„A kétségbeesés bekerül”

Oké, újra elkezdek vágyódni. Ma este őrületben felhívtam az apát. Hajlamosak vagyok ezekre pánik pillanatok, az az érzésem, amelyet elképzelni kellett volna, ha azt mondanám, hogy egy kötélen sétálok át az Empire State Building-en.

Mint a legjobb barátja mondja: „a szegény apád”. Nem csoda, hogy a nővére és nekem adott mantra: „Örülök, hogy lélektársat és partnert találunk az életre, ám a gyerekek határozottan választási lehetőség. Úgy értem, hogy rám nézzen, 61 éves vagyok, és a kötelességeim még messze sem. ”- Azt mondod, hogy nem tetszik? - kérdeztem játékosan. Nincs válasz.

Látom, miért érzik magukat az apai kötelességek úgy, mint egy heti étkezés a maradékból. Megharaptam és suttogtam a titokzatos ember kommunikációja elől. A rejtélyes ember a legutóbbi időpont vagy a potenciális férj. Miért rejtély? Sparáns, kiszámíthatatlan, édes lehet, megjelenik, eltűnik és ugyanolyan tompa lesz, mint egy serpenyő, a legfurcsább módon emlékeztet a főnökömre, néha szeretem őt, de általában félek tőle, és megvetem, mert olyan nehéz foglalkozni vele val vel. Az idő nagy részében

kabin föld Itt ülök, remegve a csizmámban, azon gondolkozva, mit fog mondani, hogyan reagál, még nem tudom, miért kellene törődnem Krisztus kedvéért.

Az apa azt mondja, miért nem tudok úgy kezelni a rejtélyt embert, mint a középiskolás legjobb barátját, és nulla elvárásom van, és csak én vagyok. Nevetés. Flört. Mosoly. Érezd jól magad és élvezd a pillanatot Isten szerelmére. Miért nem tudok menni az áramlással? Kérdezze meg tőle, hogy mit gondol a szobájáról (disznóstílus volt egy kidolgozatlan ágytal és piszkos ruhaneművel, amely a padlót tölti), beszéljen a tőzsdéről (én még a matematikát sem tudom megtenni), beszélj Chuck Prince haláláról (ásítás), az úszásról (yay), munkájáról (elkerültem ezt, hogy ne gondolja, hogy aranyérő vagyok), mondd el beszélj neki a munkádról nagyon általános módon, beszélj filmekről, zenéről, ne ülj oda, ne beszélj a kapcsolatodról, és kérdezd meg: „miért nem hívsz engem, vagy Küldj e-mailt. Hé, olvastam a "Szabályokat" ", és ez nem működik."

Az apa folytatódik... De lehet, hogy jó megkérdezni tőle, hogyan kell kommunikálni, mi a legjobb módja annak, hogy elérje őt, ha csak akar kávét inni, vagy szellőzni, de kérem, igyon egy italt, mielőtt megtenné, mert nem akarja, hogy túl ideges legyen. És ez a probléma, amire gondolok. A legutóbbi ADHD tengerimalac-pulyánál a pszichiáter felteszi a komorbiditást, és az ADHD gyakran párban áll valami mással, például a Noé bárkáján található állatokkal. Számomra ez a koktél ADHD és szorongás. Minden nap úgy élek, mintha mögöttem egy cápával úsznék. Jó napokon elmondom magamnak, hé, az az író számára takarmány, bennem, de amit soha nem mondok másoknak, az az, hogy szar. Inkább nincs elmenekült elme, szétszórt agy. Inkább nem élnék egy csendes visszatérő csatát azzal, ami vad mustangnak érzi magát.

Vissza a srác válsághoz. Kíváncsi vagyok, miért nem lehetek egyszerűen én vagyok. Miért a pánik? "Nem mindig fogok így kinézni" - mondom apám. "Ez normális, a biológiai óra nagyon normális" - mondja. Honnan tudná, hogy ő egy fickó, Gondolom.

