Az öngyilkosság okai: Amikor az agyad hazudik neked

2016. április 27., 15:47

Ismerek olyan férfiakat és nőket, akik maguk vitték életüket. Annyira depressziósak voltak, hogy nem tudták igazán, mit csinálnak. De az öngyilkosság tényleges megtervezése bűn az ötödik parancsolat ellen. Azoknak, akiknek MH kérdése van, professzionális segítséget kell keresniük, mielőtt olyan kézből veszik el, hogy szó szerint elveszítik. Van segítség, de el kell fogadnunk azt a tényt, hogy valóban segítségre van szükségük. Valaki, aki bipoláris és nem foglalkozik vele, valóban hiszem, hogy fenyegetést jelent saját maguk és azok számára, akikkel együtt élnek vagy dolgoznak. Összehasonlítható egy lebomlásra kész bombaval. Olyanok, mint Jekyl és Hyde. A megfelelő pszichiáter és a gyógyszeres kezelés, vagy a gyógyszerek kombinációjának megtalálása időt vehet igénybe, de megéri. Ugyanaz a pszichiátriai kórházi kezelés. Jobb, ha két hét alatt kórházban tartózkodik, mint egyedül kint, professzionális személyzet nélkül és segítség nélkül. A PhilHaven Pennsylvaniában csodálatos, mint Harrisburg PPI-je.

• Válasz

2015. augusztus 30., 11:26

Annyira fáradt fiúk vagyok. Nincs olyan ember, akihez fel kellene vennem a kapcsolatot, és úgy tűnik, hogy az egyetlen ember, akit gondoltam, érdekli. Úgy tűnik, hogy torz gondolataimról nem szabad lemondni! Azt hittem, hogy a barátom tisztábban megérti állapotomat. De ő csak azt mondja, tudom ellenőrizni a gondolataimat, érzéseimet és érzelmeimet - csak figyelmen kívül hagytam az érzéseimet, mintha nem számítottak volna.
Az nem segített abban, hogy egy hónapon belül nem láttam a terapeutamat a lemondása miatt. Minden torz gondolat érvényesül és megerősíti értéktelenségem. Úgy tűnik, hogy senki sem érti a fájdalmat. Bárcsak lenne erőm arra, hogy mindent lezárjam. Gondolkodom azon, hogy miben fájna mások, akik azt állítják, hogy szeretnek és törődnek velem. De többnyire teher vagyok mindenkinek, és úgy tűnik, mintha senkinek semmit nem kínálnék. Még nincs saját függetlenségem, hogy hangosan sírjak. Mindenesetre valamit meg kell adni. Még az öngyilkossági fenyegetésem sem reagál. Vicces, hogy az emberek azt mondják, hogy ott lesznek, de úgy tűnik, hogy nincs gondod azzal, hogy elhagyod ezt a világot. Talán hamarosan ez lesz az utolsó kiáltásom! Azt akarom, hogy a bátorság és az erő véget vessen ennek! Tényleg megteszem! Lehet-e valóban önző, ha valóban egyedül érzi magát, és inkább teher, mint öröm van, hogy körülötte legyél? Talán nem!!

• Válasz

2015. július 14., 3:02

Az öngyilkossági gondolatok mindig is olyan csábítóak, amikor hosszú ideje harcoltok ezzel a betegséggel, és ez megfosztotta a normális élet esélyétől, mint például stabil barátságokkal / kapcsolatokkal, amelyek nem képesek dolgozni, és kezelniük kell a visszaélést, és második osztályú polgárként kell kezelni őket a megbélyegzés. Csak 25 éves vagyok, és sajnálom, ha úgy tűnik, hogy nyögök, de szeretném, ha úgy éltem volna, mint társaim. Régóta beteg voltam ezekkel a hangulati ingadozásokkal, úgy tűnik, hogy soha nem lesz könnyebb. Nem akarom, hogy egész életemben meg kellene békélnem.

