Hogyan lehet megállítani a PTSD-szorongást, visszajelzéseket és pánikot

A Cptsd tönkretette az életem, és ezt megelőzően anyám ptsd (nem ismert és nem kezelt) tönkretette gyermekkoromat. Tényleg nem tudom, hogyan fogom túlélni ezt. Néha nem is akarom ezt túlélni, állandóan küzdve. Az új gondolatom most az, hogy lássam, lehetne-e az egyik Asista kutya, olyan, mint a vak emberek kutyái, kivéve a fenyő ptsd embereket. Hallottam, hogy sokat segíthet.

Mégis (túl sok év óta) a nemi erőszak után nehezen tudok aludni és elszakadni - bár tudom, hogy most biztonságban vagyok. Néhány évvel ezelőtt abbahagytam a beszélgetési terápiát - nem hiszem, hogy arról beszélek, és hogy újraértelmezem, hogy soha nem fog segíteni, Most kell távozzon a szorongásgátló gyógyszerektől a többi probléma miatt, amelyet évek óta a használat után okoz, de nem tudom, hogyan fogok csinálni azt.

2017. május 25., 9:21

Az 1980-as évek óta foglalkozom komplex PTSD-vel. Kiterjedt és sikeres terápia volt. Amit vissza szeretnék tanulni, egy olyan módszer, amellyel megállíthatom a visszacsatolást, amikor valami a TV-ben kivált, például bombázást látott. A legutóbbi epizód tegnap este volt, amikor egy program megmutatta az amerikai rakéták indulását Szíriában. Én a
Egyesült Királyság a második világháború alatt és a német blitz. Megbénultam és nem tudok beszélni. Elkezdek remegni, és az arcom kontúrosodik. Megfogom valakinek a kezét, és ez segít földelni. Mondom magamnak, hogy felelős vagyok, és kezeli a pillanatokat. Kimerítő és a testem általában fáj az intenzív borzadásoktól. Nem támaszkodok semmire. Látom az embereket és a környéket. Csak nem tudok beszélni. Nem tudom elindítani a mély légzést, amíg az epizód el nem kezd lassulni. Bosszantó, ha nem tudunk megtanulni valamilyen technikát, hogy megállítsuk az élményt, még mielőtt elkezdené. Biztosíthatom magam, hogy szerencsés vagyok, hogy ezzel kell foglalkoznom. Olyan sokkal nehezebb dolog van az életben. A férjem olyan támogató. Nevetünk, amikor az epizód végre megengedi mély lélegzetet, majd beszélek. Nem fog megölni. Csak bosszantó. Sokat tanultam a PTSD-hez vezető traumatikus eseményekről. Erõsebbé és együttérzõbbé tett engem. A Hot Springs államban, AR területén élek. Van egy terapeutam, akit olyan gyakran látogatok meg, amikor a PTSD tünetei zavaróvá válnak. Ugyanakkor nem a PTSD szakember.

Segítségre keresek a PTS-pánikrohamok súlyosan gyengítő epizódjait. Évekbe telt el, hogy pánikrohamaim, krónikus álmatlanságom, depresszióom stb. Mind a sok traumából származtak, melyeket már 3-ban, 35-ig szenvedett. A legrosszabb trauma 3-15 évektől származott, amikor hazamentem, hogy elmeneküljem a gyötrelmemtől. Az évekig futó, gyógyszeres gyógyítás termékenyé tette az életemet... addig, amíg az első gyerek terhes lett, és már nem tudtam inni. Örültem, hogy terhes vagyok, hogy biztonságos és boldog életet biztosítsam a saját gyermekemnek. Aztán jött a pánik stb., Amikor nyolc hónapos lett. Végül segítségre hívtam egy pszichiáter segítségével. Terápiája és gyógyszerei ismét kezelhetővé és produktívvá tették az életem. Van egy másik fiam, 3 év / év (2007), nincs nagyobb epizód. Aztán egy meglepő késői életkorú terhesség (2016. áprilisban született 3. babaim)... és hosszú ideje működő pszichiáter 2016. februárjában zárult le. Orvos nélkül. Mondtam az OBGYN-nek, hogy vállat vont. Ne felejtsd el, hogy most a Medicaid-en vagyok, és olyan városban élök, amely megkülönbözteti a szegényeket. 40 mérföldön belül nincs olyan PCP Dr., aki elfogadja a Medicaid-et. Aztán megtudtam, hogy nincs pszichiáter. Volt néhány, de mindaz, amit hívtam, azt mondta, hogy "már nem fogadja el a Medicaidot"... találtam egyet, 42 mérföld távolságban.. volt egy hatodik várakozási listán, és amikor megmutattam neki a gyógyszereket, amelyeket évek óta készítettem, és nekem dolgozott, dühös lett és azt mondta nekem: „Légy csendes, te nem vagy a Dr.!”.. (lásd az első pszichiáter több gyógyszeres kezelésen keresztül az első hároméves időszakra. 12 + év. Az orvosi nyilvántartásomból? Szóval, soha nem mentem vissza. Elegendő bántalmazáson ment keresztül életemben, nem voltam hajlandó érzelmileg bántalmazni egy Dr. Now-t, még mindig nem orvosos, Relaxálóbbá váltam az agoraphopikusnak, attól tartva, hogy pánikrohamnak vezetés közben vezet vagy csak rendes dolgokat csinálok. Szörnyen befolyásolja az életem, minden nap küzdelem. Igen, gondoskodom a gyermekeimről és minden igényükről, de úgy érzem és tudom, hogy életünk minõsége jelentõsen romlott. Régebben minden hétvégén kimentünk parkokba stb., De most alig hagytam el a házunkat. Kizárólag élelmiszerek beszerzéséhez vigyük a gyerekeket dr. Vagy iskolába fizetni a számlákat. Csak túlélni. Vissza akarom szerezni az életem. Miért olyan nehéz segítséget kapni?? Mit csinálok rosszul? Van valaki, aki tud információt adni. Támogatási csoportokon, információkon. Valaki olyannak, mint én, csak hogy bekerüljek egy megfelelő pszichiáterbe, aki felveszi a Medicaid-et, vagy akár önfizetet, aki velem dolgozna a fizetéseknél. Igen, tudom, hogy a joga rendkívül nagy segítséget nyújt, de annyira megrontottam a félelmet, hogy nem tudok eljutni a YMCA-ba. GA..45 perc alatt élek. ATL-től délre (más néven:. OTP DÉL).. még egy támogató csoport, ahol beszélhetnék másokkal, anélkül hogy megítélnék az ítéletet, most segítene. Köszönet mindenkinek, aki olvassa ezt és hasznos tanácsokat nyújthat. Többnyire 3 éves anyám vagyok, nincs sok ideje az írásra, a hosszú könyvek olvasására stb. És az alacsony jövedelmű is, mivel a rendellenességem annyira félelmet keltett nekem, és nincs családom körül, anyám továbbra is megvédi azt, aki egész gyermekkoromat kínozta és traumatizálta. Hazugnak hívtak, mentséget tett sokkal idősebb testvérem számára, aki még mindig vele él. 1999-ben megölte az apámat. Ennek ellenére továbbra is megvédi azt a bántalmazó, beteg, erőszakos embert, aki börtönben lenne, ha nem azért, mert egész idő alatt őt védi. Nem tudom, hogy ez a megfelelő hely-e mindezek megvitatására, de "segítséget nyújttam a PTSD pánikrohamokhoz", és kétségbeesetten várok át ezen keresztül és visszatérve a megfelelően működő normál életbe. Köszönöm.

