"Apu gyermeke vagyok, aki öngyilkosságot követett el."

Nem ADHD gyerekként nőtt fel a család ADHD-val Kihívásnak hangzik. Ez volt, de nem az okokból, amire gondoltam. Apámnak ADHD és bipoláris zavara volt. Gyerekként csak annyit tudtam, hogy reggelenként egy sárga és lila pirulát vett a reggelire, vagy az anya szidta, ha elfelejtette. Lehet, hogy ő volt a ház embere, de mindannyian tudtuk, hogy anya a felelős. Négy családunknak volt egy nem ADHD szülője, egyben ADHD, egy nem ADHD gyermek és egyben ADHD. Igaz, az ADHD sok kihívást okozott, és káoszt teremtett a családunkban.

Eltűnt

Apa okos ember volt, de volt munkahely megtartása vagy fenntartani azt, amely elég fizet. Impulzivitása a legjobbat hozta belőle, és túlzottan túlzott. Úgy tűnt, hogy soha nem volt elegendő pénzünk a ruhákhoz, de mindig jégkrém volt a házban. Meg volt rendezetlen, és nem tudott emlékezni arra, hol vannak a dolgok, vagy a megbeszélésekről, melyeket tett. Sokszor hallottam, hogy anyu elkeseredetten hangzik, amikor a telefon másik végén lévő személynek azt mondta: „Nem tudom, hol van. Remélhetőleg hamarosan ott lesz. ”

Apu nem sokat kezelt a ház körül, így a legtöbb felelősség az anyámra hárult. Ő sem volt sok körül. Tehát alapértelmezés szerint anya lett az egyetlen fegyelmi tanár. Ő volt a családunk szikla, a ragasztó, amely mindent összetartott, és megbánta. Olyan kérdésekről kérdezte apát, amelyekre ő nem válaszolt. Dühös lenne valamiért, amit ő mondott, és őrült még mindig olyasmiért, amit nem mondott. Nem tudott semmit sem tenni a nő szemében. Aztán panaszkodott, hogy a hibája az, hogy mindig a „rossz fiú” volt, és ezért is megharagudott rá! Minden alkalommal, amikor kiabált rá, úgy érezte, hogy kiabál rám.

[Howie Mandel: „Nehéz időm lenni magammal lenni”]

Apám, magam

Apám és én nagyon hasonlítottak egymáshoz. Először is egyformának tűntünk, ami nem váratlan lenne, kivéve, ha én elfogadtam. Mindkettőnk szőke haja, világos szeme, világos bőr volt. Közben egy gondtalan, olykor szokatlan megközelítést alkalmaztunk az életben, amely éles ellentétben állt a merev, szabályokhoz illeszkedő anyám és nővéremmel. Apu és én nem érdekelte, hogy az edények nem tiszták-e, ha az összes papír van az egész helyen, vagy ha az iskolai és a munkafeladatunkat csak néhány órával kezdtük el, mielőtt azok esedékesek voltak. Nem vettük figyelembe azt, amit mások gondoltak, és gondatlanul elhagyva azt tettük, amit akartunk. Valójában ő és én együtt toltuk el az anya által megszabott határokat, és úgy gondoltam, hogy ő a legjobb barátom.

A legboldogabb gyermekkori emlékeim az általános iskolában voltam. Egy szórakoztató apaval felnőtt azt jelentette, hogy minden barátom szeretett volna jönni a házamba. A születésnapi partijaimon viccesen öltözött és körözött, hogy nevetjünk. Nyári este éjjel sátorot állított a hátsó udvarban, összegyűjtötte a szomszédság összes gyermekét és sötétben szellemtörténeteket mesélt. Még mindig látom a zseblámpát, ahogy tartotta, árnyékot vetve az arcába. Mindig titokzatosan leállt a történet legfélelmetesebb pontján. Aztán nevetett, amikor mindannyian sikoltottunk. Örömmel játszik és velem töltött időt. Együtt repülünk sárkányokkal, homokozókat építettünk és kerékpároinkat lovagoltuk.

Apu energikus és ötletes volt. Azt hitte, hogy bármit meg tudok csinálni, amit akarok. Ő volt a hősöm. Azt is megtanította a feltétel nélküli szerelemről. Nem számít, milyen hibákat tettem, vagy az a baj, amiben találtam magam, az ő iránti szeretetét soha nem kérdőjelezte meg. Cserébe ugyanazt kapta. Tehát amikor hazafelé hazafelé hazafelé dolgozott, vagy egzotikus „üzleti utakon” ment, távollétét úgy érezte, de megbocsátották. A legtöbb nyarat apaval arra várták, hogy elvégezzék munkáját. Gyakran körvonalazott a kertben, miközben megpróbálta befejezni disszertációjának írását. Azt mondta: „Amikor befejezem, trópusi vakációra megyünk”, és reméltem, hogy igazat mond. Az a nap soha nem jött. Mint sok más befejezetlen projektjében, soha nem szerzett doktorátust.

De megszerezte a megrázkódhatatlan szeretetét. A szégyen, amelyet érezte, amikor szembeszállt a kételyeivel, szégyen volt, amit osztottam. Hallottam, hogy amikor szégyellte a szülőt, szégyellte a gyermeket. Azért vagyok itt, hogy mondjam, hogy igaz. Az ő ADHD-jéből adódó összes probléma, amelyet meg kellett birkóznom, összehasonlítva azzal a szégyellemmel, hogy úgy éreztem, hogy valami rettenetesen rendben van velünk. Ez 1987-ben megváltozott, amikor 20 éves voltam. Apám azért vette életét, hogy elhagyta a gyógyszereit. Most több vagyok, mint a nem ADHD gyermek; Apu gyermeke vagyok, aki öngyilkosságot követett el.

[Az élet túl rövid a szégyenért]

Mivel nem-ADHD gyerek volt a családomban, nehézségei voltak, de az a fajta apja, akinek ő volt, nem volt a probléma. Ahogyan működött a világon, mindenki számára kihívást jelentett a körülötte lévők számára, de a szíve hatalmas és kedvességének korlátlan volt. Csak azt szeretném, ha mások iránti együttérzése inkább maga felé irányult volna. Ma nincs szégyen. Az évek múlásával az általa létrehozott frusztráció és fájdalom felváltotta a helyét. A szórakozás és a szeretet emlékei maradtak fenn. Sajnálom, hogy a legjobb barátom nincs itt, hogy meghallja, mennyit jelent nekem, mennyire szeretem. Ha ő lenne, azt mondanám neki: "Te csak tökéletes vagy, ahogy vagy."

Frissítve 2019. július 12-én