Nem bízom magamban a skizoaffektív betegség miatt

Nagyon nehézségeim vannak abban, hogy magam bízom, mert van skizoaffektív rendellenesség. ami gyakran úgy érzi, hogy én nem bízhatok a saját gondolkodásomban, gondolatok és döntések. Nagyon ijesztő így élni, és nagy nyomást gyakorol a barátaimra és a családomra, mert mindig kérdezem véleményüket és tanácsokat a látszólag triviális kérdésekben. - Látod azt a foltot a cipőmön? - Furcsa szaga vagyok?

Magabiztosság és a képességérzés nem olyan dolgom, amit egyszerűen csinálok

A terápiában azt próbálom megtanulni, hogy az önbizalom rendben van, mert képes vagyok. Nem érzem magam képesnek, kivéve az írást. Öt éves korom óta írok, és ez csak valami, amit úgy érzem, meghaladja az engem a bizalom hiánya. Bárcsak úgy éreztem volna így más ügyekben is.

Nem érzem magam képesnek lennie arra, hogy a legtöbb ember magától értetődő feladatokat vállaljon - főzést, tisztítást, bizonyos mértékig még fürdést is. A főzés és a takarítás olyan dolgok, amelyeket társaim megtanultak a főiskolán, miközben túl elfoglalt voltam azzal, hogy tanulmányozzam, hogyan kell navigálni a betegségemen, miközben lépést tartok a tanulmányaimmal. Leginkább a szüleimnél vagy az iskolai kollégiumokban éltem, mielőtt a férjemhez költöztem. Ez biztonsági mentést nyújtott nekem a főzéshez és a takarításhoz.

De a legfélelmetesebb az, hogy egyszerűen nem bízom a saját megítélésemben. Bízom a „biztonságos” emberekben, például a szüleimben vagy a férjemben, Tomban, hogy mérlegeljék az ítéleti felhívásokat. De tudom, hogy folyamatosan rohadtnak tartom őket, és kérdezem tőlük azokat a apró részleteket, amelyeket a skizoafektív agyam esetleg kitalált (Milyen tünetei vannak a szkizoaffektív rendellenességnek?). Csak nem tudom, mit tehetnék azon kívül, hogy más emberekkel fordulok, akikben bízom, mert magamba bízva nem biztos.

Ha nem bízom magamban, attól tartok, hogy általában bízom a világban. Úgy érzem, hogy a világ készen áll arra, hogy engem megcsaljon, megcáfoljon, megbánjon, és túl hülye vagyok, hogy átnézem a trükköit és hazugságait (Az igazság a paranoániáról, a szélsőséges szorongásról és csalódásról).

Bizonyos módon becsaptak. Csaltam a normális életből. Megkérdezhetem: „Miért engem?” De miért nem én? És egyébként mi a normális élet?

A normális életnek megfelelő indulás az lenne, ha nem kellene éjszakánként ökölszeres gyógyszert szednem a skizoafektív rendellenességem miatt. De ami még fontosabb, azt jelentené, hogy bíznék magamban. Ennek ellenére nem vagyok egyedül.

Miért kell attól tartani, hogy bízom magamban, ha mások sem bíznak magukban?

Ismerek olyan embereket, akik skizoafektív rendellenességgel vagy más mentális betegséggel nem rendelkeznek, akik nem bíznak magukban. Tehát talán nem bízom magamban jelentése normális - olyan lelkiállapot, amelyben az emberek egyszerűen csak együtt élnek. De még ezt is tudva, hajlamosak vagyok kifogni a dolgokat aránytalanul. Mindig másodszor találkozom magammal, harmadik gondolkodom és negyedik találgatom. Ez a szkizoaffektív rendellenesség.

Persze, mások kétségbe vonhatják magukat, de a szkizoaffektív rendellenességem olyan szélsőséges helyzetbe hozza, amikor úgy érzi, mintha kételkednék a fejemben minden egyes gondolattal. Folyamatosan attól tartok, hogy válság lép fel, és nem tudom, hogyan kell kezelni. Magabiztosnak tűnik nem lehetséges.

Nagyon szeretném, ha ezt a posztot szép, pozitív csomaggal meghajoltam egy íjban. De a szkizoaffektív rendellenesség nehéz. Heck, élet nehéz mindenki számára. És néha csak egy csinos csomagba csomagolják be, amíg nem veszem figyelembe a szerelmi csomagokat tekerje le a családom meleg és megnyugtató választ a kérdésekre, amelyekre soha nem gondolkoznak bolondos.

Elizabeth Caudy 1979-ben született írónak és fotósnak. Öt éves kortól kezdve ír. A Chicagói Művészeti Intézet Iskolájából BFA-t és fotózásban MFA-t szerez a Chicago Columbia College-ban. Chicagoon kívül él férjével, Tommal. Keresse meg Elizabeth-t Google+ és tovább a személyes blogja.