• Válasz

2015. július 11., 10:11

Gyakran harcolok az öngyilkossági gondolatokkal... és ma nagyon erősen küzdök vele. De nem abban a tipikus értelemben, hogy magam csinálom. Van ICD-készülékem (belső kardiovaszkuláris defibrillátor). A túlélésemhez elengedhetetlenül szükséges, hogy legyen ez az eszköz. Enélkül meg fogok halni, de az is az, ami megbénít. Kikapcsolni akarom az eszközemet, hogy békében lehessenek. Küzdenek kétpólusúnak (azt hiszem... bár nem diagnosztizáltak ...), súlyos szorongással és pánikbetegséggel, melyet sok zavar váltott ki a készülékemről, amikor tudatos és éber voltam. Számos olyan cardiális epizódot szenvedett, amelyek sérülést okoztak, és roham után szinte belemerültem a fürdőkádba. Az élet elviselhetetlen lehet. Állandó félelemben élek, és ez bántó. Az egyetlen ok, amiért nem kapcsoltam ki, mert 4 gyermekem van, akiknek szükségük van anyukájukra. De... a valóságban úgy érzem, hogy depressziómmal is megbántom őket. Nehéz hívás.

• Válasz

2015. július 1, 18:09

Kedves Natasha!
Június 16-án meglepődve olvastam a másik blogodban, hogy a TrueHope azzal fenyeget / támad meg téged, hogy nyilvánosságra hozza véleményét a termékről. Csak azt akarom mondani, hogy ez teljesen nevetséges!
Kérjük, légy erős és tartsa magát biztonságban. Ne hagyd, hogy hozzád jussanak
Tartsa magasan a fejét, és soha ne felejtsen el minden jót, amit másoknak megmutat

• Válasz

2015. június 29., 20:28

Annyira megértem. Igazán. Más egészségügyi problémák, például az állandó fájdalom is megnehezítik a továbblépést. A haszontalan érzés és a bűntudat is. A bipoláris harcok felszámolása is megnehezíti. 43 évig harcoltam vele, és annyira fáradt vagyok. A kedvencem és a férjem életben tartanak. De továbbra is harcolok a hazugság gondolataival... az egész idő alatt. túlzok, hogy megbirkózzak. :( glaukóma és cukorbetegség, valamint aspergers is rúgja a popsomat. Hiányzik a család, amiben nem látok vagy nem segíthetek. Úgy érzem, mindig bocsánatot kellene kérnem a még létező ügyekért. Nincsenek barátaim. Nem tudok megtartani. A családom engem is beteg. Soha nem éreztem, hogy sokáig tartozom. Meg akarom védeni a férjét és a háziállatokat, és remélem, hogy egyszer meglátom nagymamám, lányomat és fiam. Ez tovább folytatja.

