Jön ki a súlyos depressziós sötét szekrényből

A függönyök fel vannak húzva, így megakadályozzák a napközbeni napot, aminek normális munkanapnak kell lennie. Most ágyban fekszem, a takarókat szorosan a mellkasomhoz húzom. Az az ágy a menedékévé vált. Az agyam szörnyű gondolatokkal versenyez. Nem vagyok biztos benne, hogy meg tudom-e csinálni. A gyomrom szorongással csillog, szemem jól fel, de nincs könny. Nem fognak jönni.

Ez egy betegség, névvel: súlyos depressziós betegség

A gyerekek az iskolából jönnek haza, én nem tudok kiszállni az ágyból. Egy mosolyt színlelek. A feleségem, egy szent, akinek fogadalmát teszteljük, azt sugallja, hogy valami nincs rendben.

Hiányzik az élet, hiányzik a gyermekek számára a legjobb napok egyikének. Még nem mondom neki, hogy csak a napot próbálok túlélni, és lefekvéskor megpróbálom magam elkészíteni, amikor altatót tudok venni, és remélem, hogy kétségbeesésem eltűnik mély álomba.

Másnap elmegyünk orvoshoz. Azt adja, amit nekem érzem. Depresszió.

Olyan gyógyszert ír fel, amely nem működik. Úgy tűnik, hogy még rosszabbá teszi. Néhány héttel később visszatérünk, és az orvos elismeri, hogy a depresszió mélyén elértem a kezelési képességét (figyelje a

különbség a „depressziós érzés” és a súlyos depresszió között).

Nagyon hamar elkezdek pszichiáterrel találkozni, és ezen a ponton nem igazán érdekel, hogy mások mit gondolhatnak róla. Kíváncsi vagyok, hogy mit gondol rám a váróterem sarkában levő hölgy, és rájöttem, hogy saját kérdései vannak, saját harcai vannak. Kíváncsi vagyok, hogy küzd a közeli ülő ember, de akkor először tudom, hogy nem vagyok egyedül ebben a harcban.

Ez körülbelül hét évvel ezelőtt volt. Azóta antidepresszánsokon dolgozom, és olyan gyógyszereket találtam, amelyek jobban működnek. Feladtam a bőséges alkoholfogyasztási karriert. Megváltoztattam az igazi karrierem is.

Még mindig küzdök a depresszióval, néha napi szinten. Amikor a dolgok rosszok, a rossz napok háromszor túllépik a jót. Jók idők is elég ahhoz, hogy reményt keltsenek nekem. A jó idők hosszú szakaszai is.

Hét évvel később nem gyógyítottak meg. Nem vagyok azok között az egyének között - legalábbis még nem -, amelyek csak le tudják győzni a depressziót, gyógyszeres maradni és jól érezni magukat. Időnként rosszul. Nagyon sok idő.

Ön-stigma és súlyos depressziós rendellenesség

Bűntudat, szégyen és zavar. Szomorúságom van a feleségem, gyermekeim, anyám és testvéreim iránt, akik így látnak engem. Még mindig szégyellem, hogy bevallom, hogy mentális betegségben szenvedtem.

Remélem, hogy érti ezt a blogot, ezt nehéz elkészíteni. Mégis unatkozom, hogy ezt a problémát magamnak tartom. Segíteni akarok másoknak, akik szenvednek, mint én, vagy sokkal jobban, mint én. Már egy ideje a szekrényben vagyok ezzel a problémával, mégis fényrepedést látom az ajtó alatt. Meg akarom nyitni, és élvezni a másik oldalon az élet teljességét.

Örülök, hogy a HealthyPlace.com felkért, hogy írjam ezt a „Megbirkózás a depresszióval” blogot. Fáradt vagyok a szekrényből, mert sötét és ijesztő hely, ahol lenni lehet.

Remélem, hogy ennek a blognak az olvasói, akik szenvednek, mint én, szenvednek, találnak valamit, amire itt kapcsolódhatnak. Nem ígérem meg, hogy segít. Csak abszolút őszinteséget ígérhetek. Ez a legjobb, amit tehetek ma.

Jack Smith emellett blogja is www.onemanswar.blogspot.com