"Apám epikus piddler volt - és kiderül, hogy én is vagyok"

Amikor gyerek voltam, senki sem tudta kitalálni, mit tett apám az idő nagy részében. Úgy tűnt, kissé munkaigényesen elmozdult a ház körül, de a nap végén gyakran nem tudott megmutatni mindazt, ami bánik - és mégis úgy tűnt, mintha ő kétségbeesetten szüksége lenne egyre nap. Anyám olyan hangon, amely nem hagyta aggodalmát a képzelet mellett, ezt „fojtogatónak” nevezi.

- Hol van apa?

- Ó, ahogy elmúlik, mint általában.

Senki sem töltött el semmiféle gondolatot, hogy az évek során házat osztottunk meg az emberrel, hogy apámnak nem volt listája ADHD. Az 50-es években végül diagnosztizálták, és rengeteg oktatással és egészséges adag stimuláló gyógyszerekkel apám sok sikeres akadálya megszűnt.

De az elfojtás soha nem ért véget.

Ezt sok évvel később, a saját középkorú életemben, nagylelkűbb lencsén keresztül kezdtem megnézni, mint talán anyám. Úgy döntöttem, hogy a hiányosság erejét látom a tökéletlensége helyett.

Látja, miközben serdülőkoromban és egyetemi éveimben megállíthatatlanul ugráltam (bár a tudományos és személyes sikerek, fogalmam sem volt, hogy kétszer annyira evesek kortársaim voltak. Csak akkor kezdtem el, amikor apám gyermekeként képzeltem magam, amikor a szülői fellépés kezdetén felbukkantam a szinte semmiből károsító szorongással szemben. Az én

Figyelmetlen ADHD típus nem volt nyugvó a gyermekkori és fiatal felnőttkori siker alatt; ezt tudattalanul egy megfelelő IQ-val sikerült kezelni, olyan nagyméretű védő tényezőkkel, mint például a szeretteim biztonsági hálói, és elég alacsony stresszhatókkal, hogy ne tudjon legyőzni engem.

Amíg meg nem történt… és a terápia és egy neuro-pszichológiai értékelés megindította a gyökérharcomat: ADHD.

Szeretnéd hallani a középdiagnózisom diagnózisait? Apám meghalt, mielőtt megtudtam magamról ezt a nagy dolgot.

[Van ADHD? Ellenőrizze ezt a tesztet]

Tehát itt vagyok, közel az ő korszakához, amikor az összes házunkban felnőtt ember annyira megbotrácsolódott, hogy apa örökképp késik, riasztó hatástalanságok és imádnivaló inkompetencia - és én egy nőmásolata vagyok. És az egyik, amit a diagnózisaim óta meg akarok csinálni: nem tudom meggyógyítani a bosszantásokat, amelyek az időnként megbízhatatlan és mindig rosszul működő ADHD apámmal voltak. személyesen.

Ehelyett gyógyítottam őket távollétében olyasfajta együttérzéssel és türelemmel, amelyről tudom, hogy haszonnal járna neki. És ennek egyik módja az, hogy megengedjem magamnak a szégyenetlenül elbűvölő szabadságot.

A szezonban, amikor termelékenység A mozgalmas családi és szülői élet túlélésének követelménye, határozottan felelőtlennek tekinthető (és úgy érzi). Végül is, kinek van ideje céltalanul járni egy csomó különböző irányban, elindítva és megállítva egy csomó különféle dolgot, és nem kap semmi igazán érdemes dolgot?

És itt vagyok itt, fel-le ugrálva, mondván: „Én. Nekem!"

Amit azt akarom mondani, hogy tisztázza, az az, hogy én make ideje elrejteni. Ez prioritás.

[Tegye ezt a tesztet: Felnőtteknél a figyelmetlen ADHD tünetei]

Ezt a faragott időt „visszatartó blokknak” nevezem. Ha elég jól terveztem meg, akkor az erőfeszítéseim, hogy az idő 92,5% -án maradtam a szabadidő formájában, 7% -kal jutalmazom az erőfeszítéseimet. (A nem regisztrált 0,5% nyilvánvalóan akkor jelentkezik, ha J koktélokkal zuhanyozok.) Ezt a hét isz% -ot szándékosan, nem hatékonyan és céltudatosan költik el. És ami a legjobb, megengedom magamnak, hogy bűntudat nélkül elhagyjam azt, amit elkezdek (ha valamit elkezdek). Ha egy kis pusztító rendetlenséget hagyok a befejezetlen feladatok útján, ez egy kis ár, amelyet fizetni kell a felszabadulásért és az örömért, amelyet azért kaptam, hogy engedtem magam, hogy annyira anélkül foglalkoztam az említett feladatokkal nyomás.

