Hogyan vet fel felhőmet az elutasító érzékenység a házasságom felett

A férjemre bámulok. Csak bámulom, nem pislogtam, keskeny szemű, egyenes vonalú szájjal állom, a szobán át állok, és egy pillantással megfogom.

Azt mondja, álljak meg. Azt mondja, hogy én semmit sem csinálok ezzel. Azt mondja, hogy el kell fogadnom, hogy túl sokat kiabáltam a gyerekekért, mert stressz voltam, és ez rendben van, mindenki ezt megteszi néha. És beismertem, hogy csináltam, és bűnösnek, szomorúnak, szörnyűnek és szörnyűnek éreztem magam. És elnézést kértem a gyerekektől. Tehát vége és nincs más teendő, csak továbblépni. De a figyelemhiányos zavarom (ADHD vagy ADD) elutasító érzékenységgel (RS) érkezik - a.k.a. Elutasító érzékeny dysphoria. És ez egy vadállat is lehet.

Hagyja abba a bámulást - mondja. Állj meg. Állj le. Amikor idegesnek érzi magát, csak sétáljon el.

Nem tudom abbahagyni. Tudom, hogy nem teljesítek semmit. Annyira vagyok, nagyon dühös most. Élénk vagyok. Dühös vagyok. Egy dolog számomra azt mondani, hogy szomorú vagyok és bűnös vagyok. De egészen más kérdés, hogy egyetért velem.

Mert így cselekszi, hogy rossz szülő vagyok.

Azt mondja, hogy szörnyű szülő vagyok, aki elvesztette az irányítást.

Azt mondja, hogy nem kellene gyerekem.

Amikor azt mondja, hogy menjek el, azt mondja, hogy jobb lenne, ha nem lennék a gyerekeim körül.

[Önteszt: Lehet-e visszautasító érzékenységi diszforia?]

Természetesen ezek közül semmit nem mond.

De hallom őket. Úgy hallom őket, mintha rám kiabált volna. Úgy érzem, mint egy ütés a bélben. Ez az, amit Elutasító érzékenység eszközök. A házamban mindnyájan ADHD van. De rossz RS-es esetem van, és a férjem nem. Az én esetemben ez azt jelenti, hogy rendkívül nehéz időm van bármilyen típusú kritikának.

A jó házasság az őszinteségre épül. Ez időnként a házastársa szelíd és konstruktív kritikáját jelenti. Nem tudom elvenni.

Befelé göndörök

Sokszor, amikor a férjem javaslatot tesz a családjavításra - „Hé, talán be kellene jegyeznünk a gyerekeket sport programok”, Például - felkavarok. Nem indítom megbeszélést az ötlet előnyeiről és hátrányairól, és nem adom meg véleményem. Csak göndörítem magamban.

Van egy sor a versből fiddleheads írta: Maureen Seaton: „Amikor bántottál, úgy fejlődtem, mint egy háttérrel ellátott tengeri lény, áttetsző / idegrendszer, amely a legmélyebben szikrázik, ahol elég kicsi voltam, hogy ne érdekel... ”Erre gondolok minden alkalommal, amikor abbahagyom a beszélgetést, és átkarolom a karomat, mintha bent tartanék magam, és úgy érzem magam, mint a legrosszabb ember a világon, mert nem gondoltam erre. előzetesen. Úgy érzem, hogy igazam van, és ő is téved, de nem tudok javaslatot tenni a hétköznapi emberről, mint abban a pillanatban ésszerű ember. Túl elfoglalt vagyok, amikor elutasítom és egyedül vagyok.

[Önellenőrzés: Lehet-e érzelmi hiperarziválódása?]

Kihúzom

Időnként, amikor a férjem valami olyan egyszerű kérdést tesz fel, mint: “Megöntted ma a növényed ma?”, Amit nem Különösen törődik vele, és csak a házassági beszélgetés hátterének része, hallok valamit más.

Hallom, felelőtlen vagy. Hallom, nem vigyázol a dolgokra. És úgy érzem, a düh növekszik. Bepillantom. "Persze, hogy én voltam! Mindig öntözem a kertem! Jól vigyázok rá! ”És megzavarodott. - Mit mondtam? - kérdezi. "Mi a baj? Rossz napod volt? Jól vagy? ”És ez harcba alakulhat ki. Amit szedtem szinte minden alkalommal.

