“Az ADHD-pánikroham visszaütése”

L.A.-ban vagyok, és valahogy megcsináltam a saját nyitó hétvégén egyéni ADHD játék, hát hát vagyok - Jobb később, mint soha, mint mondják.

De bár nem vagyok nagy rajongója a lineáris gondolkodásnak vagy az ütemtervnek, a közelébe indulok, ahol abbahagytam ADHD és a „Nagy utazásom, 4. rész”, mert nos, néhány dolgot próbálok értelmezni, és talán viszonyul. Azt hiszem, látni fogjuk ...

Fáradtam attól, hogy visszahagyom a családomat Honoluluban, és megfáradtam attól, hogy ezt a darabot egyedül L. L.-ben csinálom - milyen ostoba, ostoba, ostoba, kínos ötlet. Soha nem fogom levonni. Ez az ADHD hypo-mániás alkoholista nagy időben összezavarja. Csak figyeld.

Leszállom a LAX-hez, és a zavaró, hihetetlen káoszba indulok, amely a poggyászigényekre koncentrál és nyilak, valamint az ötödik poggyászkövetelés, az öt poggyászigény, az öt poggyászkövetelés, újra és újra magamat. Ez az a pont az utazásban, ahol hajlamosak vagyok zavarodni, elfelejteni valamit, majd pánikba esni, és még rosszabbá tenni a dolgokat. Vagy az a félelem, hogy figyelmen kívül hagyják és megcsavarodjanak, olyan erős lesz, hogy pánikrohamot indítok, külső inger nélkül.

Tehát lemegyek a mozgólépcsőkön, üres, megvilágított alagutakba, állva az emberek mozgatórugóin, forgatva ne készítsen biztonsági másolatot, vagy riasztást, majd hangot adjon, idióta ajtók, ötödik, ötre keresve, öt nem látja, öt nem látható - volt nekem jobb? Lélegzik. Lélegzik. Aztán meghallom a nevem, és ismét rájöttem, mennyire szerencsés vagyok az életemben. Sok éves családtag van ott, hogy felvegyen és vigyen otthonába, hogy vele és vele maradjon család két hónapig egy szerény külvárosban, elég messze Hollywoodtól, és mit csinálok épelméjű.

A bántalmazó pániknak hirtelen nincs is repedése, hogy megkönnyítse a lábujjmegfogást, miközben a nappaliban ülök, és utolérik őt és őt férj, anya és gyerekek, képekkel a gyerekeikről és a gyerekeimről együtt, amikor valóban gyerekek voltak, és alulról néztek falak. Lehet, hogy mindennek rendben van.

Másnap felébredek, hogy hiányzik a feleségem és a családom, és az a hátborzongató érzésem, hogy nem kellene itt lennem, de a A körülöttem lévő régi barátaink nagylelkűsége visszahúzza azt, és beutazom a Burbankba, hogy megpróbáljam rendező. A nagylelkűség magammal jár - a nappaliban gyakorolunk, így nem kell bérelnem helyet. Megkezdjük a munkát, és sziklás. A pánik visszatér, és lassan megemelkedik, mint a lávalámpákban. Minden elmélyült mély félelem a mentális, um, furcsaságom felfedéséről... oké, oké - az ADHD-m és más kifejezett komorbid rendellenességek - ezek a félelmek felforrósodnak, és megnehezítik a koncentrálódást vagy az egyensúlyt összpontosítson egyáltalán.

Tehát újra és újra megpróbáljuk egyik vagy másik részét - és nem emlékszem a szavakra. Nem emlékszem egyetlen soromra sem - ami problematikus, tekintve, hogy a színjáték két óra, amikor csak azért beszéltem és megszólaltam az összes részt.

A rendezőm együttérzőnek tűnik, amikor ismét megpróbálunk, és újra összezavarok. Most már aggódni kezd. És a láva lámpa a fejemben élénkvörös, buborékos és készen áll az üveg törésére.

Frissítve 2017. március 24-én