Mentális betegséggel rendelkező szülők: „Normál” kereskedelem boldog

Mielőtt gyermekeim születtek volna, elképzeltem, hogy tökéletes otthoni anya vagyok, és annak ellenére, hogy szellemi betegségben szenvedök (bipoláris 1 rendellenesség), Azt hittem, hogy mindent meg tudok tartani Normál. Azt terveztem, hogy megszervezem a játékidőket, a szabadidőt, a házam ételeit a semmiből, a házat tisztán és berendezve, miközben elegendő energiát fizetek hozzá a férjemmel való komor romantikához. Gyerekeim megérdemlték, hogy normális gyermekkori legyenek, nem számít őrült a bipoláris anya volt. Úgy döntöttem, hogy nem engedtem, hogy a bipoláris zavar zavarja az anyám.

A probléma az volt, hogy az anyasághoz vezető út során semmi sem volt normális. Az első baba megmagyarázhatatlanul halva született 36 héten. Csak 15 hónappal később, egy kínos hosszú és után pánik által terhelt terhesség, Ábrahám egészségesen született. A hátsó terhességeim miatt kimerültem a testem, kimerültem a gondolataimból. Visszatekintve most látom, hogy kétségbeesetten szükségem van a testem, a szív és az elmém intenzív gyógyítására.

Mi egyébként egy „normál” anya, összehasonlítva a mentális betegséggel küzdő szülőkkel?

De figyelmen kívül hagytam a saját szükségleteimet. Elvesztésem után minden eddiginél határozottabban voltam ott az élõ kisfiú mellett, függetlenül attól, hogy a saját szükségleteimet miért szabad elhanyagolni (Félelem elveszíteni valakit, akit szeretsz). Nem tudtam elviselni, hogy nem adok neki mindent, amit egy normál anya ad gyermekének. És tehát én megfosztottam magam aludtól és az önellátás, hogy szükségtelen változatomvá váljak magamban.

Annak ellenére, hogy abszolút szerelmes voltam a gyönyörű fiamba, küzdöttem ezen az új életen, ahogy a comb mély vízén gázoltam. Minden nap a feladatok hatalmas energiát igényelnek (Szülést követő depresszió jelei és tünetei). Nem tudtam elhinni, hogy a csecsemő etetés, mosás és fürdés egész nap elfogyaszthatja.

Ezen napi feladatok közepette soha nem kérdeztem magamtól, jól éreztem magam, vagy boldog vagyok. Elfelejtettem, milyen érzés volt a boldogságnak, amikor megtörtént a normális normális viselkedésem.

Hónapokon keresztül (vagy akár több éven át), míg arra törekedtem, hogy normális anya vagyok, nem ismerem el magamnak vagy orvosaimnak, hogy az öngyilkosság kés szélén pihentem. bipoláris depresszió. Éppen átmentem rajta, azt hitte, hogy ezt csinálják az anyák.

Mentális betegséggel szülve keményen bíráltam magamat

Azt terveztem, hogy a normális sikert az anyanyelvek minden tárgyával megmérjük: a főzés, az utótakarítás, a mosás és az öltözködés. Annyira nyomást gyakoroltam magamra, hogy normálisan éljek, és elfelejtettem, hogy gondozásra is szükségem van (Mentális betegséggel és önelégültséggel élni). Elfelejtettem, hogy időre van szüksége a barátokkal, az íráshoz, az álmodozáshoz, és ahhoz, hogy időnként egy-egy kocsi átcsavarjam a Target-en keresztül. Elfelejtettem, hogy csinosnak kell lennem, és vigyáznom kell magamra. Elfelejtettem csinálni mindazt, ami engem készített, és boldoggá tette.

Évekbe telt, amiben hittek Megérdemlem, hogy egészséges életet éljek. Évekbe telt, mire leválasztottam az én verzióm az általános, hogy az anyaság verzióját találjam amelyben valójában én vagyok.

Kereskedtem, hogy „normál” légy boldog anya lenni - aki szintén született mentális betegséggel

Most sokkal többet alszok. Időbe telik, hogy befektessenek magamba. Elegendő időt vesz igénybe, hogy elmenjek az "anya" szerepemből, ahhoz, hogy emlékezzem ki vagyok. Próbálok rendszeresen találkozni a barátaimmal, és én is sokkal gyakrabban kérjen segítséget mint régen. Mivel most hajlandó vagyok segítséget kapni, még mindig van energiám, hogy szobaanyám lehessek a fiúk osztálytermeiben, és nevetségesen táncoljak rájuk.

De én magamra is döntenek. És még akkor is, ha Több önellátásra van szükségem mint az átlagos anya, az igényeim birtoklása és a gondozás magammal boldoggá vált. Végül jól vagyok ezzel.

Keresse meg Taylort Twitter, Facebook, pinterest, Google+és a blogja.