Az önszeretet gyakorlásának egyszerű módjai a nehéz depressziós napokon

Annak ellenére, hogy sokat elismerek, mégis rosszul érzem magam mások számára is. Szakmai segítséget kapok. Beletelt egy ideig, hogy megtalálják a megfelelő meccset, és megtanulják bízni benne. Különösen segít abban, hogy lehetővé tegyék, hogy kapcsolatba kerüljem a fájdalommal, félelemmel, haragommal, és lehetőséget ad nekem annak kifejezésére. Az Inam a kellemetlen érzéseket távolította el. Tudatára engem, és azt mondja, hogy vegyék őket komolyan. Kényelmet érzem, amikor velem van, és én magam vagyok, kiszolgáltathatatlan, és utána beszélhetek róla, így új segítő gondolatok juthatnak eszembe, negatív helyett. Észrevettem, hogy hangja megváltozik, amikor látja a fájdalmat, és helyet ad neki. Ő tartja távolságot, hogy átém ül, de abban a pillanatban úgy érzem, hogy megoszthatom a fájdalmat ahelyett, hogy egyedül szenvednék. Ez segít nekem. Bizonyos kognitív dolgok megtanulása szintén segít. Látva a különböző lehetőségeket, megtanulva kevésbé tökéletesnek és emberiségnek lenni. Az öngondozás (főleg az élelmiszer) gyakran nehéz, de általában arra gondolok, amit jól csinálok. Tehát ma végül 15:00kor felkeltem, lemondtam a látogatást, korábban megharaptam a szabadban enni, sétáltam magam az IKEA-n, am tévénézés és holnap tervezett utcai séta haverral (első alkalommal értekezlet, annak az intézménynek a rendezvényén, ahol látom pszichológus). Nincs gyógyszer, kivéve a gyomrom és a tüdőm. Megpróbáltam elmozdítani a magányos érzésemet azáltal, hogy gyümölcs és zöldségfélék helyett csokoládét evett, és még mindig le vagyok, de lefekszem is a zuhanyozást, még mielőtt lefekszem, és félig elégedett vagyok. Nem hallgatom a negatív gondolataimat, mert ezek nem segítenek. Igen, kétségbeesetten érzem magam, de nem adom fel. Megérdem, és te is. Nyújtsa ki a 3-at

2018. február 21., 17:03

2018. február 21., 17:06

Köszönjük az emlékeztetőt, hogy vigyázzon legalapvetőbb szükségleteinkre. A mai napokhoz hasonlóan lehetetlennek látom magamnak is a tükörbe nézni, mert szilárd hetet töltöttem az ágyban, ahelyett, hogy kutyámat kiengedtem és visszamenttem és megragadom bármit is, amit nem kell megint zavarnom, hogy edénybe tegyem, vagy melegítsem fel b hosszú. (Túl hosszú lehet sokszor egy perc) Egyedül vagyok, és soha nem vagyok társaságom, így igazán nem érdekel, hogy nézek ki. (Igen, de nem zavarom eléggé). Nem támogatom sem a családom, sem a barátaim. Ez nehéz. Az elmúlt néhány évben mindenkit elvesztettem az életemben, és azok, akikben még soha nem gondoltam volna, hogy feladnak tőlem, nagyszerű módon tették meg. Ha nem a kutyámnak, akkor tudom, hogy mostanra megtaláltam volna a módját. Ő mindent megtesz, és jobbat érdemel, mint én, de jobban szeretem, mint bármi, ami mindig átcsúszott az ujjaim miatt ezt a szörnyű dolgot elkészítettem, hogy elkerüljem az embereket, amit a családom évek óta döntött ezelőtt. Bármi mást is fáj, és sokat átéltem. Az összes energiám elkészítette ezt, és bár remélem és tudom, hogy jobb napok lesznek, a magány elviselhetetlen, és 6 éve nem volt tévém. Senki sem mondtam, hogy ne higgy nekem. Azt hiszem, azt hiszik, nincs kábel. Nem figyelnek, és belefáradtam, hogy megismételjem. Olyan sok a fájdalom a szívemben és a lelkemben, hogy most már nem tudom elképzelni egy különféle életet.

2018. február 21, 17:14