Nevetés, ami fáj: A családon belüli erőszak rejtett fájdalma
Nagy hasa nevet, ami meglepő érzés annyira jó! Most jobban érzik magukat, hogy a boldogság nem szomorú. Ez az ötlet zavaró; A nevetés, amíg nem sír, nem általában azt jelenti, hogy szomorú könnyeket sír, de sokat történt velem a bántalmazó házasságom során. A nevetés általában a nővéremmel folytatott telefonbeszélgetés során kezdődött. Bármi elindíthat bennünket, és néhány gyönyörű percig semmi sem számított, kivéve a köztünk lévő vicces kis darabot. Nevettem, amíg az oldalom meg nem fáj, és a könnyek úgy folynak, mint a víz.
De aztán, amikor a nevetés kiszáradt, és elkezdett letörölni a könnyeimet a szememtől, a könnyek nem álltak meg. Az arcom, mosolyogva, hirtelen összevonta a szemöldökét. Letakartam az arcom, mert szégyenteltem, hogy olyan... átkozott... szomorúnak érzem magam. Az utolsó könnycsepp esett azért, mert amikor a nevetés befejeződött, visszatértem a szomorú, zárt életembe a szomorító fájdalomból. Néha telefonon maradok vele, amikor megkérdezte, mi a baj. Általában rövidre szakítom a beszélgetést, amikor éreztem, hogy a fájdalom megváltozása kezdődik.
Miért nem lennék boldog? Miért okozott ennyire jó érzést olyan szörnyűnek? Miért örökült meg az édes pillanatok élvezése magam mellett, a nővéremmel, mindig azzal, hogy én visszaszorítottam magam és szenvedtem? Hibáztam magam. "Depressziós vagyok. Megtört. " Szégyelltem.
Az idő múlásával észrevettem, hogy soha nem nevetett, mint egy őrült ember a férjemmel. Nem nevetett, amikor egy vicces történetet meséltem neki, mert a történeteim miatt negatívan ítélte meg engem. Nem nevetett, amikor vicces történeteket mesélt, mert nem értettem, mi olyan vicces, ha másokat rongyolok.
Nem osztottuk a humorérzéket. Buta vagyok, szarkasztikus. Tetszik, amikor az emberek sétaüveg-ajtókba sétálnak, mert egy dicsőséges pillanatra arcuk nagyon laposnak tűnt az ajtó másik oldalán lévők számára. Ha! (ha ha ha ha roflol... horkolózó horkoló)
Tetszik, mert megmutatja, milyen hülye emberek. Tudom, hogy egy nap bemegy az üvegajtóba. Remélem ott vagyok, hogy megnézem. Nevetni fogom a szikláimat, amíg vörösre vált, és az ajtót bezárásáért hibáztatja.
A kapcsolatunk elején emlékszem, hogy amikor nevetve feküdtem az ágyon, mert valami viccesnek tűnt. Csendesen figyelt rám. Amikor észrevettem a tekintetét, és kényelmetlenül éreztem magam, azt mondta: "Kész vagy?" Nos, igen, kész voltam. Hogyan tudott így reagálni velem, akit szeretett, amikor nevettem?
Hamarosan azt tapasztaltam, hogy ugyanazt csinálom vele. Végiggörgetné a hallott vicceket, és jegesen ott állnék az ítéletében, és megpróbáltam rávenni, hogy ne nevessen. Igaz, hogy nem találom viccesnek a rasszista / szexista / bármi -ista vicceket, mert állandósítják a sztereotípiákat. Régebben toleránsak voltam rájuk, amíg világossá tette, hogy „én” vagyok azok a nők, akiket tréfáltak. Rájöttem, hogy szerinte a viccek igazak voltak. Életét úgy érezte, hogy gyűlöletes hazugságokat másokról és rólam, és azoknak a gyűlölete, amelyek nem olyanok, mint ő, "vicces".
De ezért nem kezdtem el rápillantani, ahogy nevetett. Azt akartam, hogy ugyanolyan fájdalmat érezze, mint amikor éreztem velem. A tűz elleni harc azonban soha nem működött vele. Soha nem érezte ugyanazt a fájdalmat, mert "én" nem bírtam megítélni őt. Puszta nő voltam. Férfi volt. Tudta az igazságot, és kötelessége az volt, hogy megtanítsa nekem. Tudta, mi a vicces, és a kötelessége, hogy felfedezze nekem a vidám igazságokat, hogy „mi a világ valójában”.
Meg vagyok győződve arról, hogy elmondta nekem, hogy nem csinálom a „való világban”, mert nem nevetett a tanításaival kapcsolatban.
Különben is, néhány évvel azután, hogy elhagytam a férjem, a nővérem és én, családjával együtt. Valami viccesnek tűnt minket, amikor a nagymamánk lábánál ültünk a földön. Nevetni kezdett. Nem álltunk meg. Tíz másik ember volt a helyiségben, és én és én csak azok voltam, akik a szőnyegre dobták ökölünket, és igyekeztünk megpróbálni a nadrágunkat. Amikor összegyűltünk, mindig horkantunk, amikor egymásra néztünk - majdnem ismét hisztérikába engedtünk bennünket.
Találd ki? A szobában senki sem nézett rám, mintha őrült lennék. Egyetlen ember sem mondta: "Kész vagy?" elutasító hangon. Hagyták, hogy csináljuk a dolgunkat, és folytatjuk magunkat. És miután a nevetés meghalt, még mindig kicsit sírni akartam. De ezek a könnyek voltak a hálás és az öröm, nem azok a szomorúak, amelyek visszatértek a szokásos életem fájdalmához, mint a régi időkben, amikor egy szuper bunkóval házas voltam.
Egyedül vagyok ebben? Nevetne valaki mindaddig, amíg nem sír, aztán sír, sír, és sír igazán? Ha igen, mit gondol, miért történik ez? Mit fog igénybe venni, és végre nevetni?
Kövesd tovább Kellie Jo Holly-t Facebook vagy twitter, és nézd meg őt könyv az amazon.com oldalon.
