Miért nehéz bízni a terapeutákban a BPD-vel?

Emberek, akiknek borderline személyiségzavar (BPD) olyan hírnevet szerzett magának, hogy nehezen kezelhető a terápiában. BPD-s személyként ezt tanúsíthatom: nagyon tudok védekezni, és megszoktam, hogy a terapeuta munkáját úgy próbálom elvégezni. diagnosztizálni magam és elmondom nekik, mire van szükségem. Nem ragaszkodom sokáig egyetlen terapeutához sem, és szinte figyelmeztetés nélkül is óvadékot adtam.

Nem arról van szó, hogy megpróbálok nehéz lenni; az az, hogy olyan nehéznek találom a terápiát, és a viselkedésem ezt tükrözi. Sok a BPD tünetei közvetlen konfliktusba kerül azzal, hogy képes kapcsolatba lépni egy terapeutával. Küzdök az impulzivitással, az érzékenységgel és a magam és mások instabil felfogásával, és ezek a kihívások hihetetlenül megnehezítik, hogy hosszú távon ragaszkodjak a terápiához. Életemben nagyon kevés a hosszú távú kapcsolat.

A terapeutámban bízva találkozik azzal a kihívással, hogy sebezhetőnek kell lenni a terápia során

A legnagyobb kihívásom a kapcsolatokban az én

képtelenség teljesen megbízni senkiben. Ez különösen igaz a tekintélyes emberekre, és a terapeutákat tekintélyes figuráknak tekintem. Azonnal felvettem a védelmemet. Ha nem tudom csökkenteni ezeket a védelmet, akkor nem tudok nyíltan az érzéseimről és aggodalmaimról. Az eredmény a terápia lépésein megy keresztül, minimális valódi befektetéssel a folyamatba.

Nem arról van szó, hogy nem veszem észre, hogy lelkileg rosszul vagyok. Tudom, hogy igen, és kétségbeesetten szeretném, ha ne szenvednék ennyire érzelmileg. A bizalom azonban nem olyan dolog, amit nem lehet erőltetni. Nem kis teljesítmény leülni egy idegennel egy irodában, és őszintének lenni a mélyen személyes dolgokban. Nem kell sok ahhoz, hogy túlterheljem és leálljak.

Félelmetes érzelmileg sebezhetőnek lenni. én mindig aggódik amiatt, hogy elítélik és elutasítják. Az irónia persze az, hogy én magam is ezt teszem: gyorsan ítélek meg és utasítok el másokat, különösen a terapeutákat. Ez egy védekező mechanizmus.

Ha kételkedem abban, hogy a terapeuták mennyit tudnak nekem segíteni, akkor nem bízom bennük

Egy másik ok, amiért én küzd a terápia mellett összefügg azzal, hogy sokszor mondták nekem, hogy a BPD egy életre szól. Az a benyomásom, hogy a mentális betegségem kevésbé azon múlik, hogy mi történt velem, hanem inkább azzal, hogy ki vagyok mint személy. Ha átkozott vagyok, hogy örökké együtt éljek ezzel a betegséggel, vajon milyen értelmes változást tud elérni egy terapeuta. Vitathatatlan, hogy soha nem tudhatom meg, hogy nem adok-e esélyt egy terapeutának néhány alkalomnál tovább. Azt sem fogom tudni, hogy az életemben másokhoz való ragaszkodás milyen jelentős különbséget jelenthet, hacsak nem kötelezem el magát jobban irántuk.

Sok ördögi kört látok játszadozni minden kapcsolatomban: a konfliktusok kerülése, a kellemetlen érzések elfojtása, az lenni, amilyen vagyok úgy gondolja, hogy a másik személy azt akarja, hogy az legyek, túl személyesnek veszi a dolgokat, és végül elmegy, amikor kapcsolatban úgy érzi, kibírhatatlan.

Jól tudok úgy viselkedni, mintha magabiztosabb és kényelmesebb lennék, mint a terápiás üléseken. Azonban nem tudsz cselekedni, amikor az lenni akarsz nyitott és sebezhető. Szükséges és félelmetes, hogy megtaláljam a bátorságot, hogy levegyem a páncélomat, és félretegyem a védelmet.

A megfelelő terapeuta keresése megéri

Hasznos emlékeztetni magam arra, hogy attól, hogy nehezen találtam egy olyan terapeutát, akiben megbízhatok, és akivel a múltban valóban sebezhető voltam, még nem jelenti azt, hogy ez soha nem fog megtörténni. Még akkor is, ha a BPD diagnózisom azt jelenti, hogy lehetek nehezen kezelhető, ha őszinte vágyam van arra, hogy jobbá váljak magam és a velem foglalkozó emberek érdekében, talán megtalálom a bátorságot, hogy elviseljem a kényelmetlenséget a terápia során, és megtanuljam kiterjeszteni a jóba vetett bizalmat hit.

A szenvedés, amit elviselek, ha elbújok magam és mások elől, nem lehet rosszabb, mint az a kellemetlen érzés, hogy sebezhető vagyok valakivel, aki képes segíteni az olyan embereknek, mint én. Hinnem kell, hogy mélyebb gyógyulás lehetséges. Végül, ha megtanulok bízni magamban – az erőmben, az ellenálló képességemben, a bátorságomban –, az a kulcsa annak, hogy bárki másban megbízhasson, legyen az szülő, barát vagy terapeuta.