Érzelmi visszaélés egy kapcsolatban

Az érzelmi bántalmazás meghatározása, az érzelmi bántalmazás típusai, és mi a teendő, ha érzelmileg bántalmazó kapcsolatban állsz.

Mi az érzelmi visszaélés?

A bántalmazás minden olyan viselkedés, amelynek célja egy másik ember irányítása és aláztatása félelem, megaláztatás, verbális vagy fizikai támadások felhasználásával. Az érzelmi visszaélés bármilyen visszaélés, amely inkább érzelmi, mint fizikai jellegű. Magában foglalhat bármit is, a verbális visszaéléstől és az állandó kritikától a finomabb taktikáig, például a megfélemlítéstől, a manipulációtól és az öröm elutasításától.

Az érzelmi visszaélés olyan, mint az agymosás, mivel szisztematikusan elveszti az áldozat önbizalmát, önértékelését, saját felfogásba vetett bizalmát és önképét. Függetlenül attól, hogy állandó dörömböléssel és megrémüléssel, megfélemlítéssel vagy „irányítás”, „tanítás” vagy „tanácsadás” leple alatt történik, az eredmények hasonlóak. Végül a bántalmazás kedvezményezettje elveszíti minden önérzetét és a személyes érték maradványait. Az érzelmi bántalmazás az ember magjára terjed, és olyan hegeket hoz létre, amelyek sokkal mélyebbek és tartósabbak lehetnek, mint a fizikai sérülések (Engel, 1992, p. 10).

Az érzelmi visszaélés típusai

Az érzelmi visszaélésnek számos formája lehet. A visszaélésszerű magatartás három általános mintája magában foglalja az agressziót, tagadást és minimalizálást.

aggressing

• A visszaélések agresszív formái közé tartozik a névhívás, vádlás, hibáztatás, fenyegetés és a rendelés. Az agresszív viselkedés általában közvetlen és nyilvánvaló. A bántalmazó egyedülálló pozíciója, amikor megpróbálja megítélni vagy érvényteleníteni a fogadót, aláássa az egyenlőséget és az autonómiát, amelyek nélkülözhetetlenek az egészséges felnőttkori kapcsolatokhoz. A szülõk és gyermekek közötti kommunikációs mintázat (amely a szóbeli bántalmazás minden formájára jellemző) a legnyilvánvalóbb, amikor a bántalmazó agresszív álláspontot képvisel.
• Az agresszív visszaélés közvetett formában is megjelenhet, és akár "segítőkészségnek" is álcázható. bírálja, A másik embernek nyújtott tanácsadás, megoldások felkérése, elemzése, vizsgálata és kihallgatása őszinte kísérlet lehet Segítség. Bizonyos esetekben azonban ez a viselkedés inkább megkísérelheti megrontani, irányítani vagy megalázni, mint segíteni. Az a bűncselekmény, amelyben a bántalmazó ezekben a helyzetekben részt vesz, nem megfelelő, és egyenlőtlen alapot teremt az egymás közötti kapcsolatokban.

tagadása

• Az érvénytelenítés torzíthatja vagy alááshatja a fogadó világának felfogását. Érvénytelenítés akkor fordul elő, amikor a bántalmazó megtagadja vagy nem ismeri el a valóságot. Például, ha a címzett egy névbeszélgetés miatt szembeszáll a bántalmazóval, akkor a bántalmazó ragaszkodhat hozzá: "Soha nem mondtam, hogy" "Nem tudom, miről beszélsz" stb.
• A visszatartás egy másik formája a tagadásnak. A visszatartás magában foglalja a meghallgatás megtagadását, a kommunikáció megtagadását és az érzelmi levonást, mint büntetést. Ezt néha "csendes kezelésnek" hívják.
• Az ellenállás akkor fordul elő, amikor a bántalmazó a gazdát saját magának kiterjesztéseként látja, és tagadja a saját véleményétől eltérő nézeteket vagy érzéseket.

minimalizálása

• A minimalizálás az tagadás kevésbé extrém formája. A minimalizálás során a bántalmazó nem tagadhatja, hogy egy adott esemény bekövetkezett, hanem megkérdőjelezi a címzett érzelmi tapasztalatait vagy egy eseményre adott reakcióját. Az olyan állítások, mint például: "Túl érzékeny", "Túlzásba kerül" vagy "Aránytalanul fújja ki" mind azt sugallják, hogy a címzett érzelmei és felfogása hibás, és nem szabad megbízni benne.
• A trivializálás, amely akkor fordul elő, amikor a bántalmazó azt sugallja, hogy az, amit tettél vagy közöltél, irreleváns vagy nem lényeges, a minimalizálás finomabb formája.
• A tagadás és a minimalizálás különösen káros lehet. Az önértékelés csökkentésén és a konfliktusok kialakításán kívül a valóság, érzések és a tapasztalatok végül arra késztethetnek téged, hogy megkérdőjelezzék és bizalmatlanná tegyék saját észleléseidet és érzelmeidet tapasztalat.

A sértő kapcsolatok megértése

Senki sem szándékozik visszaélésszerű kapcsolatba lépni, de az a személy, akit szülő vagy más jelentős személy verbálisan bántalmazott, gyakran hasonló helyzetben van, mint felnőtt. Ha egy szülő hajlandó meghatározni tapasztalatait és érzelmeit, és megítélni viselkedését, akkor valószínűleg nem megtanulta, hogyan állíthatja be saját standardjait, fejlessze ki saját nézőpontját, és érvényesítse saját érzéseit és felfogás. Következésképpen az érzelmi bántalmazó irányító és meghatározó álláspontja ismerősnek vagy akár kényelmesebbnek is számíthat Önnek, bár romboló.

