“Tragikus aria: Tudom-e újraírni ezt az ADHD operát?”

Az életem a figyelemhiányos rendellenességgel (ADHD) egy szívre ható operáció, a magas hangok szárnyalásával, melyet fájdalmas mélységek követnek. Mint minden jó opera, annyira fáj, hogy nem hagyhatja abba a hallgatást.

A dalom könnyű és örömteli volt a múlt héten, amikor kiadtam egy új írást, és elfogadtam az áhított tanúsítási programot. Aztán, éppen így, a vers elkeseredett lett, amikor kiléptem az idő- és kényelmi zónáimból, hogy Skype-on keresztül részt vehessek egy ADHD támogató csoport találkozóján. Egy barátom vezette a csoportot a Maryland-i otthonából. "Gyere csatlakozzon, kérlek csatlakozzon, nem számít, hogy Hongkongban van" - mondta. Olyan kedves.

én felfegyverkeztem magam koffeinnel csatlakozni a Skype-on 6:00 óráig tartott találkozóhoz, amelyen keresztül figyeltem, hogy mindenki bemutatkozik, mielőtt egy izgalmas kérdés-válasz ülés előtt megtörtént. Szigorúan hallgattam, tisztában voltam azzal, hogy megfigyelő vagyok a pálya szélén. Ennek ellenére nyugodtan tudtam, hogy mások is szembesülnek ezzel a napi csatával.

Nem vagyok egyedül, de Hong Kongnak biztosan van módja arra, hogy szélsőségesen elszigetelten érzzen. Az ülés bennem honosságra és egy kulturális sokk visszaesésére váltott ki. - Haza akarok menni - gondoltam. "Nem tartozom ide."

Kollégáim, a családom és a barátaim itt mind őshonos kínai és kantoni származásúak. Én sem vagyok. De az utóbbi időben lépéseket tettem. Találtam egy helyet, ahol úszni (természetes ADHD terápiám) egy új, főleg kínai úszókkal rendelkező csapattal, akikkel filozófiámmal osztom: keményen úszni, keményen játszani. A csoport elég hűvös volt ahhoz, hogy újra a medencébe udvaroljon.

Szóval miért keverjük újra a nyomorúságos edényt? Miért készít ez a támogató csoport ülés? Miért játszom azt az összehasonlító játékot, amely elkerülhetetlenül spirálba vezet?

Ismét visszatértem az álnév-zsugorodáshoz, a tanácsadóhoz, aki egy közelmúltbeli reggelt a csalódások litániáján hallgatta. Ezt osztottam meg.

Legkevésbé kedvenc nagybátyám néhány nappal ezelőtt megérkezett a nagymamához. A munka során tartott maratoni nap után hazajöttem, visszavonultam a szobámba (a biztonságos menedékbe), és felkérték, hogy csatlakozzon egy családi vacsorához, hogy üdvözölje a rettegett nagybátyját. A három éves unokaöccsa, aki mindig olyan beszédes, nagyszüleivel (más néni és nagybátyámmal) érkezett. Aztán valami rákattant a fejembe, és már nem tudtam megérteni, hogy szívélyes vagy társadalmi. Lógni akartam, és elárasztottam a szomorúságomat és a haragomat.

Amikor végre felszínre kerültem és odaértem az ebédlőasztalhoz, mentséget tettem és azt mondtam, hogy telefonálnom kell a munkát. Olyan rossz hazug vagyok. Megettem, ami megmaradt az edényekből.

A körfolyamatot egy fényes fényképfüzet jelentette a 28 éves unokatestvérről és vőlegényéről, akik Európa útjukon jártak. A harag és az irigység hulláma újra elmosott. Miért nem lennék örülhetem értük, és miért nem akartam többé bekerülni ebbe a beszélgetésbe?

Olyan voltam, mint egy macska az ágy alatt, ástam a karom, és megtagadtam az érzelmi megjelenést. A bal szemem sarkából néztem, ahogy a nagynéném férje átcsúszott a fotókönyvben. - Honnan származik a férje, zsidó vagy orosz? - kérdezte. Azokra a tál rizsre összpontosítottam, amelyek már meghűltek, és visszaszorítottam a könnyeket.

Az érzelem a legjobbat hozta nekem, és én voltam a balek, aki ismét a saját tragikus történetét énekelte.

Frissítve 2017. szeptember 13-án