Bipoláris verés - Csináld azt, amit nem akarnak

Shaun és Jenae annyira igaza van. Úgy gondoltam, mint te. Igen, tudom, hogy az élet nehéz, ha bipoláris helyzetben vagyunk. A húszas, harmincas és negyvenes években jól funkcionáló kompetens ember voltam. Egyáltalán nem volt sok depressziós epizód. Aztán ötvenes éveimben szétestem. Már tíz éve vagyok a terápiában. Hála Istennek a terapeutamért, mert egyáltalán nem olyan, hogy bántalmaz velem arról, amit csinálok vagy nem. A cél az, hogy segítsen nekem, amikor segítségre van szükségem, és ami a legfontosabb: tartsa meg minden alkalommal, hogy megverjem magam. Hatalmas. Jenae-hez hasonlóan rájöttem, hogy ez az, és ha csak annyit tehetek, hogy megírom ezt a néhány sort, nézzek TV-t és mossam meg néhány edényt, akkor jó vagyok menni. Néhány nap az egész az ágyban maradásról, az űrbámulásra és a ház körül kóborol, amikor ambiciózus vagyok. A többi nap sokkal rosszabb... a szemem könnyet elönt, és úgy érzem, haldoklik. Olyan dalokat hallgatok, amelyek dalszövegei és dallamai kifejezik, amit érzem... Újra és újra meghallgatom őket. Nem vezet engem mélyebben egy gödörbe, mint gondolnánk. Inkább ezek a dalok kihúzzák azt, ami el van temetve a lelkembe, és társaságot tart. Olyanok, mint a barátok, akik csak ülhetnek velem és foghatják a kezem. Igen, szeretnék olyan produktív lenni, mint régen. Igen, szeretnék úgy érezni, mintha életem lenne. Nos, van egy életem. Szerencsés vagyok, hogy vannak napok, amikor minden szomorúság elmúlik, és azt gondolom, hogy talán csak most rendben vagyok. De nem vagyok, csinálok, amit csak tudok, megteszek mindent, amit megszerezhetek, és mindent megteszek annak érdekében, hogy ne engedje, hogy a rossz napok leráztassanak azért, mert elbocsátanak. Csak nincs értelme számomra hozzátenni a saját nyomorúságomat. Nem tudnám ezt mondani, ha csak a saját eszközeimre hagynám. Ez borzalmas lenne. Talán egy másik hozzászólásban beszélek arról, hogy Isten miként fejezi be ezt a dolgot a legrosszabb időkben. Nagyon jó dolog ...

Shaun igazán hangzott vissza az ékesszólóan megfogalmazott megjegyzésével. Amíg valaki nem tapasztalja meg ezt a betegséget, tudnák, hogy a társadalom „normál produktív” dolgainak elvégzésére csak a betegség szörnyű ciklusát kényszeríti. Azt hiszem, hogy valóban legyőzheted, köd élsz rajta, és megtapasztalhatod az érzelmeket, és ha ezt csinálod, akkor legyen. Amikor a rákos beteg beteg és kezelésre megy, a társadalom nem mondja nekik, hogy csak győződjön meg róla, és folytassa a kemény munkát, mint a betegség előtt. Ha remissio. A rákos betegek gyakran visszatérnek a normál munkavégzéshez. A bipoláris véleményem szerint ugyanaz. Vannak olyan időszakok, amikor az élet jó, a hangulat jó, és lehetséges a feladat elvégzése és a boldogság érzése. De vannak olyan idők is, amikor csak azt csinálhatja, amit tehet. És ha reggelizünk, tv-t nézünk, és kutyákat sétálunk, akkor erről van szó. Jelenleg már 3 napig sírok és bementem, és nem tudtam menni dolgozni. Az öngyilkosság már gondolkodásom alatt áll, de nem tudom elviszem magam, hogy megtegyem. Csak azt akarom, hogy ez az érzés elmúlik. A gyógyszeres kezelés messze megy, de sajnos a bipoláris időnként erősebb, mint a gyógyszer. Remélem, hogy mindenki felépül, és több boldog napja lesz, mint nem. Azért érzem magatokat, mert én is ezt élek. Isten áldjon.