• Válasz

2015. június 27., 3:09

Natasha és Renita,
Nagyon köszönöm a válaszát. Valami oknál fogva nem gondoltam, hogy senki sem válaszol, ezért nem ellenőriztem. Mindkét válaszad sírni (jó értelemben) engem segített, ez mindig segít, amikor látja, hogy nem vagy ott egyedül, és vannak olyan emberek, akik megértik és pontosan ezen a ponton vannak. Úgy értem, tudom, hogy vannak emberek odakint, de amikor ebben a hangulatban vagy, akkor tényleg egyedül érzi magát.
A születésnapom múlt szerdán volt, és amikor dolgoztam, sírni kezdtem. Most 42 vagyok és egyedül vagyok. Zokogtam, miközben felkészültem munkára menni. Nem akartam a szomorúságomat dolgozni, főleg vörös puffadt arccal, és sikerült összehúznom és a légzésemre összpontosítanom. A nap, amikor ezt a megjegyzést közzétettem, rengeteg webhelyet vizsgáltam meg, hogy segítséget találjak. Miután megtaláltam ezt a webhelyet, tudtam, hogy ez az, köszönöm Natasha. Olvastam egy webhelyen, talán ezen a webhelyen, hogy van valaki vagy néhány olyan ember, aki lehet az ön segítője, nem tudok kitalálni egy másik szót. Valaki, akiben bízol, és aki naponta felveheti Önnel a kapcsolatot, hogy megérintse a bázist, megnézze, van-e zuhany, van-e kívülről, olyan dolgokkal, amelyek jobban érzik magukat. Szeretem azt, hogy milyen érzésem van egy zuhany után, friss tiszta ruhát vetve és később ágyba mászni, amelynek tiszta lepedő van. De nem tudom megcsinálni. Annyira frusztráló, hogy tudom, milyen jól érzem magam, de nem csinálom. Már áprilisban felkerestem a nagynéném, ő tanácsos, és természetesen a nagynéném. Tudtam, hogy megérti és segít. Nyitottam neki, és ez nagyon sokat segített. Ezután e-mailt küldött és szöveges üzenetet küld az alap megérintésére. Mondtam neki, mennyire értékelem a napi kapcsolatát, és mennyire szerettem. Néhány hét után megállt. Most ismét egyedül és hülyenek éreztem magam, hogy kiszolgáltatott voltam, és nem tudtam újra kinyújtani, mert ezt először nehéz volt megtenni. Aztán néhány héttel később szöveges üzenetet küldött és megkérdezte, hogy van minden. Feltételezte, hogy mivel nem léptem kapcsolatba vele, jól voltam és gyógyultam. Mondtam neki, hogy nagyon küzdök és néhány év alatt először vágtam magam ki. Elég magasan a combon, így senki sem látja. Mondtam neki, hogy jól vagyok, és nem csinálom újra. Ez volt 6 héttel ezelőtt, még nem vágtam le, és nem hallottam tőle. Olyan nehéz elérni és segítséget kérni, és őszintén gondoltam, hogy most van valaki az én oldalamon. Röviden, nem tudtam a rendelkezésre álló forrásokról. A CBT csoportterápiás és aktivitási edző ismerete reményt ad nekem. Tudom, hogy az alagút végén fény van, néha nem látom.
Nagyon köszönöm Natasha és Renita, fogalmam sincs, mennyire segítettél. Biztosan megvizsgálom a csatolt Nataša és az infó Renita által említett linket. Most rendszeresen ellenőrizni fogom ezt a webhelyet, máris tudom, hogy az emberek törődnek velük, megértik és megjegyzéseket fűznek hozzá / válaszolnak. Kösz!!! Sally xoxo

• Válasz

2015. június 21., 9:20

Sally McConnell
Ez annyira szürreális. Az életed egy tükörképe az enyémnek az elmúlt néhány évben. Csak annyit tudok mondani, hogy végül javul, ha hajlandó együtt dolgozni egy jó orvossal, és nyitott az egyéb igényekhez szabott egyéb tanácsadási formákra. Lehet, hogy nem könnyű (ami a világban valójában egyébként is van), de vannak emberek, akik hajlandóak segíteni, ha nem adod fel... Kérjük, legyen szelíd magaddal. Nem tudom garantálni, hogy éjszakánként megváltozik, de idővel jobb lesz. Még mindig folyamatban vagyok, de most sokkal boldogabb vagyok, mint ahogyan el tudtam volna képzelni, mikor a legrosszabb helyzetben vagyok. Amikor nekem a dolgok lassan javultak (el kellett állnom), elkezdtem részt venni egy CBT csoportos terápiás programban a kanadai Mental Health Assn, egy helyi egyetemen keresztül ingyenes tevékenységi edzőt kaptam, hogy segítsen a testmozgásban (amit mindig utáltam), hogy segítsen. fogyás és hangulat mellett, és kaptam egy szakmai tanácsadót is, aki velem ült 2 1/2 órát, hogy segítsen egy összefoglaló összeállításában és a keresésben munkára. Tudom, hogy mindez valószínűleg kissé lenyűgözőnek hangzik, de ott tartózkodni nem kell mindent egyszerre tennie. Valóban van remény, annak ellenére, hogy nem látja most. Bárcsak be tudnék lépni és nagy ölelést adnék neked, és elmondanám, hogy az életed fontos, mert valóban. Meg tudod csinálni, hiszek benned. Imádomban tartlak

