„Amikor az ADHD, a szorongás és az SPD háromszemű csapatom a lányom”

Ez annyira hangzik, mint a fiam és én is. Soha nem tudom a pontos egyensúlyt, mikor kell kitoloncolnom, és mikor kell visszamennem, mert nem pusztán kellemetlen érzés, amelyet nem tud átjutni. Szeretem azt gondolni, hogy jobban teljesítek, mint a szüleim. Néha azon gondolkozom, vajon gyerekkoromban is ismertek-e engem. Azt fogják mondani, hogy: „Nos, mindig is szerettél új helyzeteket!”, És nem tudok segíteni, csak egy üres pillantást adok nekik, mert semmi sem lehetne távolabb az igazságtól.

Határozottan tolóerők voltak. És nos, azt hiszem, megtanultam alkalmazkodni. Valahogy kellett. Időnként nevetséges nevetséges tantrumokkal végződött, de mivel ez ritkán hozott jót, megtanultam egy másik megküzdési képességet. Megtanultam kikapcsolni a tudatomat, eltört a gondolataimat valamilyen autopilóta formájában, hogy megvédjem magam az érzelmektől és érzésektől, amelyeket egyszerűen nem tudtam kezelni. Alapvetően megtanultam szétválasztani, de oly módon, hogy néhányan kívülről csak kevés észrevehetik. Kicsit fajta vagyok, amikor „törtem”, kissé lassabb a fikarcnyi stb., De a legtöbb funkció oly módon, hogy senki más nem veszi észre - legalábbis azt hiszem, hiszen soha senki sem kommentálta azt. De nem igazán vagyok ott, amikor ezt csinálok, és az emlékeim, amikor kijöttem, hiányoznak vagy nagyon homályosak. A probléma az, hogy ahogy öregedtem, ez még rosszabb lett. Súlyosbodott és súlyosbodott mindaddig, amíg a törések olyan szétválasztást nem okoztak, hogy észrevehető volt, mivel gyakorlatilag katatonikus és zavaros voltam. 30 éves koromban vagyok, és ez történt kétszer az elmúlt 3 évben, és hetente intenzív terápiára van szükségem minden alkalommal, hogy újrarendezzem.

Naponta továbbra is harcolok a szorongással, annak ellenére, hogy a pszichiátereim kétségbeesetten próbáltak kiegyensúlyozni a vegyszereimet és a terapeutammal végzett munkám. Hivatalosan is diagnosztizáltam az ADHD-t, amely szüleimnek gyanúja gyerekkora óta gyanúja, de nem tett semmit. És még ne kezdje el elindítani az érzékszervi kérdéseimet! A zaj a legrosszabb, de az erős ízek vagy textúrák miatt súlyos élelmezési szorongásom is van, a különböző szövetek sírásra irritálhatnak, szörnyű egyensúlyom van, az egész kilenc yard. Most azonban egyre jobb, ha megfelelő segítséget kapok. Ez csak egy hosszú, lassú út.

Szóval remélem, a fiam számára, hogy jobban csinálom. Tudom, hogy néha meg kell szorítanom őt, vagy engedi, hogy még a szorongás kisebb testvérinjei is uralják őt, és mindig együtt maradjanak és annyira őrzöttek legyenek a világ ellen, hogy nem tapasztalja meg. De megpróbálok is óvatos lenni. Megpróbálom nem túl gyakran szorongatni. Megpróbálok vigyázni az igényeire, különösképp a szenzoros kérdéseire! (Olyan család vagyunk, amely füldugót vásárol ömlesztett formában, és gyakorlatilag mindenhol hordozza!) De ez egy ilyen kiegyensúlyozó lépés. Soha nem akarom fájdalmat okozni neki, de tudom, hogy növekednie kell. Tehát olyan, mintha megpróbálnánk formálni a fát. Bizonyos helyeken nyomást kell gyakorolnia, ha túl keveset tesz, az ág soha nem érheti el az ideális helyet, de ha túl sokat tesz, akkor teljesen eltörheti. Remélem, hogy a megfelelő időben annyira nyomást gyakorolok, hogy segítsem a fiamnak abban, hogy sikeresek legyenek az életben, és megtanuljam kezelni a kérdéseit, de nem annyira, hogy valami rosszabbba kínozzam.

A fiam és nekem van ez a kombó. Egyre könnyebbé válik, ha öregednek, és képes önképviseletre. Társadalmunk nagy szerepet játszik abban, hogy másokkal köröztesse és elbocsátja őket, tehát fel kellett szabadulnom, hogy odafigyeljek a fiam mondására, és ne szorítsam rá. És meg kellett tanulnom, hogy kevésbé emocionális módon vigyázzon az igényeimre. Nem tartozom senkinek magyarázattal, hogy miért nem szeretek banánt enni - csak udvariasan adom át őket. Nagyon nehéz egyensúlyozó cselekedet!

Nagyon nehéz tudni, mikor kell kihívást és mikor vigasztalni, akár én, felnőtt lányok vagy unokák vagyok. Hajlamos vagyok elég gyorsan vigasztalni, mert általában nem tudok működni, amikor kényelmetlen vagyok, ezért másoknak is ugyanazt a figyelmet fordítom. Nem mindig hasznos vagy megfelelő. Szeretném, ha az ADHD kombinált diagnosztizálása során megértettem a szorongás és a depresszió további összetevőit.
Ez a magazin számomra olyan, mint egy mentális kirándulás a gyógyfürdőbe. Wow, az itt beszélt és megértett nyelvem.☺️Szintén a robbanásveszélyes üzlet nehéz. A lányom diszlexia volt és nehezebben kezelhető kitörések esetén. Igen, tőlem megtanult tőlem néhányat, de utálom látni, hogy ő a nagymamámra fektette!. Az, hogy hogyan tudom kiszabadulni, az az érdek, és hogy eszkalálom. Áldja meg minket a Jó Úr minket!