Nemrég mondtam a pszichiáternek, hogy bár sok olyan dolgot szerettem volna, amit tennem kellett, mint például házimunka, összefoglaló összefoglalás stb., Csak nem tudtam magam csinálni. Fáradtnak éreztem magam, lelkiismeretesnek, legyőzöttnek és a feladás szélén volt, majd fokozta a gyógyszeremet. Azt mondta, hogy be kell építenem valamilyen struktúrát az életembe. Tehát a gyógyszer beindítása után keményen dolgoztam a szerkezetátalakításon. Lassan elkezdett lendületet venni, aztán a mosógép leomlott, és kénytelen voltam kézzel mosni a ruhámat a kádban. Ha fürödni akartam, a ruhákat előbb meg kellett mosni. Mivel nincs mosogatógép, az ételeket szintén kézzel kell mosni. Most úgy érzem, hogy visszatértek oda, ahol korábban kezdtem. Tudom, mit kell tennie, de ezt nagyon nehéz megtenni, mert kimerülten érzem magam. Utálom ezt a betegséget
De köszönöm Sarah és Bibiana a hozzászólásait. Bátorságot és ösztönzést adott nekem, hogy próbáljam tovább folytatni.

23 éves koromban első típusú bipoláris rendellenességet diagnosztizáltak. Hogy őszinte legyek, először nem tudtam, mi folyik velem. Az egyik pillanatban boldog voltam, a következőn pedig eufória volt, majd hetekkel később, néha hónapokkal, öngyilkossági depresszióba estem, amely rövid ideig tart.
Visszatekintve, ez 19 éves koromban kezdődött. Abban az évben 5 családtagot vesztettem el egy autóbalesetben, és akkoriban nem tudtam, hogy ez a tragédia örökre megváltoztatta az életem. Nem voltam agresszív gyerek, felnőtt, de emlékszem, hogy nem volt normális gyermekkorom. Szüleim néhány olyan vállalkozást működtettek, amelyek átvették az életüket, hagyva a nagymamomat, hogy felneveljen és függjen.
A nagybátyám, amikor gyermekem kapucnis volt, nekem olyan volt, mint egy apa. Megtanította nekünk az élet alapvető dolgait, mint például a gumiabroncs cseréjét, a horgászatot, a ház körül a dolgok rögzítését. Az ő nagymamommal, a feleségével és négy gyermekük közül kettővel meghaltak abban az autóbalesetben abban az évben. Annyira mérges vagyok, hogy fáj, de leginkább azt szomorúságnak vettem, hogy elvesztettem mindkettőt egy másodperc alatt. Két nagybátyám, négy gyermekem túlélt az autóbalesetben. A szüleim törvényes gyámok voltak felettük, így velünk éltek.
Úgy éreztem magam, mintha fiatalságomatól kirabolták volna. Anyám (mivel anyját, testvérét és családját gyilkolták meg) rosszabb fordulatot vett fel. Elvesztette minden reményét. Az évek során annyira romlott, hogy ma demenciája van, bőrének és csontjának kinéz, és depresszióba esik napokig, anélkül, hogy elhagyná a hálószobáját. Jelenleg segítséget keres, és azon dolgozik, hogy újból felépüljön. Apám ezzel szemben mélyebben eltemette magát a cégébe, állandóan dolgozott és soha nem vett részt a családi ügyekben. Összegyűjtöttem, hogy ez az ő módja annak, hogy megbirkózzon. Meg kellett tanulnom, hogyan kell gyorsan felnőni, nevelni a testvéreimet és most új örökbefogadott testvéreimet, nem tudtam, hogyan.
Manapság már nem vagyunk sok család. A testvéreim, a legfiatalabb nevében, saját életüket költözött, és úgy tették, mintha nem történt semmi, és hogy a családnak nincs értéke. Gondolom, hogy sok oka van annak, hogy ez megtörtént, valójában túlságosan is fájdalmas, hogy újra megismételjük őket, ezért úgy döntünk, hogy nem sétálunk ezen az úton.
Gyakran gyűlöltem a szüleimet, hogy nem vállaltam a szülői felelősséget. Megpróbáltam bevonni egy családpszichológust, de ez nem működik, ha senki sem akar részt venni a gyógyulásban. Ez fáj, mert akkor tudtam, hogy most egy törött család vagyunk. Dühös lettem, keserves vagyok az élet felé, és gyűlölöm mindenkit, hibáztatom azokat, akiket szerettem, és természetesen a vallást. Ez kiváltotta a bipoláris árammal.
Láttam sok pszichiátert, és mindannyian gyógyszereket dobtak rám. Elmondanák a gyógyszer mögött meghúzódó részleteket, és hogy az egyik hogyan fog segíteni a másiknak stb. Stb. De nem sokáig napi 15 különféle gyógyszert szedtem (egy pszichiátertől)!! Most már olyan jól tudod, mint én, hogy a vese csak annyit tud eltartani, amíg el nem kezd fizetni.
Két évvel ezelőtt kórházba engedték, majdnem veseproblémákban halt meg, majd úgy döntöttem, hogy ez nem volt megéri. Nem akartam, hogy ez megöljön. Ennél jobbat érdemeltem.
Ma már teljesen kikapcsoltam a bipoláris gyógyszereket. Jobb munkám van, egy másik államba költöztem, és abbahagytam mindenki másnak a hibáimat. Sokkal boldogabb vagyok az életemben, ahogy szeretném, és nem az, amit mások elvárnak tőlem. Visszaadtam azokat a felelősségeket, amelyek kezdetben nem voltak az enyém, és a sajátom voltak.
Mindannyian problémák vannak és mindannyiunknak vannak problémái, de egyeseknek a problémák sokkal nagyobb súlyt hordozhatnak, mint mások számára. Bár ezeknek a kérdéseknek a súlyától függetlenül, végül is továbbra is probléma. Itt kell feltennie magának a kérdést: "ez az én ügyem, vagy valaki más kérdése, amelyet hordok?"
Ha a tied, tanulja meg szeretni, birtokolja, és látni fogja, hogy ez már nem bír rád. Nézze meg a mögötte levő leckét, és fordítsa meg, hogy az Ön számára működjön.
Ha valaki másnak a kérdése van, akkor kérdezd meg magadtól: "Ha nem én viszem ezt a kérdést, hogyan érzem magam?"
A válasz sokkal könnyebb.
A bipoláris hangulati rendellenesség, de az érzéseidet és a gondolatmintáit érintő hangulatzavar. Sokféle gyógyszeres variáción vettem részt az agyamban lévő vegyi anyagok "kiegyensúlyozásában", de egyikük sem segített igazán, hacsak nem foglalkoztam a kérdéseimmel.
Ha el kellene távolítania az összes olyan problémát és problémát, amelyekkel súlyt fektetett be, akkor az ÉLETET jobban és kizárólag magadért tenné!
A bipoláris verés kulcsa a saját életem visszavétele volt, és olyan környezet megváltoztatása, amely a legjobban megfelel nekem.
Tanuld meg önzőnek, de nem önközpontúnak

