Az igazság az anorexiaról
Az anorexia nem választás.
Az anorexia nem életmód.
Az anorexia nem hiúságról szól. Vagy vékony. Vagy figyelmet keresni. Vagy...
Az anorexia súlyos, potenciálisan életveszélyes mentális betegség, amely emberek millióit - nőket - érinti és férfi, fiatal és idős, gazdag és szegény, fekete vagy fehér.
Anorexia megütötte a szeretteit. Vagy az anyád. A barátnőd.
Vagy te.
Nem akartam anorexikussá válni. Senkisem teszi. Tehát mi ösztönzi valakit arra, hogy belekapjon az éhezés, az önkárosodás és az öngyűlölet lefelé mutató spiráljába? Mi arra kényszeríti valakit, hogy számoljon minden kalóriát, ellenőrizze minden egyes uncia húst, és önmagát jelölje meg minden apróságra és képzeletbeli hibára?
Nem tudom.
A múltban megpróbáltam választ találni arra, hogy miért - egy látszólag egészséges nőnek (de erről később többet tudok) - átadni az anorexianak. De egy időben mind én, mind az étkezési rendellenességekkel foglalkozó pszichiáter egyetértett abban, hogy erre az idő telik el. Éheztem és haldokltam, és az elég volt.
Anorexia arról szól, hogy megfázik. És magányos. És félek.
És nagyon-nagyon depressziós.
Míg az anorexia mélyén meghalni akartam. Alultápláltság miatt. Szívroham által. Semmi mással, mindaddig, amíg nem kellett maradnom abban, amit fájdalmas és végül lélek gyilkos világnak tekintem.
Romantikává tettem az anorexia okozta halált? Talán. De nem érdekelte. Ki akartam, de nem volt erőm, hogy magam csináljam.
Kivéve, hogy éheztem magam.
Az anorexia az elveszett álmokról és az elveszített lehetőségekről szól. Kedvenc szerelmeseiről és az út mentén hagyott barátaikról. Egy nem teljesített életről, olyan életről, ahol a számoknak és a súlynak és a méretnek mindennek van értelme.
Az anorexia rémálom, miközben még ébren vagy.
Megpróbáltam valamilyen látványt élni egy életből, miközben továbbra is küzdöttem az anorexia ellen. Haitiba ment orvosi misszióba, és mindkettő az imádságcsoportban szolgált, és arról írt a helyi újságban.
Folytattam teljes munkaidős újságíróként töltött munkámat, és először folytattam önkéntes munkám hátrányos helyzetű gyermekekkel való olvasást és időtöltést.
De valóban eljegyeztem? Nem. A szorongásom akkor is feldúlt, amikor éheztem, és a testem egyre romlik. Megpróbáltam pontosan uralkodni az egész felett, és amikor nem tudtam, tápláltam a nyugtatókat és fájdalomcsillapítókat, zsibbadtam a belső fájdalmat.
Hideg voltam, a világom és az életem összehúzódott, amíg csak anorexia maradt.
És most? A gondolatok továbbra is fennállnak. Ne enni. Nem érdemled meg enni. Értéktelen vagy. Ön csúnya.
A dolgok jobbak lennének, ha csak te lennél vékony.
De mivel vékony vagyok, nagyon vékony, nem tett semmit értem, és szinte megfizette az életem. Mert nem igazán vékonynak kell lennie. A kontrollról, a félelemről és a depresszióról szól.
A kétségbeesés miatt éhezik.
És ez az igazság az anorexia vonatkozásában.