Szenved a komplex PTSS-nél, és hetente kétszer kapok expozíciós terápiát. Amikor a káosz és a visszacsatolások túl sokat növekszik, elkezdek szétválni és rövid ideig memóriavesztést szenvedni. Országomban közfeladatom van, és a legtöbb ember úgy néz rám, mint sikeres és szerencsés. Valaki irigylem. Dicséretet kap az kedvességért, segítőkészség iránt az elszenvedett emberek iránt, segítségre van szükségem, és időt adtam azoknak az embereknek, akik csak autogramot ad, majd elkezdi elmondani nekem élő történetet, vagy akár olyan fiatalokat is befogad, akik az utcán élnek, és nem kapnak semmit Segítség. Legyen őszinte, azt hiszem, hogy ez a legszokásosabb dolog a világon, azt hiszem, az embereknek segíteniük kell egymásnak, de senki sem tudja, mennyit szenvedek belül. Hogyan vágyom arra, hogy néha valaki segítsen nekem azzal, hogy csak tudatja, hogy megérti, és tudok nekik támaszkodni, ehelyett mindenki rám hajol. Nem tudják, mennyi ideig tartanak éjszakáim, mennyire félek attól, hogy a rémálmok átvegyék. Gyakorolom az éberséget és a meditációt, és ez enyhe és kiegyensúlyozottabbá tesz. E nélkül eltévednék a múlt káoszában és tükröződésében. Túlterheltek és magányosak.
Nem, te és mindenki, aki itt válaszol, nem vagy egyedül, de miért érezzük úgy, hogy egy viharban megpróbálunk túlélni anélkül, hogy bárki segítené, és bárki nélkül, aki tudja, mi valójában mi vagyunk?

Igen, úgy tűnik, hogy egyre rosszabb az elválasztási helyem, és olyan nehezem van, hogy nem tudom, hogyan vezettem egy helyet. Úgy tűnik, hogy olyan helyre kerülök, ahol biztonságban éreztem magam. Nem tudok aludni, visszaverések történnek a nap folyamán, és a stressz miatt stroke-ot kaptam. Nem tudja, hogyan kell pihenni vagy mit kell tennie!

Igen, hogy a PTSD-től nem tudom ellenőrizni - abban az értelemben, hogy az érzelmek és a visszacsatolások ciklusa elsöprő volt. Az áldozatok gondolkodásmódjára - azt mondanám, hogy van a Stockholm-i szindróma - belementem az agresszoromhoz vagy azok igazolásához. A kijáratom egy hosszú, lassú pszichoterápiás folyamat volt. De mi történt számomra azért, hogy tíz évvel később megkísértem a kínzókat. Felfogásom szempontjából kiemelkedő fontosságú volt, hogy kiszorítottam őket tagadásukból. Érzékeny pillanat volt számomra. Egy pillanat alatt tudtam, hogy átléptem a küszöböt - kiszabadultam. Még mindig időre volt szükségem a javításhoz, de kihagytam a ciklust. Mindezről szól a könyvem, a hazugság börtönje - Utazás az őrület alatt. A könyv írása egyúttal felhatalmazást adott nekem. Dokumentáltam az általam elkövetett visszaéléseket, és állandó nyilvántartássá tettem, amelyet nem lehetett tagadni. Maga a könyv volt az utolsó lépés a felépülésemben.

2018. szeptember 19., 14:53