Az érzelmeim nem működnek normálisan

Életem nagy részében depressziós hangulatban szenvedtem. Most 32 éves vagyok, de fáradtnak és öregnek érzem magam. Mintha elég sokáig és elég keményen éltem volna. A testem cserbenhagy engem. Legalábbis sportolásom előtt: aerobik, síelés, úszás, túrázás a szeretett hegyeimben. De most egy számomra túl nehéz testet vonszolok. Az érzelmeim már régóta elbuknak. Olyan nehéz megfelelő érzések nélkül, nem érezni boldognak és örömteli a jó dolgokat, magányosnak érezni magát, amikor vannak emberek, akik törődnek velük, nem érdekli őket az élet, aminek a legtöbbje nem végezne gyilkossággal maguk.

Az első súlyos depresszióm 2002 -ben kezdődött. Nem tudtam tovább tanulni, ami ijesztő volt. Mindig jó voltam a tanulásban. Nem tudtam koncentrálni, aggódtam, levágtam magam. A valóságfelfogásom szétesett. Próbáltam segítséget kérni, de csak az év végére kaptam segítséget. Addigra olyan rosszul voltam, hogy pszichotikus depresszió miatt kórházba kerültem. Elkezdtem a Zyprexa és a Cipramil szedését, és többet aludtam. Biztonságban éreztem magam, és vigyáztam rá. Majdnem 3 hónap után hazatértem, és ez nagyon nehéz volt. A sporttevékenységek már nem érdekeltek, és nem tudtam kivenni magam a lakásból. Csak TV -t néztem és ettem. Olyan lassan telt az idő, azt kívántam, bárcsak hamarosan eljönne az az éjszaka, hogy bevehessem az altatót és lefeküdhessek, és ne kelljen ilyen állapotban lennem. Próbáltam tanulni, de nem tettem le vizsgát, egyszerűen nem emlékeztem olyan dolgokra, mint amilyeneket használtam. Azt hittem, soha nem érettségizek.

2004 elejére azonban megtaláltam a módját, hogy vizsgák nélkül fejezzem be tanulmányaimat, és leérettségiztem. Mesterdiplomám van pszichológiából. Így hát bizonytalan voltam, féltem és rosszul voltam. Annyira nagy elvárásaim voltak, és el kellett érnem, hogy előre lépjek, és jelentkezzek egy állásra. Pályafutásomat szakmai tanácsadóként kezdtem 2004 júniusában.

Azért választottam a pszichológiát, mert mindig vágytam arra, hogy tanácsokat adhassak. Azt hiszem, mert gyerekkoromban azt kívántam, bárcsak lenne valaki, aki segítséget kér. Azt kívántam, bárcsak lenne egy nagy húgom, valaki, aki előttem járt volna, és ezért megértene engem. Egy személy, aki tanácsot adna nekem. Az érzelmi támogatást a szüleim nem tudták nekem adni. Az élet jó volt, rendelkeztünk az alapvető szükségletekkel, a szüleim pedig szorgalmasak voltak, és minden rendben volt. De nem bízhattam bennük nagy problémákat, és nagyon fiatal voltam, amikor abbahagytam a mesélést. Nagyon csendes és ideges voltam az emberek körül. Azok az emberek, akik ismernek gyerekkoromban és serdülőkorban, soha nem hinnék el, hogy pszichológia felvételi vizsgát tettem. Vagy hogy pszichológusként dolgozom.

A pszichológia nagyon érdekelt. Talán, mint gyakran mondják, ez egy kísérlet volt önmagam megértésére. Talán egy kísérlet, hogy gyógymódot találjak magamnak. Nem találtam gyógymódot a pszichológiában. Az egyetemi évek alatt sok kétségem volt a pályaválasztással kapcsolatban. 2002 -ben éppen befejeztem a diplomamunkámat, és egyre rosszabbul éreztem magam. Féltem, hogy mi lesz az egyetem után.

Pályatanácsadói munkám igényes volt. Tökéletes akartam lenni, úgy éreztem, meg kell oldanom az ügyfeleim összes problémáját és szorongását. A hétvégék nagy részét aludtam. A depresszióm sehova sem vezetett. Nehéz volt engedni a betegszabadság felvételének. De fél év után el kellett ismernem, hogy ez már túl sok. Két hét szabadságom volt, és megpróbáltam visszatérni. 2005 őszéig folyamatosan volt betegszabadságom, de ragaszkodtam ahhoz, hogy térjek vissza dolgozni. A pszichiáter látta, hogy betegszabadságon kell lennem, de nem nyomott rám.