Egy csendes pillanatban tudom, hogy lehetek magam, de nem akarom ijeszteni a srác galériáját. Az igazi énem nagyon nagy az ADHD-én. Táskás hölgy vagyok, pénztárcák, bevásárló táskák mérlegeltek. Látvány vagyok, és bevonulok a számtalan New York-i üzletbe, mint egy mágnes. Télen valószínűleg négy réteg ruhát fogok viselni, és egyet elfelejtem. Szeretem a játékboltokat, és örülök a slinkiknek, a play-doh-nak és a puding-popoknak. A bennem lévő gyermek nagyon él. Boldogan fagylaltot fogok venni reggelire és gabonapehelyet vacsorára. Az igazi énem szereti viccek feltörését, piszkos beszélgetést, az igazi énem hanyag és vad. De soha nem fogja tudni ezeket a dolgokat, mert én is félni sztriptízet csinálni senki előtt. Biztonságosabb egy nagyfalat feltenni, és ezeket a sötét titkokat a szekrényben tartani.

Utóbbi időben a mágikus tabletták, amelyek elvesztették a varázsaikat, lenyomnak engem, és inkább kéknek, mint naposnak tesznek engem. Ma mopedáltam a munkahelyen, szivaroztam és orrkaptam aranyhalat, csokoládét és bármit, amire rá tudtam helyezni a kezem. A főnök látta, hogy sétáltam az irodájában, és azonnal becsuktam az ajtót, miután elhaladtam. Azt hiszem, attól tart, hogy bemegyek és továbbadok még néhány rossz hírt.

Néztem, ahogyan a rajta álló orrkivágó kolléga átvágja a sima hangú nemezist. Kimentek együtt ebédelni. Miért emlékeztet engem ez a munkahely a középiskola szörnyűségeire? Csak ültem az asztalomnál, látszólag láncolva a székemhöz, és úgy tettem, hogy nem érdekel, amikor valójában szeretnék szeretni és elfogadni.

Az utóbbi időben unatkoztam és fáradt vagyok mindentől. Azok a csütörtök esti katolikus órák unalmasak lettek. Abban a reményben találok, hogy elbűvölő herceget találom, de mivel az emberek többsége esküvői gyűrűt visel, a reményeim eltűntek. És valamilyen módon nem tűnik nagyon kósernek az a gondolat, hogy katolicizmusra térjünk át Mr. Jobb megtalálása érdekében.

Tehát ma este hookyként játszottam, és inkább úsztam. A sovány orosz-amerikai zenész ott volt éles-szonotikus hozzáállásával. Különleges tehetsége az, hogy immunisnek tűnik a hideg víz ellen. Múlt hétvégén a Brighton Beach-en néztem, ahogy becsúszik az 53 fokos vízbe, jó 40 percig úszik a freestyle-n, és arccal nagy vigyorral jelent meg. - Lehetett újabb 20 percet úszni - mondta. Már csak ránézve kezdtem reszketni. Jegesmedve lányának nevezték.

Ma este a kövér Chaz srác (aki szokott kedvelni engem, amíg nem disszidáltam) becsapta magát a sávunkba. Nagyon lassú. Az 50-ös sprintot kapnánk és még mindig a medence első lábán állna. A jegesmedvű lány és én szomorúak voltunk és gúnyolódtunk tőle, felkacagódva, ahogy a sprint után hevesen lélegzett, és a víz alá csúszott, hogy elkapjon a lélegzetét. - Úgy megy vissza, mint egy cápa - feleltem. - Nincs bálna - nevetett.

Annyira jó érzés volt, hogy rossz legyen. Szeretem beállítani az átlagos csíkot. Arra gondoltam, hogy a víz sokkal csodálatosabb rám, mint Eli Lilly. A vízben szabad vagyok, úgy érzem, repülök. Arra gondoltam, hogy hétfőn jön, amikor meglátom a buddha embert, és azt mondom neki, hogy a gyógyszerek szopnak, nem működnek, elvesztettem a reményt. Szükségem van egy új kezdésre és kezdésre, találnom kell egy igazi összezsugorodást, aki nem próbál meg rákényszeríteni arra a pillanatra, amikor bemenek. Végül is ember vagyok.

Frissítve 2017. augusztus 30-án