• Válasz

2015. június 21., 7:53

Még mindig a gyógyszereimmel voltam a leginkább depressziós. Életem legkeményebb 14 hónapja volt. Napokat megyek zuhanyozás és fogaimmosás nélkül. Parancsolom, hogy vegye ki. Nem látom a piszkos edényekből az asztallapomat. Az elmúlt 4 hét a legrosszabb volt életemben. Nagyon öngyilkos voltam, de nem az itt közölt okok miatt. Rólam szól, és miért zavar. 41 éves vagyok, egyedülálló, mindig is egyedülálló, de nem választásom miatt, 22 év után elvesztettem a munkámat, olyan sok súlyt hordoztam, hogy semmi nem felel meg nekem, nyár van és túl meleg, hogy verejtéket viselhessek nadrág, komolyan nincs senki, akivel lógnék - karácsonykor a bátyám adott nekem egy filmbérletet, amely magában foglalja a beutazást 2 plusz pattogatott kukoricára és popra, 6 hónapra később még mindig azért van, mert senkinek sem kell mennem, egy ajándékkártyát is kaptam egy szép steakházzal, és megint senkivel, akivel nem járok - egész nap figyeltem a Netflixet, egész éjjel aludtam, ismétlés. Folyamatosan próbáltam kitalálni, hogyan lehet mindezt befejezni. A fájdalom, a szélsőséges szív, amely magányos csapást idéz elő, azon tűnődve, hogy valakinek hogyan lehetne túlélni ezt a kínos fájdalmat. Figyelemmel kíséri az embereket házasodni, családokat létrehozni, jövőt tervezni. Amikor a jövőmre gondolok, csak a semmi fehérségét látom. Egyedül élek, ezért gondoskodnom kell arról, hogy a testem előbb-utóbb megtalálható legyen, ami nehéz lesz az egyetlen ember, aki engem hív, a családom, és legalább egy hétbe telik, amíg még meg sem kezdődik aggodalom. Átmentem az összes forgatókönyvet, hogyan lehet ezt megtenni a leggyorsabb módon. [moderált] Bízz bennem, amikor mondom: erre gondolok. [moderált] Nem tudom, miért osztom meg ezt. Interneten kerestem, hogy kitaláljam, miért olyan nehéz zuhanyozni a depresszióm miatt. Kiderült, hogy ez egy meglehetősen általános vonás a depresszióban szenvedők számára. Botladoztam ezen a webhelyen és ezen a blogon. Azt hiszem, mindenkinek megvan a saját oka az öngyilkosság (gondolkodás). Számomra mindig is az volt, mert nincs semmi életem. Nincs ok felkelni. Nincs ok továbbmenni. Oké, talán az egyik ok, a macskám, de tudom, hogy egy családtag gondoskodni fog róla. Én előnyeim és hátrányai voltak, előnyeim nyertek. Elkalandoztam. Mivel saját okaim vannak annak, hogy miért akarok meghalni, soha nem gondoltam mások okaira. Nem ítéltem. Azt hiszem, a nap végén nem igazán számít, mi az oka

• Válasz

2015. június 20., 4:08

Szeretem ezt a bejegyzést... bár hiszem, hogy a kulcsszó "általában". Amikor azt mondják, hogy az öngyilkosságot követõk ezt teszik, mert az agyuk "jellemzõen" hazugságot mond nekik, egyetértek. Ez azonban teret hagy annak az érvnek, miszerint atipikusan azok a dolgok, amelyekről az agyunk mond bennünket, valóban igazak, még akkor is, ha negatív forgatást tehetünk rá depressziós állapotban. Nem tudok gyógyszereket szedni a kezelési rezisztens depresszióom miatt, tucatszor került kórházba, kipróbáltam a TMS-t, amely kudarcot vallott, és nem jelölték az ECT-t. Látogattam meg a sámánt, akupunktúrát, masszázskezelést, táplálkozási változásokat, testmozgást stb. Számos olyan fizikai betegségem van, amelyek megnehezítik az életet. Csak a 30-as évek végén vagyok, és nagyon ésszerűnek tartom magam. A terapeuták általában „kirúgnak” engem, mondván: sajnálom, hogy nem tehetünk többet. Nyitottan gondolok, de az én esetemben inkább a minőséget szeretem, mint a mennyiséget. Nincs több kezelés számomra. Dühös vagyok, amikor az emberek azt mondják, hogy mindig van remény. Talán igen. De az a szenvedés, amelyben várni kell a reményt, nem haladja meg a fájdalmat. Lehet racionális és el akarják venni az életüket. Számos ország és állam lépett fel fizikai betegség esetén alkalmazott öngyilkosságért, néhány ország pedig „elviselhetetlen és gyógyíthatatlan mentális szenvedésért”. Nem támogatom az öngyilkosságot, csak azt mondom, hogy az agy néha pontos, és a mentális betegségben szenvedőknek meg kell tudniuk halni méltóság.