I Pick Fights - Mert könnyebb

Pszichológiai szempontból harcolunk azokkal, akiket szeretünk, mert fájunk és mérges vagyunk önmagunkra, és azt akarjuk, hogy megakadályozzuk ezt a haragot a belső oldalunkon. Ha fel tudunk dühöni valaki mást, akkor kifelé fordíthatjuk a fájdalmat és a haragunkat, és a fájdalom hirtelen nem fáj annyira. Vagy legalábbis másképpen fáj, oly módon, hogy nem érzi magát annyira károsnak és töröttnek.

Dühös vagyunk és csalódottak vagyunk a házastársunk helyett magunk helyett. Ez ronthatja a kapcsolatot, különösen az ADHD kapcsolat. Szerencsére a férjem tudja, hogy csinálok, felhív, és kijut a szobából. Ismertem, hogy mindketten követik őt, és folyamatosan vitatkozom (ha a gyerekek nincsenek körül), vagy feloldódik könnycseppekbe (ha vannak). Akkor átmehetünk valami építő jellegűbe.

Kikapcsolom

Időnként, amikor a férjem javaslatot tesz, én nem annyira kihúzom, mint szimatolni. Talán mondhat valamit: „Ember, nekem kell mosogatnom”, és azt hallom: „Te kellett volna tenned ételek ”, annak ellenére, hogy háztartási munkamegosztásunk szerint ez nem a munkám, és soha nem érintkezek őket. „Ó, megpróbálom ezt illeszteni a bon-bon fogyasztás és a Életünk napjai holnap ”harapok vissza, annak ellenére, hogy tudja, hogy napjaimat három gyerek után szerettem, táplálkozom, otthoni iskoláztam, rendõrtek és takarítottam.

Nem konstruktív módon kezelni az életet, és olyasmi, ami miatt dadogni kell a válaszért. Számomra azt mondja nekem, hogy meg kellett volna csinálnom az ételeket értem, és lusta vagyok, hogy nem illesztem be ezeket a forgalmas menetrendbe. Számára ez egy nem megfelelő megjegyzés.

Én kitartok

Időnként túl sok lesz. Lehet, hogy túl sok apró dolog van, amit kritikának tudom értelmezni, annyira, hogy a saját otthonomban nem kívánatosnak érzem magam. Annyira megtámadottnak érzem magam, hogy nem tudok szülőként vagy házastársként működni, függetlenül attól, hogy összegyűrődtem magamban, vagy kibomlottam. Szóval kiszabadítom a Target vagy a Goodwill ajtaját, és bevásárolok - néha kényszerítően. Olyan dolgokat veszek, amelyekre nincs szükségünk, és egy pillanatra jobban érzem magam az életben. Kivéve ha hazajövök, a férjem megkérdezi, hogy mit vettem, amit vádemelésként hallom, és amely indíthatja a újra kerékpározni, ha a vásárlás nem nyugtatott meg engem (azt találtam, hogy segít egy gyereknek egyensúly).

Azt hiszem, hogy a törvényem nem utál engem

Az elutasító érzékenység túlmutat a férjemnél és a család többi részén is. Teljesen meg vagyok győződve arról, hogy törvényeim (a apósom kivételével) gyűlölnek engem. Minden megjegyzés, minden kérés az általam betöltött mosogatógép újraszervezésére, bármilyen kérdés az otthoni iskolázásomat illetően (nem számít, mennyire ártatlan), a gyerekek inspirációja az egyik szobában a másik helyett kell játszaniuk, attól tartva, hogy valami felbecsülhetetlen valami megsemmisülhet, ezt nekem egy olyan feljegyzésként olvasom, amely nem képes felnőttként működni illetékes szülői készségek. Szar.

Szellemileg tudom, hogy nem ezt értik. És valóban kedves emberek, akik valójában kedvelnek engem. De én dühöngöm, lefagyok, felkarcolom és hamisul a migrén fejfájás, és túl sokat alszom körülöttük, mert időnként fájdalmas elutasító menetet találom. Ez hagyja a férjemet, hogy zavarja az eseményeket, nyugodjon meg engem, és minden egyes látogatásnál bevonjon engem. Szar. Nagyon kedvesek és szuper kedvesek. De az RS megakadályozza, hogy érzem.