Ez egy vicc. Feltételezem, hogy az a személy, aki ezt írta, nem bipoláris. Inkább most lassan hallok meg, mint ezt komolyan venni. Szomorú, hogy olyan emberek, mint én, akik bipoláris, elolvashatják ezt, sajnálom, hogy megtettem. Élj életed kedvéért. [moderált] e cikkíró és [moderált] bárki más, aki úgy gondolja, hogy olyan nagy dolog, hogy gyógyszeres kezelést kell élnie, és tisztességes, rendes életet kell élnie, amíg meg nem halsz. Ha bipoláris rendellenessége van, és ezt csak olvassa, azt szeretném, ha tudnád, nem tudtam két [moderált] képet mondani az életedről, mert nem ismerlek téged. De ismerem a személyét, valószínűleg olyan különleges tulajdonságokkal, amely megérdemli a boldogságot. És nem boldog lesz, ha akaratlanul csinál dolgokat. Ez az ötlet hibás. Ha ez az igazi megoldás az egészséges állapothoz, akkor miért nem működik ez soha? Meg kell rendeznie magát, nem erőltetnie magát az ösztöneivel szemben.
Csináld azt, amit nem akarsz csinálni... A legtöbb sértő dolgot, amit valaha olvastam.
Tegye meg, amit tennie kell. És utána - tedd meg, amit akarsz. Lehet, hogy szórakoztató, lehet szopni. Csak figyelmen kívül hagyja azt a béna cikket. Úgy éreztem, hogy egy rabszolga olvas, hogy [moderált]

Mennyire igaz ez a cikk! Teljesen kapcsolatban vagyok vele. Bipoláris vagyok, és ha engedném magamnak, egész nap eltölthetem az olvasást, szunyókálást, online dolgokat keresve és enni. A depressziót NAGYON nehéz legyőzni, és olyan könnyűnek tűnik elkerülni, hogy csak magával maradok és szórakozom magam. De megteszem magam, amire szükségem van, hogy termékeny napom legyen. Ez nem könnyű, de amikor megteszem, amit tennem kell, a napom jelentőssé válik.

Nagyon értékelem ezt a posztot. Ez az egyetlen modell, amely számomra működik a betegségem kezelésére tett erőfeszítéseim során. Arra törekszem, hogy a célomat a fejemben élvonalban tartom: hogy ne hagyjam a bipoláris irányítást az életemben. A kudarcok elkerülhetetlenek, de a megfelelő megküzdési mechanizmusokkal és támogatással elegendő mértékben enyhíthetők ahhoz, hogy telhető életet éljünk.