Észrevettem, hogy a folyamatos fegyelem, felépítés, szervezeti rendszer, rutin, bezárt ezred (minden szuper ajánlások az ADHDers számára)... nos, az állandó jellegű felelősség, ha nincs szünet, az ADHD oldalán gazember-szerű. Ő (az ADHD-m) nem szereti, hogy elnyomják és kitépik egymás után sok napig. És amikor ő van, ez a többi részem mind kicsit kevésbé csodálatosvá és sokkal hülyebbé teszi.

Ha túl keményen próbálom meghúzni őt, olyan lesz, mint egy dietetikus, aki nem engedi magának Bármi cukor: szomorú és átlag, és végül alkalmas arra, hogy elrejtse a kamrában az Oreos teljes csomagjának belélegzését. Úgy gondolom, hogy ha időről időre eldobom egy süti, akkor sokkal sikeresebben halad a hosszú távra.

Ez a süti elrejtőzik. A bántalmazás azt jelenti, hogy megtervezem egy időt arra, hogy az agyam felelőtlen kis vakációra menjen, menjen a nővérebe a szigorú étrendből, engedje a kölyökkutyát a pórázból, és egyszerűen csak legyek. Valóban lenni. Igazán. Felelőtlen. Idővel, erőforrásokkal, térrel, hatékonysággal, mindent megtenve.

A mikrohullámú sütőm általában a háttérben van, és emlékeztető hangjelzést ad a 15 perccel ezelőtt felmelegített kávéról miközben öntettem egy új csésze, és nem érdekel. Elkezdek egy díszítő projektet, és elhagyom azt a szögekkel, keretekkel és kalapáccsal, amelyek a félig elkészített falkollázs alatt konfettiként eldobják a padlót, és ez nem érdekel. Kihúzok öt könyvet, amelyet el akarok olvasni, és impulzív módon oda-vissza megyek közöttük, csak olyan szenzációs apróságokat olvasva, amelyek érdekelnek, mint egy 1^utca a földgyalu megtenné, és nem érdekel. Időt pazarolok, lefelé és lefelé futok, és egymilliószor elfelejtem a dolgokat minden emeleten, és nem érdekel. Túlzottan doodle, miközben telefonon beszéltem a köntösben, és nem érdekel. Húzom, amikor meglátom az udvari eladási táblát, noha nincs pénzem, és végül bocsánatot kell kérnem és mindent visszatenni, és nem érdekel. Zillionnyi alkalommal sétálom át a mosogatógéphez, tudva, hogy mi a megfelelő lépés, ha kirakod, de nem tudom, és nem is érdekel.

A többi nap minden más percében betartom a szabályaimat... érdekel. De amikor elkísértem elkísérni, elhatároztam, hogy megsértem az összes szabályt... és én is nem gondoskodás. És az ADHD-m - a vad, nyers és fegyelmezetlen, és nem-hátrányos részem - mondja: „Köszönöm.” egy nyomásszabályozó szelep, amely elfújja az összes felszivárogtatott gőzemet, és jobban alkalmas arra, hogy visszatérjek a tudományágaimhoz, amikor kell.

Apám elbűvölése valószínűleg mindannyian kicsit őrültre hatott minket, és biztos vagyok benne, hogy az enyémnek lehetősége van őrültségbe hozni a jelenlegi háziasszonyomat is, de most elfogadom ezt a bájos bűbájot, ahogy ő tette. Most nekem és apámnak, még akkor is, ha elment, a kegyelem bővelkedik. Most már kétségtelenül rájöttem: vannak hatalom a rekeszben.

[Olvassa el ezt a következőt: Hogyan lehet az időt és az életet jobban kezelni]

Frissítve 2019. december 4-én