A bántalmazás kedvezményezettjei gyakran küzdenek a tehetetlenség, fájdalom, félelem és harag érzéseivel. Ironikus módon, a bántalmazók hajlamosak küzdeni ezekkel az érzésekkel. A bántalmazók valószínűleg érzelmileg bántalmazó környezetben is felmerültek, és megtanulják, hogy bántalmazók legyenek képesek arra, hogy megbirkózzanak a tehetetlenség, fájdalom, félelem és harag saját érzéseivel. Következésképpen az erőszakos cselekedetek vonzódhatnak olyan emberekhez, akik tehetetlennek tartják magukat, vagy akik még nem tanultak megérteni saját érzéseiket, felfogásukat vagy álláspontjukat. Ez lehetővé teszi a bántalmazók számára, hogy biztonságosabbnak és ellenőrzőbbnek érezzék magukat, és elkerüljék saját érzéseikkel és önértékelésükkel való foglalkozást.

A kapcsolatok mintájának megértése, különösen a családtagokkal és más jelentős emberekkel fennálló kapcsolatok mintája, az első lépés a változás felé. Az, hogy nem egyértelmű, hogy kivel áll kapcsolatban másokkal, más módon is nyilvánulhat meg. Például bizonyos esetekben "visszaélésszerűnek", más esetekben pedig "címzettnek" viselkedhet. Előfordulhat, hogy romantikus kapcsolataiban erőszakkal bántalmazzák, lehetővé téve partnerei számára, hogy meghatározhassanak és irányítsanak téged. A barátságokban azonban a bántalmazó szerepét játszhatja, ha visszatartja, manipulálja, megpróbálja "másoknak" segíteni stb. Önmagának ismerete és a múlt megértése megakadályozhatja az erőszak visszaélését az életében.

Bántalmaz önmaga ellen?

Gyakran engedünk életünkbe olyan embereket, akik úgy viselkednek bennünket, mint mi várhatóan kezelnek. Ha megvetjük magunkat vagy nagyon kevés gondolkodunk önmagunkról, akkor olyan partnereket vagy jelentős embereket választhatunk, akik ezt a képet tükrözik nekünk. Ha hajlandók elviselni másoktól való negatív bánásmódot, vagy másokkal szemben negatív bánásmódot alkalmazni, akkor valószínű, hogy hasonlóan kezeljük magunkat is. Ha Ön visszaélésszerű vagy befogadó, akkor érdemes megfontolnia, hogyan kezelje magát. Milyen dolgokat mondasz magadnak? Vajon a gondolataidban uralkodnak-e olyan gondolatok, mint „hülye vagyok” vagy „soha semmit sem csinálok jól”? A szeretet és a magunkról való gondoskodás megtanulása növeli az önértékelést, és valószínűbbé teszi az egészséges, intim kapcsolatok kialakulását.

Alapvető jogok a kapcsolatokban

Ha részt vett érzelmileg zaklató kapcsolatokban, akkor valószínűleg nincs világos elképzelése arról, hogy mi az egészséges kapcsolat. Evans (1992) az alábbiakat javasolja alapvető jogokként az Ön és partnerének kapcsolatában:

• A jó akarathoz való jog másoktól.
• Az érzelmi támogatás joga.
• Annak a joga, hogy a másik meghallgasson, és hogy udvariassággal reagáljanak rá.
• A saját nézetének joga, akkor is, ha partnerének más nézete van.
• Az a jog, hogy érzéseidet és tapasztalatait valósnak ismerjék el.
• Az a jog, hogy őszinte bocsánatot kérjen minden olyan viccért, amelyet sértőnek találhat.
• Joga egyértelmű és informatív válaszok megválaszolására olyan kérdésekre, amelyek az üzleti vállalkozásod jogszerűen érintik.
• A vád és a vádatól mentes élet joga.
• Jog a kritikától és az ítéletektől mentes élethez.
• Joga annak, hogy munkájáról és érdekeiről tisztelettel beszéljenek.
• Az ösztönzés joga.
• Jog az érzelmi és fizikai fenyegetéstől mentes élethez.
• A dühös kitörésektől és a haragtól való mentesség joga.
• Az a jog, hogy név nélkül hívják fel, amely téved.
• A jog arra, hogy tisztelettel megkérdezzék, nem pedig elrendeljék.

Mit tudsz csinálni?

Ha e cikkben felismeri magad vagy kapcsolatait, akkor érdemes lehet:

• Tájékoztassa magát az érzelmileg sértő kapcsolatokról. Két kiváló forrás a következő:
  1. Engle, Beverly, M.F.C.C. Az érzelmileg bántalmazott nő: A pusztító minták leküzdése és önmagának visszaszerzése. New York: Fawcett Columbine, 1992.
  2. Evans, Patricia. A verbálisan sértő kapcsolat: Hogyan lehet felismerni és hogyan reagálni?. Holbrook, Massachusetts: Bob Adams, Inc., 1992.
• Fontolja meg mentális egészségügyi szakember felkeresését. A tanácsadó segít megérteni az érzelmileg sértő kapcsolat hatását. A tanácsadó segíthet megtanulni az egészségesebb módszereket a másokkal való kapcsolattartásban és a saját szükségleteinek gondozásában.