Kedves Natasha! Sokat történt azóta, hogy utoljára kevesebb mint egy hete írtam. Az egyetlen legfontosabb dolog? Újra edzek, és úgy tűnik, hogy ez az alváshiányt közvetlenül a térképről távolítja el. Én egy edzőt béreltem fel, és bár ez a személy nem vesz részt a mentális problémáimban, önmagában is segít nekik, oly óvatosan, de határozottan nyomja meg, hogy ott álljak. Napos 4 mérföldön kívüli dombos utat sétálok, és ezt Tai Tai-val, jóga és Pilates-szel töltöm. Nem tudom elhinni, hogy mennyire engedi ellenőrizni a szorongásomat a négy mérföld sétálásának arobikája. Nem könnyű és nagyon fáj vagyok, de megéri, nem tudom megmondani, mennyire érdemes. Lithiumban vagy a Depekote-ban vagyok, és úgy tűnik, jól bókolják egymást. Még mindig nem tudok munkát tartani, de a következő életvezetői feladatom az, hogy hetente egy órát menjek ki és önkéntesek legyenek. Tehát nem maradhatok sokkal tovább a házban. És én ismét vezetök. Köszönöm, hogy meghallgattad, Kathleen.

Üdvözlet Mayu!
Az antidepresszánsok kérdése a bipoláris formában vitatott kérdés, hogy biztos lehessen, de próbálj meg emlékezni "ha nem tört, nem javíthatja. "Tehát más szavakkal, ha jól vagy, ne változtassa meg azt, amiben dolgozik te.
Ha viszont hajlamos a gyors kerékpározásra, vagy más problémája van, akkor mérlegelheti, hogy az antidepresszáns megfelelő-e Önnek. Ne feledje, hogy az antidepresszánsok néha a megfelelő hívás, néha pedig nem, de az egésztől függ.
Sajnálom, nincs információm az Ön országa mentálhigiénés segítségéről, de kipróbálhatja ezt a szervezetet, amely az embereket az egész világon segélyvonalakra összeköti. A segélyvonal további információkat nyújthat Önnek: http://www.befrienders.org/
- Natasha

Annyira örülök, hogy találtam téged a harcpartnereknek, 49 éves vagyok, bipoláris volt a gyermek születése óta, ó, azt hiszem, örökké, de a második gyerek után még rosszabb lett, most nagyon aggódok ha a bipolarok anitdepresszánsokat szednek (én venlafaxine-en vagyok), egy év óta 200 mg-ot, napi kétszer a karbamazepint és 200 mg lamotrigint veszek be, epilepsziában szenvednek egy már levont agydaganathoz, amely úgy tűnik, hogy abbahagyja a megújulást, tehát amit az utóbbi időben olvastam, az antidepresszánsokat le kell állítani, az oposzites véleményt is el kell olvasni, ahol így van kapok, vagy kérem, segítsen nekem ezzel a kérdéssel, ecuadorban élek, és szeretném, ha mesélne nekem egy hatalmas központból vagy egy nagyszerű pszichiáterről hazámban, MAYU, ecuadotorian

Szia Sarah!
Azt hiszem, hogy a "akar" nem a legjobb szó, de azt gondolom, hogy a helyzet körül felmerülő összetett érzelmeknek még nincs szavát kitalálták nekik :)
Igen, néha valami cselekedet olyan, mint egy tonna tégla mozgatása, de néha érdemes megtenni. És valamikor csak feladnod kell és pihenniük kell. Mindkét dolog rendben van, amíg megtalálsz egyensúlyt, ezt gondolom.
- Natasha

Nem az, hogy nem akarok dolgokat csinálni. Kétségbeesetten szeretnék olyan dolgokat csinálni, mint korábban. Ilyen, néha nem tudom. Szellemileg túl gyenge vagyok. Ez a bejegyzés az első, amelyet nem tudok teljes mértékben összekapcsolni. A valami sikeres végrehajtása, valami elérése olyan, mint egy tonna tégla mozgatása. Néhány nap egyáltalán nem tudom felemelni, másnap, amikor fel tudom emelni, ez lassabb. És még akkor is, ha jól vagyok, ez nem olyan, mint régen.

