Hogyan kell elvégezni a nehéz feladatokat, ha ideges?

2019. augusztus 5., 14:44

Hello Nancy,
Tudjuk, hogy milyen érzés nagyon szűk költségvetéssel járni, és megértjük, hogy az autóproblémák valóban mindig kezelhetetlenek. Szeretett férjem segít nekem, és nagyon hálás vagyok érte. Annak ellenére, hogy az élet olyan nehéz lehet, és úgy érzi, hogy nem számít, mindig is így van.

• Válasz

2018. június 3, 11:52

Szia Nancy,
Köszönjük, hogy időt szánott küzdelmeire. Örülök, hogy nem sérült meg a balesetben!
Nagyon sajnálom, hogy szeretetlenül és egyedül érzi magát. :( A veszteség és az alacsony önértékelés minden bizonnyal megnehezítheti a szocializációt. Gondolt már azon, hogy kipróbál egy depressziós támogató csoportot? Talán van egy csoport a közelben. Elősegítheti az emberek megnyitását, akik megosztják az érzéseidet. Részt vettem egy Depresszió és Bipoláris Támogatási Szövetség nevű csoportban (pl. DBSA). Nagyon hasznos volt. Kevésbé éreztem magam egyedül.
-Martha

• Válasz

2018. május 26., 19:22

Néha csak addig vagyok, amíg olyan messzire lemaradnak, vagy olyan sürgősnek, hogy a szorongás evett engem. Mint ma. Az egész héten és azt megelőzően nekem volt olyan, ami néhány hete nagyon súlyos vagy halálos autóbaleset lehetett, de annyira hálás vagyok, hogy senkit sem sérült meg. és senki sem ütött vagy ütött el, amikor elvesztettem az autóm irányítását az államközi, ahol valaki nagy temetőt dobott egy teherautóból feltételezve. Kárt okozott az autómnak, amelyet nekem nehéz volt gondozni, fizetni és átélni a mozgásait kétféleképpen el kell hagynia valahova, és el kell indulnia mindkettőre, vagy oda, vagy mindkettőre, hogy felvegye fel. Nincs egy barátom, csak egy, aki korábban ilyen vészhelyzetekben segített nekem, de én nem vagyok a felelősség, és nem volt idejük. Bár a depresszió, a szorongás és a C-PTSD miatt otthon elszigeteltem magam, úgy érzem, hogy kell lennem autóm, ha szükségem lenne rá. Elveszteknek érzem magam, ha nem tudom, hogy itt van, annak ellenére, hogy eldobom a dolgokat, például az élelmiszereket is. Elkezdtem verte magam, ha szinte azonnal el tudtam volna kerülni a balesetet, akár csak egyenesen mivel hálás vagyok, senkit sem sérült meg, és az autóm még mindig vezethető volt, amíg el nem jutottam oda, ahol szükségem volt vedd el. A költség aggódott beteg miatt. Természetesen állandó jövedelemmel vagyok, és alig tudok meghaladni. Soha nem zavartalak senkinek, hogy elmondjam másoknak, mert túl aggasztó volt gondolkodni. A kocsi egész ideje alatt nem tudtam kiszállni az ágyból. Túl nagy az félelem az ismeretlenségtől. Csak a kutyám van, és arra gondoltam, milyen szörnyű lett volna neki megijedni, amikor soha nem hoztam otthon. Az egyetlen aggodalomra ad okot, mivel életemben mindenki máshol elhagyott engem, elutasította vagy utál engem volt házastársam miatt, aki rejtett nárcisz. Még mindig szenvedek, próbálok felépülni és gyógyulni ettől, de önmagában olyan nehéz. Látom a tanácsadót, de nem érzem, hogy ez segíti a becscet. Nem tudom megtalálni a módját, hogy együtt éljek azzal a fájdalommal, hogy elveszítem a lányomat a válás miatt. Apja volt a mostohaapja, de mérgesített velem, és soha nem tudott velem feltenni, hogy MIÉRT kérdezzen valamelyik hatalmas hazugságról, amelyet nem csak neki, hanem szinte mindenkinek elmondott, aki életemben volt.
Jelenleg ez a Memoriak Day hétvége az Egyesült Államokban. Szombat. A hétvégék mindig kemények számomra, mivel az emberek kövérbbek a barátaikkal és a családjukkal, és már nincs ilyen. A szokásos házimunkás elvégzése legtöbbször lehetetlennek tűnik, ha becstse azt gondolom, hogy „ki érdekel”, vagy miért hagyhatom, hogy zavarja, ha senki más nem látja, csak én? Az egész közel 6 évben csak néhány látogatóm volt, itt éltem, miután elválasztottam és elvesztettem a házomat a kizáráshoz. Engedtem, hogy kicsomagoljon oly sok dolgot dobozokba és zacskókba, és csak mindent. Szomorú, mert szoktam törődni otthonommal, de ez csak élesen becstse a kutyám itt. Ő az életem, és én nem a lehető legjobban vigyázok rá, ha eléggé felébresztem őt vagy magamat. Mentségeket találok, hogy elmondjam magamnak, és tudom, hogy ezek a kifogások nevetséges, de gyakran csak az ajtón kívül sétálni, és látni, hogy mások élnek életüket, nekem túl sokat kell bánni vele. Azt is elhalasztottam, hogy addig végezzem a ruháimat, amíg ez eláraszt az a gondolat, hogy válogatom és mozgatjam a dolgokat, és megszervezzem, amikor itt is ilyen kevés más van megszervezve. Utálom magam ezekért a dolgokért. Nem is kellőképpen vigyázok magamra, hiszen ez túl nehéz, és azt hiszem, MIÉRT, mikor senki más nem lát engem? Én vagyok az, aki küzd azzal, hogy fésűt mutat be és csak fut a hajamban. Régebben meglehetősen vonzó voltam, és azt hiszem, feladtam azt a próbálkozást, hogy vigyázzon rám. Olyan régóta szerettem, hogy el sem tudom képzelni, hogy bárki ismét szeret engem, főleg olyan, mint én. Ki hibáztathat valakit abban, hogy elmenekül tőlem, ha valaha érdeklődést mutatnak velem? Szeretnék. Katasztrófa vagyok, és ezen a hétvégén olyan sok órát számolok egyedül, miközben tudom, hogy mások élvezik az életet, és családokkal és barátokkal élnek. 100-szor rosszabbnak tűnik a magány, és állandóan sírom, ahogy már van. Az étkezés fárasztó munka, ha nincs valami egyszerű elkészítés, amely jelenleg nem létezik, és inkább egész hétvégét elrejtem a boldog emberektől, mert ez engem is sír.
Sajnálom, hogy ez sok területen annyira tárgytalan volt. Szörnyen küzdök ezen a hétvégén, és ez a legközelebbi dolog, amit valakivel beszélnem kell. Még nincs tv-szolgáltatás vagy WiFi, tehát a telefonom van, sőt, egy hónapja meghaladtam a "korlátlan" adataimat egy másik héttel, amíg vissza nem áll. Olyan magányos vagyok és elvágtam, ahogy jönnek, és nem tudom, mennyi ideig tudok tartani, de nem fogok semmit megtenni, hogy fájjon magam, tehát ha valaki elolvassa ezt, és kételkedik benne, mivel itt nincs más, igazán nem számít, ha ezt mondom, vagy nem.
Köszönöm, hogy elolvastat és hallott, ha valaki megteszi.

• Válasz