Fizetés a bipoláris határok be nem tartása miatt

Éppen a következőket tettem fel (a legelső az első) a theotherbipolar blogba (azaz újra bipoláris II, ahol egy Google keresés hozott). Különben is...
John - Csak olvassa el a blogját / válaszát, és határozottan összekapcsolódhatna... bár az ECT visszahozott és (ténylegesen (?)) - minden bizonnyal remélhetőleg működik. Az elmúlt évek során rendszeres időközönként folytatódott.
Talán valamilyen módon, akármelyik irányban, ez valamilyen módon segíthet (Ön, én, és talán mások is odakint). Lehet, hogy ez egyszerűen megsérül.
Létezésemnek nagy része bipoláris feledésbe esés, tagadás, befolyásolás, szorongó várakozás. És ehhez társul a krónikus, növekvő fájdalom a súlyos, fogyatékos sérülésektől kb. 25 év ezelőtt. Doktorom azt javasolta, hogy inkább "itt és most" legyek, hogy ne kerüljek bele az intellektuális törekvés webébe, hogy jobbá váljak / maradjak. A-típus Én egész 60 évemet éltem, ezt túl jól tudtam. És az a hippi, akiben voltam, itt és most élve - nagyon jó (mindent megpróbáltam, amennyit csak tudtam!)

Szia Natasha!
56 éves öreg házas ember vagyok, és tavaly hivatalosan diagnosztizálták a bipoláris 2-et. 3 hónapot töltöttem kórházban egy pszichotikus epizód miatt, amelyet szerintem az okozott, hogy a kannabiszok során alkalmazott kemény öngyógyszeres kezelés során felmerültem. Ezt a diagnózist megelőzően évekig szorongással, depresszióval és pánikrohamokkal szenvedett. Azt hiszem, nem diagnosztizált bipoláris beteg voltam, és a pszichózis mindent felfedt.
Annak ellenére, hogy minden fent említett kérdésem felmerült, teljes munkaidőben dolgoztam és nagyon magas szintű működést végeztem. Kórházi kezeléseim óta tagadásom / bűntudatom / önmászásom és súlyos depresszióom van. A depresszióom annyira súlyos volt, hogy 20 körüli ECT-n ment keresztül. Nem éreztem előnyt az ECT-ből. Éppen ellenkezőleg, barbárnak és embertelenítőnek éreztem magam.
Az elmúlt néhány hónapban csatlakoztam egy nagyon szép önsegítő csoporthoz, és úgy érzem, hogy néhány csecsemő lépést teszek. Egy nagyon kedves hölgy ebben a csoportban, aki ismeri a történelemmet, azt javasolta, hogy adjam neki az önéletrajzomat, és hogy továbbadja a HR osztályához. Megpróbálom megismerni az új diagnózist és korlátozásaimat. Ez olyasvalami, amit állandóan megvertek. Hogyan fontolhatom meg valaha egy olyan, jól működő stresszteljes munka visszatérését, amelyet régen képes voltam elvonni? Megpróbálom alkalmazni a CPP-fogyatékosságot, mert úgy érzem, hogy az agyam pokolon van, és a hangulataim vannak kínzó, ám néha azt gondolom, hogy ha valahogy visszatérnék a munkaerőhöz, az lehet a szerkezet előnyös. Micsoda baj. A relapció receptje a hazatérésemnek ebben a korai szakaszában a munkába való visszatérés? A családom és azok, akik ismerik a régi embert, sikeres üzletembert látnak, de a belső gyötrelmek szintjét nem ismerik. A kórházi ápolásom óta elvesztettem a bizalmat, és úgy érzem, sokat életem. Hány bipoláris ember képes ténylegesen versenyképes környezetben dolgozni anélkül, hogy veszélyeztetné az egészségüket?
Nagyon örülnék a megjegyzéseidet.
Köszönjük, hogy megosztotta a történetet és naplózott.
János

Utálom a rutinot. Semmi sem izgat, csak úgy érzem, mintha mindennapi földi disznó lenne. A riasztás egyszerre kialszik: zuhanyoz, ruha, enni, dolgozni, enni, dolgozni, hazamenni, enni, aludni. Nem értem, hogy az emberek hogyan tudnak ugyanazt az átkozott ételt naponta enni, de vannak ilyen lények. Amikor a pdoc javasolta egy rutin bevezetését, megfojtottam. Hogy a fenébe fogok magam ragaszkodni ehhez? Elfogadtam egy kutyát. A kutya rutinszerűen virágzik. És szórakoztatóvá teszik.
Természetesen valóban szeretnie kell az állatokat és szeretni kell őket körülötte, hogy ez működjön.

