Megkönnyebbülés. Megszállottság, rögeszme. Neheztelés. Aztán elismerés.

Időnként csak fel kell szabadulnom a figyelemhiányos rendellenesség miatt (ADHD vagy ADD). Néha egyszerűen túl sokat viselni. Néha megengedöm magamnak, hogy belemerüljön a haragba és az önsajnálatba.

És még nincs is rá!

Amikor a férjem és én találkoztunk, nem tudtuk, hogy ADHD-je van. És még ha tudtam volna is, az nem változtatta volna meg az én döntésem, hogy feleségül veszem. Olyan szerelmes voltunk; nem volt olyan dolog a világon, amely elrettentett volna attól, hogy az életemhez csatlakozzam.

Ráadásul nem igazán értettük az ADHD-t. Lyukasztó volt; amit felhívtál, ha egy nap hirtelen hiper voltál. - Ez a cukor rohanást okoz nekem. Annyira ADHD vagyok! ”

Ööö, nem igazán.

[“Az életünk nem egy lyukasztó sor”]

Amikor a férjemet négy évvel diagnosztizálták a házasságunk között, az volt a legnagyobb megkönnyebbülés az egész világon megkönnyebbülések között. Régen sokat harcoltunk egy éve, és nem tudtuk kitalálni, miért.

Különösen rejtélyes volt, mert a házasságunk első három éve valódi boldogság volt - mi is ugyanabban a helyen dolgozott, együtt töltöttük minden szabadidejüket, és őszintén szólva, nem tudott eleget szerezni mindegyikből Egyéb.

De aztán... eljött a baba.

Míg mindketten szerelmes voltunk első újszülöttünkbe - és még inkább egymásba szerelme miatt - valami más megragadt a házasságunkba: egy csomó törött ígéret és hajóteher neheztelés.

Az életünk hirtelen fejjel lefelé fordult. Elhagytam a munkámat, és otthon kezdtem el zongorázni. A férjem új állást talált, és annyit kellett tanulnia. Az előre kiszámítható ingázás a munkába és a munkából eltűnt, és ezzel együtt megértettük, hogy mi párként vagyunk.

[Ingyenes letöltés: 6 Ways ADHD Sabotages kapcsolatok]

Utólag tekintve tökéletes értelme, hogy ez volt a mágikus pillanat, amelyet az ADHD úgy döntött, hogy felfedi magát. A férjemnek végigment, de a hasonló, következetes ütemtervünkkel nem volt észrevehető. Minden házimunkát kezeltem, de egyenletesen felosztottuk őket, és együtt dolgoztunk rajta - tehát egyikünk sem tudta meg, hogy én vagyok a felelős. A kommunikáció folyamatosan zajlott, mivel szinte 24 órán keresztül vagyunk egymás mellett; akkor oldottuk meg a kérdéseket, mielőtt nekik volt lehetősége felrobbantani.

A csecsemő hozzáadása ronthatja még a legszerencsésebb szerveződést is. De a csecsemő tetején egy teljesen új életmódot adott hozzá számomra, tele van a gyermekgondozás, a munka és a ház gondozása egyedül. És új karriert adtunk hozzá, valami új és fényes anyagot, amely ellopta a férjem figyelmét és hagyta, hogy megkarcoljam a fejem.

Tehát amikor végül házassági tanácsadással végződöttünk, és a terapeuta arra a következtetésre jutott, hogy férjemnek ADHD-je van, nem lehetett volna boldogabb.

Válaszok!

És talán még ennél is fontosabb - hibás!

Végül ott volt valahol máshol a vád. Nem kellett dühösnek lennie a férjemre, hogy monopolizálta a beszélgetést, miközben a baba sikoltott. Nem kellett dühösnek lennie, ha elfelejtette a házimunkát.

Megint megépítettük a békét.

De természetesen rövid életű volt, mert a problémák soha nem mentek el. Csak áthelyeztük a felelősséget ugyanazon régi problémákért.

Tehát elkezdtem kutatni. Könyvet olvasok könyv után. A könyveket olyan helyeken hagytam, ahol a férjem könnyen felvette és elolvasta. Amikor elfelejtette elolvasni őket, kiemeltem a szakaszokat és azt mondtam neki, hogy csak azokat a részeket tanulmányozza. Amikor elfelejtette ezt megtenni, elkezdtem elmagyarázni mindent, amit olvastam.

Fantasztikus beszélgetések zajlottak és teljesen új megértést kaptunk a játék körül.

De aztán… neheztelés. Miért kutattam csak én? Arra gondoltam, hogy megértsem, hogyan működött. Nem tettem félre a saját érzéseimet, amikor megsérültek, mert „ADHD-ja van, és nem ez az ő hibája”.

Meddig lehet ez folytatódni?

Amikor gyanítottam, hogy lányunknak van, ugyanazon érzelmeken ment keresztül: megkönnyebbülés a válaszoknál. Az a boldogság, hogy hibáztathattam viselkedését valami felett, amely ő nem befolyásolhatja. Az információgyűjtés és -gyűjtés megszállottsága.

Akkor… neheztelés. Ismét, miért tanulok csak ezt? Miért kellene állandóan változnom és kényelmetlenül változtatnom a nézetemről?

Néha nagyon utálom az ADHD-t. Utáltam tegnap - csak a kékből.

De ma úgy döntök, hogy áldásnak látom az életemben.

Sok éves kutatás után és a férjem és lányom megértése érdekében viccelősen nevelem magam egy nem hivatalos ADHD szakértőnek. Úgy érzem, hogy egy mérföldnyire észrevehetem. Gyakran rájöttem, hogy egy barátomnak megvan ez, csak hogy később megerősítsem a gyanúimat, amikor csendes suttogással feltárja diagnózisát.

Mert látom a jeleit körülöttem, és mert kénytelenek vagyok gyakorolni a megértést otthonomban percről-percre kifejlesztettem egy kritikus képességet, amelyet egyébként nem tanultak meg: empátia.

Látom a harcot. Látom, hogy fáj. Látom, hogy valaki nagyon keményen próbál illeszteni agyát egy neurotípusos világba, és ajándékot adhatok neki az ítélet megtagadásának.

10 évvel ezelőtt természetesen nem volt ilyen ajándékom, amikor az ADHD csak egy lyukasztó volt.

És azokban a napokban, amikor igazán utálom az ADHD-t - amikor neheztelésnek érzem magam, hogy meg kell hajolnom, csavarni és formáznom az agyam különféle módon gondolkodni - egy kis hang jön, és suttog nekem: „Ezt az elmét csavarodva kell tenned néha? A férjének és a lányának ezt kell tennie, csak azért, hogy a nap folyamán átjuthasson. Minden nap. Hát nem csodálatos, hogy ilyen jól csinálják? "

És miközben inkább az önsajnálatból vándorolok, hirtelen elköltöztem, hogy együttérzést keressek.

Elvonnám az ADHD-t a férjemtől és a lányomtól, ha tudnék? Igen. Egy szívverés.

De mivel itt maradni, talán megtaníthatnak nekem valamit vagy tizenketten.

[A diagnózis utáni túlélési útmutató]

Frissítve 2019. augusztus 1-jén