Következett a kórházi kezelés, és fel kellett adnom, és be kellett ismernem: nem tudtam megbirkózni sem a munkahelyen, sem otthon. Nagyon igyekeztem, hogy sikerüljön, szorgalmasan viselkedjek, mint a szüleim, de nem sikerült. Utáltam magam. Ha tehetném, fejszével tucatnyi darabra vágtam volna magam, felégettem volna a rendetlenséget, és eltemettem volna pár lapát szennyeződéssel. Az öngyilkosság gondolatai voltak a leggyakoribb témák a fejemben. Nehéz volt aludni, vagy túl sokat aludtam. Az egyetlen jó érzés az evés volt. Néha olyan szorongás volt, hogy még az étel sem ízlett, olyan volt, mint a papír a számban. A Cipramil nekem nem működött. Korábban a Zyprexa -t Abilify -re cserélték túlzott súlygyarapodás miatt. Engem az Effexoron kezdtek használni, amit még mindig szedek, bár nem akadályozta meg a visszaeséseket.

A kórház után hetente kétszer is kognitív pszichoterápiát folytattam. Régebben vártam a következő ülést, remélve, hogy ez valahogy megszabadít a fájdalomtól. És minden egyes alkalommal úgy tértem haza, hogy nem változott semmi. Továbbra is vártam a következő ülést. 2006 nyarára azonban haladtunk. Az önbecsülésem javult, és nagyon jó érzés volt. Kezdtem hibát látni másokban, ahelyett, hogy mindent magamra hibáztattam volna. Elkezdtem elmondani, hogy mit gondolok, és mi az, amivel nem vagyok elégedett. Ez olyan magas volt. Beszédes, energikus, vicces, határozott, kreatív voltam. Az emberek azt kérdezték, hogy ez vagyok -e én. Jó érzés volt élni!

Miért vált be nekem a terápia? Azt hiszem, azért, mert a terapeuta ilyen empátiát és elkötelezettséget mutatott. Sokkal messzebbre menne, mint más terapeuták, és megpróbálna rávenni, hogy a dolgokat szélesebb perspektívában lássam, mint én. Kezdtem látni a depresszió gyökereit. Régebben azon tűnődtem, miért vagyok ilyen súlyos depressziós, még akkor is, ha nem tapasztaltam semmilyen bántalmazást, súlyos traumát vagy neclegt. Korán kezdtem látni az érzelmi magányt és azt, hogy egyedül kell megbirkóznom. Meg kellett tanulnom, hogy kiálljak magamért.

Így 2006 nyara és ősze kiváló volt. De a pszichiáterem azt hitte, hogy ez az Effexor hipomániája, és elkezdte csökkenteni a dózist. Nem diagnosztizált nekem bipoláris állapotot, mert szerinte nem bipoláris, ha a hipomania antidepresszánsból származik. Bármi legyen is az, novemberben visszatértem dolgozni, és jól ment. Új erőm és bizalmam volt. De hamar észrevettem, hogy nem elég, hogy megtanultam magamért beszélni. Rájöttem, hogy az embereket még mindig nem érdekli. Csalódást okoztam, mert annyira elégedett voltam a változással, de sokan nem látták ezt előrelépésnek. Nagyon ingerült és ideges lennék. Ez az érzés, hogy semmi, amit mondtam, nem hozott különbséget, visszavetett a depresszióba.

Ugyanakkor anyám pszichotikus lett. Nehéz volt, mert apám sokat bízott bennem segítségért, miközben magam is szétesem. Karácsony után pszichiátriára ment. Furcsa módon valahogy örültem, hogy be kellett ismernie, hogy baj van. Előtte soha nem mondott nekem semmit, ami segíthetett volna megérteni a hátteremet. Védekező volt, mintha őt akarnám hibáztatni. De válaszokat kerestem, hogy megértsem az életemet átható súlyos depresszióimat. Többet akartam tudni. Egyszer a családterápián azt mondta, hogy nem volt szülés utáni depressziója, még akkor sem, ha a terapeuta nem kérdezett erről, vagy nem javasolta. De a terápiám során elkezdtem látni, hogy anyámnak milyen hangulata és agressziója volt. A nővér azt mondta, hogy hosszú ideje depressziós. És hogy gyermekkorában a szülei közvetítőként használták harcukban. A szülei nem voltak ott érte, így amikor gyermeke született, remélhette, hogy a gyermek ott lesz neki. Megtanultam vigyázni a hangulatára, és később nagyon aggódni amiatt, hogy mások mit gondolnak rólam. Miután kórházba került, megkönnyebbültem, hogy nem csak én vagyok az. Egyedül nem voltam depressziós, anélkül, hogy a múltamban bármi is hozzájárult volna ehhez. Nem én voltam az egyetlen dolog, ami nem volt rendben.

