A Narcissist családot keres
Nincs saját családom. Nincsenek gyermekeim, és a házasság távoli kilátás. A családok számomra a szenvedés melegágyai, a fájdalom növekedése, valamint az erőszak és a gyűlölet jelenetei. Nem akarom létrehozni a sajátomat.
Még serdülőkorként, egy másik családot kerestem. A szociális munkások felajánlották, hogy nevelőszülőket találnak. Szabadságaimat Kibbutzim könyörgésével töltöttem, hogy elfogadjanak kiskorú tagként. Fájdalmas volt a szüleim és anyám fájdalmát fejezte ki az egyetlen módon, ahogy tudta - fizikai és pszichológiai visszaéléssel. Fenyegettem, hogy elköteleztem. Nem volt szép hely, családunk. De megtévesztő módon ez volt az egyetlen hely. Meleg volt egy ismerős betegség.
Apám mindig azt mondta nekem, hogy felelősségük 18 éves koromban véget ér. De nem tudtak ilyen sokáig várni, és egy évvel korábban aláírtak a hadseregbe, bár az én kérésem szerint. 17 éves voltam, és szörnyűen szellemtelen volt. Egy idő után apám azt mondta nekem, hogy ne látogassam meg újra őket - így a hadsereg lett a második, nem, egyetlen házam. Amikor két hétre kórházba kerültem vesebetegséggel, a szüleim csak egyszer jöttek hozzám, hordott csokoládéval. Az ember soha nem felejti el az ilyen apróságokat - identitásuk és önértékelésük magjába kerül.
Gyakran állok róluk, a családomról, akit nem láttam öt éve. Kis testvéreim és egy nővérem, mindannyian körülöttem összehúzódtak, és vágyakozva hallgatták a fantasy és a fekete humor történeteimet. Mindannyian olyan fehérek, világító és ártatlanok vagyunk. A háttérben a gyermekkori zene, a bútorok kiváló képessége, szépia színű életem. Emlékszem minden apró megkönnyebbülés részletére, és tudom, hogy milyen különféle lehetett volna mindegyik. Tudom, mennyire boldogok lehettünk mindannyian. Anyámról és apámról álmodom. A szomorúság nagy örvénye azzal fenyeget, hogy beszív. Felébredek fojtogatni.
Az első vakációt börtönben töltöttem - önként - egy rejtélyes barakkban bezártak, és gyermekek történeteit írtam. Nem volt hajlandó hazamenni. De mindenki megtette - tehát én voltam az egyetlen fogoly a börtönben. Mindent magamnak tettem, és elégedett voltam a halottakkal. El kellett válnom N-től. néhány héten belül. Hirtelen megzavarodottnak, éterinek éreztem magam. Azt hiszem, hogy az egész végén nem akarok élni. Elvitték tőlem az akaratot. Ha megengedöm magamnak, hogy ezt érezze - ezt nagymértékben megtapasztalom -, a saját nemlétemet. Ez egy baljós, rémálmas érzés, amelyet küzdenek annak elkerülése érdekében, hogy még az érzelmeim feladása árán is elkerüljem. Háromszor tagadom meg magam attól tartva, hogy megfeszítettem. Van bennem egy mélyen elnyomott melankólia, homály és önértékelhetetlen óceán, amely arra vár, hogy elragadjon, elfelejtésbe engedjen. A pajzsom a nárcizmusom. Hagytam, hogy lelkem medusáinak megfékeződjenek a saját tükröződésük.
következő: A gondolkodás varázsa