A legtöbb bipoláris betegségben szenvedő emberek többsége depresszióval küzd, és ez úgy tűnik, hogy a legnehezebb gyógyszeres kezelni. És a depresszió megnehezíti semmit, de még ennél is rosszabb, hogy nem akarok semmit tenni. Ha engedni fogok a depressziónak, akkor semmi sem lesz, az életem semmi, és még azoknak a dolgoknak is, amelyeket jobb időkben szeretnék, nem lesz esélyem arra, hogy elkapjak. De ha folyamatosan arra késztetem, hogy azt tegyem, amit nem akarok, az az is érzés, hogy megtagadok egy részem, majdnem olyan, mintha egyszerre megölném magam. Ezt a dialektikát nem oldottam meg depresszióval, talán azért, mert nincs megoldás (a depresszió megszabadulásának kivételével). Valóban "igaz vagyok magamnak", ha a kanapén fekszem, vagy az ajtón kívülre kényszerítem magam, és dolgozom, miközben belém sikoltok? Ez még értelmes kérdés?

Köszönöm a nagyszerű blogbejegyzést! Jó emlékeztető volt számomra, hogy továbbra is próbálok. Nekem nincs bipoláris, de depresszióm és OCD van, és sok nap csak nem érzem magam, hogy bármit csináljak. De ha tovább akarok lépni, ahogy mondod, folytatnom kell.

A bipoláris hullámvölgyön túl a gyors ciklusokban való részvétel mellett a számomra hosszú távú ritmust is vállal. Vannak idők, amikor a Bipolar nem kapja meg a legjobbakat. Olyan időkben, mint ebben a posztban, vissza kell küzdenem és a képességeimet a lehető legnagyobb mértékben kell felhasználnom. A bipolar nem az egyetlen dolog, amely meghatározza, hogy kik vagyunk mi, de minden bizonnyal megnehezíti az lenni, hogy kik vagyunk.
Köszönöm ezt a nagyszerű cikket!

Szia Pepe,
Örülök, hogy itt vagy. Mindig boldog vagyok, amikor az emberek érzelmi hovatartozást érzékelnek, amikor rám találnak.
Amit megy keresztül, normális. Rendkívül nehéz bármilyen betegségdiagnózist elfogadni, és sok ember számára a mentális betegség diagnosztizálása sokkal nehezebb, mint a legtöbb. Örülök, hogy eljutott arra a pontra, ahol megérti a diagnózist, és kezelést kap.
Tényleg érthető, ha válságban van, amikor a gyógyszeres kezelés leáll. Ez sokunkkal történt, és soha nem szórakoztató. Itt írtam róla: http://www.healthyplace.com/blogs/breakingbipolar/2012/05/tolerance-when-psychiatric-drugs-stop-working/
Azt fogom mondani, hogy még ha ezek a gyógyszerek is elveszítik hatékonyságát, ez nem azt jelenti, hogy egy másik kombináció nem fog működni az Ön számára. Ha orvosa kórházban történő újrakalibrálást javasol, és ez egy lehetőség az Ön számára, akkor ezt választanám. Lehet, hogy ez a leggyorsabb módja annak, hogy visszatérjen a lábához. Ne érts félre, nem lesz szórakoztató, de lehet, hogy szüksége van rá.
Rendben, ha félni. Sokszor féltem. De ne felejtsd el, hogy az egyik lábát a másik elé helyezed. Ön kezdett kezelést kapni, és ezzel megbirkózhat.
- Natasha

Natasha
Thanx a blog számára, és azok az emberek, akik megjegyzéseket fűznek a cikkek után. Megtaláltam ma ezt a weboldalt, és a legtöbb cikkre vonatkozom. Sírva (megkönnyebbülten) olvastam az olvasóközönség hasonló tapasztalatait.
10 évvel ezelőtt diagnosztizáltak II-es bipoláris tünetet (nem tudom, akkor volt-e "rekesz"). Leginkább 9,5 évig tagadom. Három különálló alkalommal kérdeztem a pszichiátrámtól: „honnan tudod?”. Megmutatta nekem az évek során feljegyzéseit, amelyek egyértelműen megmutatják a hangulati ingadozást. A mentális egészség és függőség központjában a harmadik újbóli diagnosztizálás után azt hiszem, hiszek.
Érdekesnek találom, hogy teljes mértékben elfogadtam az 1. típusú (inzulinfüggő) cukorbetegséget az elmúlt 35 évben, de továbbra is nehézségeket okoz a bipoláris felismerés és befogadás. Makacsul gondolkodom, hogy változtatásokat kell tennem, annak ellenére, hogy a magas működésű bipoláris élet fenntartásához szükséges energia meghaladja a határt.
A jelenlegi válságpontom az, hogy a gyógyszereim keveréke elveszíti hatékonyságát, és a ciklusok gyakoribbak, amikor a mélyebb és hosszabb a mélypont. Pszichiáter javasolta, hogy kerüljek kórházba, hogy újrakalibráljam a gyógyszereket. A növekvő ciklusfrekvencia miatt bénító félelem van, hogy nem jövök ki.
Bármilyen visszajelzést nagyon örülnénk,