A verbális bántalmazást tisztábban látjuk most a felépülés során

Sokan, köztük jómagam is észrevehetik a finomságokat később, amikor már nem verbális bántalmazás tárgya. Azonban ez megdöbben, ahogy visszanézek, és sok ilyen esetet lejátszom a fejemben. Több oka is volt annak, hogy soha nem ismertem fel sértőnek, ami miatt évekig ugyanabban a helyzetben maradtam.

• Az otthoni verbális zaklatásban nőttem fel, mint normális viselkedést 
• Megszoktam, hogy a verbális bántalmazás a szerelem egyik formája 
• Úgy éreztem, megérdemlem a bántó szavakat 
• Azt hittem, nem vagyok méltó semmire
• A bántalmazóm és az őket támogatók lekicsinyelték a bántalmazó cselekedeteket 

A harag gyakran követi 

A terápia során végzett munka sok eszközt adott ahhoz, hogy kezeljem érzelmeimet és érzéseimet, miközben bántalmazó múltam feldolgozását. A világ összes erőforrása azonban soha nem készített fel arra a heves dühre, amelyet magamban hordoztam, ami felszínre tört, amikor elkezdtem felismerni a bántalmazást.

Dühös voltam a bántalmazóimra amiatt, ahogy bántak velem. Haragudtam azokra az emberekre az életemben, akik tehettek volna valamit, és elfordultak tőlem vagy figyelmen kívül hagytak a legsebezhetőbb időszakaimban. Végül dühös voltam magamra, amiért ilyen sokáig maradtam és tűrtem.

Az a fajta ember vagyok, aki szereti a válaszokat. Tudni akarom, hogy a dolgok miért történnek úgy, ahogy, vagy hogy az emberek miért viselkednek és cselekszenek bizonyos módon. Sajnos nehéz volt felismernem, hogy soha nem tudom a válaszokat. Ez a tudatlanság még nehezebbé tette a gyógyulási utam előrehaladását, mivel úgy küzdök a gyógyulásért, hogy nem tudom, miért.

Megtanulni Elengedni 

Utam egyik legösszetettebb része volt a gyógyulás anélkül, hogy tudnám, miért döntöttek úgy, hogy bántanak engem, vagy hogy a hozzám közel állók miért hagyják figyelmen kívül a történetemet és szégyellnek engem. Néha szeretném figyelmen kívül hagyni ezeket a személyeket, és úgy teszek, mintha már nem lennének relevánsak az életemben. Viszont más napokon szeretnék kiállni eléjük és sikítani.

Tudni akarom, miért nem látják vagy nem ismerik fel az általam elszenvedett bántalmazást. Elismerést akarok, nem szánalmat. Nem keresek valakit, aki azt gondolja, hogy valami mártír vagyok, csak azt, hogy a bántalmazás nem volt láthatatlan, és minden helyzetnek két oldala van. Sajnos gyógyító utam egyik legnehezebb része, hogy megtanuljam elengedni ezt az érvényesítési vágyat.

Lassan haladok egy békésebb élet felé, és rájövök, hogy többé nem kell igazolnom érzéseimet vagy gondolataimat azoknak az egyéneknek, akik nem hajlandók látni a bántalmazásomat. Persze vannak még napjaim, amikor szeretném, ha az emberek rájönnének, min mentem keresztül, de amikor szembesülök figyelmen kívül hagyás vagy tagadás, tanulok elengedni és olyanokkal körülvenni magam, akik támogatni tudnak helyette.

Cheryl Wozny szabadúszó író, és számos könyv szerzője, köztük egy gyermekeknek szóló mentálhigiénés forrás. Miért olyan szomorú az anyukám? Az írás lett a módja annak, hogy gyógyítson és segítsen másokon. Keresd Cherylt Twitter, Instagram, Facebook, és a blogján.