• Válasz

2015. június 13., 3:56

Több induló motiváció van. Ha olyan mentális gyengeséged van, mint a mély depresszió, akkor az lehet, hogy ez a szörnyű fizikai és pszichológiai fájdalom elmúlik, ha elmész ebből a világból. Csak azok az emberek, akik ott voltak, megérthetik. Olyan erős az agyban az agyban

• Válasz

2015. június 13., 12:07

Hosszú depresszió után a héten csütörtökön megpróbáltam öngyilkosságot kommentálni. Nem tudtam, miért nem sikerültem. Csak meg akarok halni. A világ csak fájdalom volt, és elköteleztem magamat a szülővárosom pszichológiai osztályában. Több mint 2 hétig. De nem lett jobb. Egyre rosszabb lett. Döntöttem, hogy megnézem-e fájdalmat. Megégettem magam, mégsem éreztem semmit. Megpróbáltam magamnak lebegni a kötél. Még rosszabbnak éreztem magam. Nem tudtam megölni. Sírva mentem vissza, és egy-két nap múlva felébredek, a nap süt. A fejem nem fáj, a gondolataim világosabbá válnak. Nem szeretem az életem, de megpróbálok más változást hozni nekem. Legyen erős és folytassa.

• Válasz

2015. június 12., 11:11

Sokkal gyakoribb és sokkal alapvetõbb ok van arra, hogy a mentális betegek öngyilkosságot végezzenek:
Azért, mert azt akarják, hogy a rémálom megálljon.
A tapasztalatból beszélek. I. típusú bipoláris érzelmi rendellenességben szenved, és az elmúlt 15 évben súlyos, visszatérő öngyilkossági gondolatokat tapasztaltam.
Soha nem próbáltam, mert tudom, hogy ha megteszem, akkor sikerrel járok. És még a legrosszabb esetben, a legsötétebb pillanataimban sem tudom elhozni magam, hogy megtegyem azokat, amelyeket szeretek.
De azt is tudom, hogy egy nap megteszem. Mert eljön az a nap, amikor a gyógyszerem nem sikerül, és túl fáradt vagyok, túl sok fájdalommal, hogy tovább menjek.
És ez nehéz tudás, hogy éljünk.

• Válasz

2015. június 12., 11:33

2-es típusú bipoláris zavarom van, a múltban többször öngyilkossági kísérletet tettem. A fő okom nincs felsorolva. Vagyis a családom jobb lenne nélkülem. Olyan rossz volt a szorongásom és a depresszióm, hogy állandóan ingereltem és kinézett az ablakon. A rendõrséget kerestem, arra számítva, hogy jönnek és elmondják, hogy a családom egyik tagja meghalt. Amikor valaki nem volt a házban, egész idő alatt pánikba estem, és ha késni kellene, fordulnának hozzám, gondolkodniuk kellett volna a szorongásomatól. Tehát azt hittem, ha meghalok, bármit megtehetnek anélkül, hogy aggódnának miattam. Arra gondoltam, hogy a családom egy-két hétig ideges lesz, majd azóta él, hogy nem aggódik értem.