A házastársammal a szüleimmel is foglalkozom

Az RS annyira súlyos, hogy néhány napig még a saját anyámmal sem tudok beszélni. Például költözött a városunkba, és segítségre volt szüksége, mert a költözés stresszes, elfoglalt és rendetlen. Egy délután átmentem, hogy találkozzék a vízvezeték-szerelővel, és amíg ott voltam, lebontottam az összes dobozt, és megszerveztem az ágyneműt. Azonnal megbántam. Utálná. Utálna engem érte. Annyira beépítettem az RS-t, hogy azoktól, akiket szeretek, számítottam rá.

Tehát, amikor felhívta aznap este, arra késztettem a férjemet, hogy féljenek a telefonra, mert félni fog tőlem, hogy mindent rosszul teszek. Anyám nem a fárasztó típus. Természetesen vadul hálás volt (még mindig azt gondolom, hogy átalakította az összes ágyneműt, miközben átkozta a nevemet). Az a folyamatos igény, hogy nemcsak a szüleivel kell foglalkoznia, hanem az enyémmel is, viselheti őt. Mindig felnőttnek kell lennie, míg én vagyok az ijedt gyerek.

I Spirál a kétségbeesésbe

RS gyakran tévesen számtalan pszichológiai rendellenességgel küzd, és nem vagyok 100% -ban meggyőződve arról, hogy én diagnosztizált bipoláris II rendellenesség valójában nem súlyos RS. De néha, amikor elutasítva vagy kritizálva érzem magam, nem tudok segíteni abban, hogy a kétségbeesés és a szenvedés spiráljába essen, amely könnyekre tetőzhet, pánikrohamokés gyógyszeres kezelés szükségessége, hogy megnyugodjak.

Szegény férjemnek mind vigasztalónak, mind pszichiátriai ápolónak játszania kell ezeket az epizódokat. Nem szórakoztató, nem csinos, és nem segíti elő az egyenlő partnerséget, amikor az egyik ember bármikor leeshet a mélyről.

Időnként az RS-jem annyira rosszul alakul, hogy úgy érzem, a világ jobb lenne nélkülem. Hadd tisztázjam: szeretném soha ártani magamnak, mert nem bírom el a gondolatomat, hogy megbántom a gyermekeimet. De ez nem azt jelenti, hogy nem gondolok rá. Ez nem azt jelenti, hogy néha nem akarom. És amikor ez megtörténik, és hangot adok a gondolatomnak, pánik módba kerül.

Ez elég rossz az orvos hívásához? El kell vinnie a tablettáimat? Lehetnék egyedül maradni? Sokszor pánikrohama van az a gondolat, hogy elveszít. Bűnösnek érzem magam, és visszautasítva, szeretet nélkül és annyira szörnyű Azt hiszem, nem érdemlem meg élni, és az a személy, aki a legjobban szeret engem, reszket, hogy biztonságban tartson. Ez egyikünknek sem egészséges.

Alapvetően az RS meghúzhatja a házasságot a töréspontig. Szerencsés vagyok. Házas férjhez mentem, aki bármi mögött ragaszkodik, aki mélyen szeret engem, és aki tudatában volt a miénknek házasság, amelyben pszichiátriai kérdések is voltak, bármi is legyen a pszichiáterek úgy döntött, hogy becsapják őket évek. Tudta, mire készül, és látja az RS mögött álló személyt: a nőt, aki mélyen szereti őt és aki nem rosszindulat, hanem kétségbeesés és félelem miatt cselekszik.

Nem járok RS könnyebben minden nap. Vagy akár minden más nap. Hosszú szakaszon együtt tartom, és minden tőlem telhetőt megpróbálok hallani, ahelyett, amit az emberek mondanak. De néha nem tudok segíteni. Időnként a szavak elfordulnak és úgy fordulnak el, mint egy kés a hátsó részén. Aztán elveszíti az irányítást. Az RS átveszi. Megkezdődik a házasságom terhelése. És szerencsés vagyok - az átkozott szerencsés -, hogy férjhez ment, aki képes megbirkózni vele.

[Önteszt: bipoláris zavar felnőtteknél]

Frissítve 2019. december 12-én