Hogyan lehet felismerni, hogy egy számológéppel festett?

Nekem ez fordul elő, amikor a matematikai órára sétálok, lépéseim visszhangzanak, mint az egymás ellen dobott beszélgetések, amelyek lassan, lágyan, gyorsan esnek le. Töltöm a folyosót a leeső lábak és alatti kifejezések hangjával. A papírok rozsdája úgy érzi, mintha gondolataim súrlódnának, és egymásba dörzsölnék, amelyet egy süllyedő, elmosódott apró beszéd borítana.

A fejemben nincs bekötve a matematika iskola Jelenleg úgy érzem, hogy egy úszó érzés kíséri a pillanatot egy repülőgépen, ahol vagy szigorúan, finoman azonnal emlékeztette, hogy a kerekek már nem a gravitációs mágnesek kifutópálya. Az emelés nyomása könnyedén. Nagyon sürgetem az árokosztályt, amikor az impulzusaim összegabalyomják az ujjaimat, mint ők gyakran, olyan gyakran.

Már tele vagyok gondolatokkal, meditációkkal és gondolkodásokkal. Túl messzire és túl közelről gondolkodnak. És arra az üres helyre gondolok, amire vágyhatnék, amikor a műanyag ülés kékét csúszónak találom ki a műanyag fa íróasztal alól, hamis és egyszerre valódi, tudatlanul, időtlenül, arra várva, hogy súly.

A tanár kis hurkok vonalait rajzol a táblára egy fekete expo markerben, amely úgy áramlik, mint egy teljes ecset, és a fény lila tükröződéské alakul az ott hagyott helyeken. Szeretem a sportolók hangulatát, amely az asztalomnál zaklató kabátokban zümmög, de úgy gondolom, mint a festők, folyékonyan jegyzetelve magam mögött. Úgy teszteltem, mint egy matematikai agy, de vágyom a művész szabadságára. A dolgokat világosan elmagyarázom hangos szavakkal, de papíron összetett, félig magyarázott metaforákba csomagolom őket. Nem tudom, miért nem tudom abbahagyni az íjak hozzáadását a dobozukba, hurkokba és hurkokba a fény felvétele érdekében.

Én vagyok a komplex, magyaráztam a feleket, félig meglazult szálakkal fontam fel, arra várva, hogy valahogy visszavarrjam magam. Úgy érzem, mint a reteszek és kulcsok rejtvénye. A bélbe guruló sziklákból és hegyes térdből, amelyek színek, formák, gondolatok és test tömegévé válnak olyan észlelések, amelyek kiáradnak a fülemből és lógnak a szempillámtól, mintha olajos cseppek vonulnának összefonatlanul és elhalványult szivárványok.

[Vegye ki ezt a tesztet: Az ADHD tünetei, amelyeket figyelmen kívül hagyunk a lányoknál]

A tükörben visszatükröződő képemet felismerem, de munkám idegen. Megvizsgálom a matematikai házi feladatomat, és olyan módszereket látok, amelyek diagramokat és diagramokat tartalmaznak, annak ellenére, hogy ezt az órában nem tanultunk meg. Látom, hogy a számok esnek a mennyezeten, és amikor úgy érzem, bekapcsolom őket zárt ujjakon és csikorgó ceruzahegyeken keresztül, és tudom, hol akarnak megtalálni őket. A matematika úgy érzi, mint a művészet. A számok mindig nehézek voltak, de most az absztrakt tulajdonságok enyhítik az életemben, amelyek növekednek, és az iskola sokkal szórakoztatóbb, és az egyetlen dolog, ami visszahozza, az, hogy felfogom magam. Látom, hogy régi észlelésem öregedő sárgája időnként a szemem fölé mászik, és összecsapom a színezett, döntött tükörrel való találkozásomat.

Ha fiatalabb voltam a kicsinyítéshez szükséges szókincs nélkül, hogy megfogjam a gondolataim teljes horizontját, nehezen tudtam elmagyarázni, mit gondolok. Minden gondolatom jött és ment, mint a képek a használt szavak töredékeiben annyira, hogy elveszítették belső részüket, értelmüket. Néha úgy érzem, hogy ez a szó. Úgy érzem magam, mint ők. De akkor, amikor üresnek érzem magam, olyan fontosnak látom a jelentést, hogy még a legkisebb apróságban sem tudom megmagyarázni. A tanár úgy ellenőrzi az osztályt. Ahogyan a kabinet kabátok zörögnek, amikor nevetünk. Ahogy a képek megvilágítják, a hurkolókefe-ütések minden alkalommal különböző erővel csillognak. És egyedül állok ott. A művészeti kiállítás véget ért, de nincs bezárásom, így úgy nézek a festményre, mintha tükörbe néznék, mintha még soha nem láttam volna magam. És talán mégsem. Talán nem.

Absztrakt gondolkodásomban nem találok cselekedeteket, nem tudom időzíteni a cselekedetemet, és nem tudom összehangolni a megértést, mivel csak bennem történnek. Úgy érzem, hogy reagálok, létrehozok és felemelem a fiatalabb énem fölött, de nem látom, mi folyik itt. Tehát a fizikus sztetoszkópját viszem, hogy érezzem a számok repülését, és a fejemmel járom fel a törött folyosómon, a kefék és befolyások által épített művész bizalmával sétálva láthatatlan. Összeomlottak a régi szavak barna repedésén eső lépések, a régi beszélgetések estek a lábam alatt. Gondolataim úgy reszkednek, mintha egy festmény majdnem teljes lenne, és elkezdem összerakni azt, amit egész idő alatt megpróbáltam megtalálni. Megkeresem az ecsetet, megtalálom a számológépemet, és kitöltöm a fehér tereket színekkel, számokkal és a belvárosban, bízva abban, hogy hamarosan vissza tudok lépni, és megnézem a teljes, metafora köré borított tükröt felfogás rólam.

[Töltse le ezt az ingyenes letöltést: Az ADHD azon jellemzőinek meghatározása, amelyek mindenki figyelmen kívül hagyják]

Frissítve 2019. december 11-én