A saját depresszióm súlyosbodott, amíg ismét kórházba nem mentem. Anyám is ugyanabban a kórházban volt. Ez a kórházi idő rémálom volt számomra. A legjobb az egészben a többi beteg volt, társasjátékokat játszottunk és nagyon jól éreztük magunkat azokon a napokon, amikor jobban voltunk. Az ápolóktól és orvosoktól kapott kezelés miatt úgy döntöttem, hogy soha többé nem megyek kórházba. Igen, kritikus voltam, és ezt nem nagyon tudták kezelni. Az osztályon lévő orvos fiatal volt és új a munkájában. Korábban kutatásokat végzett a patológiában. Volt tapasztalatom türelemmel, és világos képem volt arról, hol vagyok és mire van szükségem. Más elképzelései is voltak, megpróbáltam közölni az enyémet, de nem fogadták jól. Elhatározta, hogy képes vagyok -e elvégezni a munkámat pszichológusként. Azt hittem, nem ez a probléma. Jól oldottam meg a részmunkaidős munkámat. A problémáim akkor kezdődtek, amikor otthon voltam munka után, és kapcsolatba léptem másokkal, mint ügyfelekkel/munkatársakkal. Természetesen nem hitték el. Nem voltam hajlandó részt venni mindenben, amit ebben az irányban javasoltak. Tisztában voltam a jogommal, hogy megtagadjam a kezelést és egyéb dolgokat, bár az orvosok azt ajánlották.

Nem csoda, hogy sokaknak nem sikerül visszatérniük a munkába depressziójuk után. Volt szerencsém jó terapeutát és anyagi támogatást kapni egy intenzív terápiához. Volt és van ma is tapasztalt pszichiáter. A betegszabadságok idején nem volt gondom a jövedelemmel. Pénzügyi támogatást kaptam drága gyógyszerekhez, például az antipszichotikumokhoz. A munkáltatóm beleegyezett, hogy munkámat segítő vezető pszichológust szervezek. Szerencsém volt. Még mindig nehéz volt megtalálni a szakmai identitásomat. Sikeres ambícióim nélkül nem tértem volna vissza. Munka közben senki sem kérdezte, hogy hogy vagyok. A főnököm teljesen tanácstalan volt, és azt hitte, egyáltalán nem vagyok beteg. A foglalkozás -egészségügyi szakemberek úgy gondolták, valami másra kellene gondolnom. Hét évig tanultam az egyetemen, nem akartam könnyen feladni. Még csak most kezdtem dolgozni, és pár hónapig dolgoztam. Meg akartam próbálni, és ha kellő idő elteltével nyilvánvalóvá vált, hogy nem tudok pszichológusként dolgozni, akkor itt az ideje, hogy más lehetőségeken gondolkodjak. Azt hiszem, akkor még alig hitte valaki, de én még mindig pszichológusként dolgozom.

Megértem, hogy a mentális egészségi problémáim megakadályozhatnak abban, hogy pszichológusként dolgozzak. Képes vagyok koncentrálni az ügyfelekre és a helyzetükre. Nem szabad saját igényeimre használni őket. Az emberekkel való munka különböző érzelmeket vált ki, és fontos megérteni, honnan származnak. Bizonyos dolgokat csak kollégákkal lehet megbeszélni, és nem szabad tükröződniük az ügyfelekben. Fel kell ismernem, ha betegszabadságra van szükségem.

Az egyetemen azt gondoltam, hogy egy pszichotikus depresszióban szenvedő ember soha nem dolgozhat a pszichológiában. De az adott területen szerzett végzettséggel sokféle dolgot lehet csinálni. Ezenkívül nem mindenki egyforma, akinek ilyen problémái voltak. A betegségem nem gátolt meg abban, hogy tanuljak és jobb legyek abban, amit csinálok. Nem árt az ügyfeleimnek. Valójában személyes tapasztalataim miatt sok embert úgy tudok megérteni, hogy nem tudnám nélkülük. A depressziót a tankönyvekből ismerném, és empatikus lennék vele kapcsolatban. Néha furcsa számomra hallgatni, hogy valaki a depressziójáról beszél. Az emberek azt feltételezik, hogy egy pszichológusnak nincsenek ilyen problémái. Nem mondom el az ügyfeleknek, hogy mit tapasztaltam, de azt hiszem, érzékelik, hogy valóban megértem -e őket vagy sem. Vannak dolgok, amiket nem tudtam volna, ha magam sem vagyok depressziós. Kielégítő, ha ezzel a tudással segíthetek valakinek. Mintha minden, amin keresztülmentem, nem volt hiábavaló.