Tegnap volt a 44. születésnapom. Egy hosszú, hosszú napnak bizonyult. A művészi galéria, amelyben vagyok, volt egy olyan eseményem, amely kb. 10:00 -ig tartott, majd az egyik művész tortát hozott ki, mert én és egy másik művész születésnapjaim voltak. A beszélgetés az életkorhoz fordult és én messze a legfiatalabb voltam, a többiek az 50-es és 60-as évek közepén voltak. Mindent megtettek, amit egy nap alatt meg tudtak tenni az én koromban, és hogy az én koromban élő emberek mennyi energiát szenvednek, és így teljesen negatív hatással vannak a tapasztalataim. Meg akartam mondani nekik, de nincs energiám.
A II. Bipolar mellett engem ízületi gyulladás és epilepsziás betegség, valamint minden olyan gyógyszer és mellékhatása van, amelyek a gyógyszerekkel együtt járnak. Olyan kevés az állóképességem, és sok fájdalommal élök. Túl rohadt fiatal vagyok ahhoz, hogy ilyen idős lehessek, de ilyen sok emberünknek így békét csináltam vele (legtöbb nap).
Tegnap egy hosszú lövéssel felülmúltam, és ma 17 óráig nem tudtam kiszállni az ágyból. Azta. Csak nem tudtam mozogni! A bipoláris okok miatt nem engedhetem meg magamnak, hogy így játsszam a Ping-Pong-ot az alvással, de feladom a a társadalom követeléseit túl gyakran, azonnali kényelem, bűntudat és nyomás érzése érdekében magamat. Jelenleg prioritásom az alvásmérleg. A születésnapok az újév napja. Komolyan foglalkozom és kiegyenesetem a hülyeséget. Lépésről lépésre. És számomra az egészségi állapot fizikai és mentális. A pokolba a feltételezhető leendőkkel. Arra gondolok, hogy mi van, és az életkor számomra teljesen irreleváns szám.

Nagyon frissítő volt ezt olvasni, mivel nagyon fáradtnak tartom azokat a cikkeket, amelyek arról szólnak, hogy korlátainkat kitoljuk, nem fogadjuk el őket stb. Számos egészségi állapotom van (kétpólusú, azaz egyik), ami azt jelenti, hogy el kell fogadnom a korlátaimat, vagy meg kell ismernem a következményeket. Mivel az egyik állapot nagyon fájdalmas az ízületekre és az izmokra, ez az, amelyre túl először reagálok. De a mentális ugyanolyan pusztító.
Köszönöm.

Hiányos korlátok és azok betartásának szükségességének felismerése hihetetlenül nehéz lehet, és nemcsak azért, amit önmagunkkal csinálunk, hanem mások elvárásainak is. Néhány magas és sok mélységet vagy vegyes hangulatot szenvedök, és ez nagyban befolyásolhatja azt, amit elérhetek. Úgy tűnik, hogy az ésszerűen elfogadhatónál többet meghaladó lépés egy lépéssel előrehalad két lépéssel hátra, és gyakran azzal ellentétes, amit tudok, hogy elérhessem kérlek másoknak, és azt hiszem, bár továbbra is hatalmas hiányosságok mutatkoznak a népek állapotában és tudatosságban, néha az egyetlen elképzelésük arról, hogy milyen a rossz filmes ábrázolások, mivel el lehet mondani, hogy nem kell megbélyegezni vagy megkülönböztetéstől, elértem a korlátomat, és ezt ma vagy holnap nem tehetem meg, nehéz mindig beilleszteni gyakorlat. Sajnálom, hogy ez olyan hosszú, megpróbálom korlátozni, és tömörebb lesz a következő alkalommal.

Előbb vagy utóbb vagy akárhol mindenhol keres gödröket, vagy elfogadja, hogy az életnek a margóin belül kell élnie, ha egyáltalán van valamilyen minőség. Ha nem hajlandó igazítani elvárásait a korlátai valóságához, csak olyan további stresszt okoz, amelyet nem engedhetjük meg magunknak az életünkben, ha olyan egészséges akarunk lenni, mint amennyire csak lehetséges.

Jól írt Natasha. Én is úgy érzem, hogy vannak korlátaim. Mindig megpróbáltam magasabbra lépni, mint tudtam, hogy tudok menni, de mint te, mindig depressziós vagy mániás volt. Úgy gondolom, hogy nem szabad túlzottan szorgalmaznunk, mivel végül rosszabbá tehetjük állapotunkat. Bosszantó, hogy korlátozottan érzem magam, de tudom, hogy tiszteletben kell tartanom korlátaimat, hogy megvédjem magam a káros hatásoktól.

Úgy érzem, hogy valaki, aki ötvözi a magas intelligenciát és a bipoláris korlátokat, furcsa kihívással néz szembe az amerikai társadalomban. Az intelligencia hajlamos (gyakran igazságtalanul az IMHO-ra) úgy számolni, mint azt a változót, amely a legjobban kapcsolódik ahhoz, ahonnan az ember megy az életben. Olyan, mintha az emberek egy szokatlanul intelligens emberre néznének, és azt mondnák: „Mindenki rendelkezik mindennel, * és * az az előnye, hogy okosabb lenni náluk! ”Természetesen annyira sok változót kell figyelembe venni, az intelligencián kívül, és a bipoláris az egyik őket