láncokra, amelyek gyengítik és lassan kiszorítják az életemet. Ebben a bejegyzésben valószínűleg hiányosságok vannak az alapvető részletekben, amelyek nehezíthetik ennek követését, de túl kimerült vagyok ahhoz, hogy ezt szerkeszthessem. A lényeg az, hogy elvesztem a problémáimban. Szeretném/kell kezelnem a fejem és visszavennem az életemet anélkül, hogy gyógyszerektől és terápiáktól függnék. Csak nem tudom hogyan.

Utolsó frissítés: 2014. január 14