• Válasz

2015. június 12., 11:27

Már egy ideje nem vagyok öngyilkos. Amikor ott vagyok, van egy olyan részem, amely ésszerű és rájön, hogy az agyam hazudik nekem, de a nagyobb részem nem érdekel. Általában a szellem végén vagyok, hetekig, hetekig harcolok a kemény depresszióval. Nem kapok sok támogatást a családomtól, hacsak nem mondom nekik: "Nekem van a fegyver a fejemben", és fizikailag tényleg megteszem. Úgy gondolom, hogy ha a törékeny időkben nem törődnek velük, megmutatom nekik, hogy komoly vagyok, és tényleg szükségük volt rájuk, és akkor sajnálják. Nagyon gondolkodó, de vonzó és csábító is. Mindig azt mondom, hogy az öngyilkosság csábító, a csábítás elleni küzdelem minden alkalommal egyre nehezebb.

• Válasz

2015. június 10., 9:49

Az Egyesült Királyságban és az Egyesült Államokban végzett kutatások következetesnek tűnnek azon fő tényezők azonosításában, amelyek hozzájárulnak az öngyilkossághoz. Az Amerikai Szuiciológia Egyesület szerint a súlyos depresszió az öngyilkossággal leggyakrabban társuló pszichiátriai diagnózis. Az öngyilkosság kockázata a súlyos depresszióban szenvedõk körében körülbelül húszszorosa az általános lakosságénak. Az öngyilkosságot befejező emberek kb. Kétharmadánál halálos állapotban van depresszió. Ez nagyon magas százalék.
Az a kockázata, hogy egy kezeletlen súlyos depressziós rendellenességben szenved az öngyilkosság, mintegy ötödikből áll (20%). Ugyanakkor a kezelt betegek körében az öngyilkossági kockázat 1000-nél mintegy 1 (0,1%). Ez a depresszió kezelésére utal, amely jelentősen csökkenti az öngyilkosság kockázatát, tehát talán van remény a jobb érzéshez. Lásd: Segíts nekem.
Kutatási tanulmányok2,3,4 rámutatna a következő fő tényezőkre, amelyek kiváltják az embereket, hogy megpróbálják megölni magukat. Ne feledje, hogy az öngyilkosság miatt halálos emberek több mint 90% -ánál van a két legfontosabb kockázati tényező:
Depresszió (különösen, ha extrém reménytelenség, a korábban kellemes tevékenységek iránti érdeklődés hiánya, fokozott szorongás és / vagy pánikroham) és más mentális rendellenességek
Alkohol- vagy szerhasználatos rendellenesség (gyakran más mentális rendellenességekkel kombinálva)
Kapcsolati nehézségek (akár létező partnerrel, akár válás, özvegyi kapcsolat vagy kapcsolat megszakadása miatt)
Korábbi öngyilkossági kísérlet (egy tanulmány5 kimutatta, hogy bárki, aki korábban öngyilkossági kísérletet tett, 100 éves a tábornok öngyilkossági arányához képest többször valószínűleg sikeres kísérletet tesz népesség)
Családtörténeti mentális zavarok vagy kábítószer-visszaélések
Az öngyilkosság családi története vagy a családtagok, társaik vagy médiafigurák öngyilkos viselkedésének kitettsége
Családon belüli erőszak, beleértve a fizikai vagy szexuális erőszakot (különösen a fiatalok esetében)
Az otthoni lőfegyverek, az Egyesült Államok öngyilkosságainak több mint felében alkalmazott módszer
Börtönben lenni
Munkanélküliség
Tanulmányokkal kapcsolatos kérdések (komoly probléma az egyetemi / főiskolai hallgatók számára)
Pénzügyi gondok
Jogi problémák
Társadalmi nélkülözés
Társadalmi elszigeteltség
Az öngyilkosság és az öngyilkos viselkedés azonban nem felel meg a fent említett tényezőknek; sok embernek vannak ezek a kockázati tényezők, de nem öngyilkos. A kutatások azt is kimutatták, hogy az öngyilkosság kockázata az agyi vegyi anyagok, úgynevezett neurotranszmitterek, beleértve a szerotonint is, változásaival jár. Csökkent szerotoninszintet találtak depressziós, impulzív rendellenességben szenvedők, öngyilkossági kísérletek előzményei és az öngyilkosság áldozatainak agyában.

• Válasz