Disszociatív identitási rendellenességek nyilvánosságra hozatala: DO és DON'T
Nagyon örülök, hogy a Twitter ma vezetett engem erre a webhelyre, és a cikkéhez. A DID-et valami olyasmiből töltöttem volna le egész életemben, amelyről soha nem beszélt, és természetesen soha, soha, nyilvánosságra hoztam. Sajnos az élet másféle követelést követelte tőlem, és úgy döbbentem, hogy megpróbálom magam szembesülni vele, elmagyarázni másoknak, és több szakmai szinten, hogy megfelelően el tudom magyarázni azt azoknak a tudományos szakembereknek, akik nem értik, hogy az egyik oldalom még azt sem tudja, hogy benne van főiskola! Ez... túlnyomó. Ez lenyűgöző, mert tudtam, hogy 15 éves korom óta van DID, és harminc éves koromban kezdtem szembeszállni vele. Ennek ellenére többet ismerek, mint a legtöbb embert, még szakembereket is, és ez pusztító dolog lenyelni. Fiatalabb voltam azokra a szakemberekre. Még mindig szükségem van rájuk, és nagyon kevés és nagyon távol vannak.
Az egyik kedvenc dolgom az önmegfigyelés. Szeretem tanulmányozni saját magamat és a gondolkodásmódomat, és mindig arra törekszem, hogy tökéletesítsem a lelkiállapotomat, hogy a lehető leglogikusabb legyen. Felbontom a gondolkodási folyamataimat és elemezem azokat. Mind az emberi pszichológiával kapcsolatos (meglehetősen korlátozott) ismereteimet, mind pedig a saját megfigyeléseimet felhasználom magam és a körülöttem lévő emberek, hogy megértsék, miért mondjuk egy bizonyos gondolat a fejembe egy bizonyos időben idő.
Az évek során azt hittem, hogy az érzelmek többnyire akadályok, amelyek akadályozzák a logikát és a tanulást. Mivel az érzelmileg megnyugtató helyett inkább a körülöttem lévő világ pontos megértését értékelem, állandóan folytatom kihívást jelenthet saját érzelmeimre, amikor csak felmerülnek, és azon dolgozom, hogy elfojtsam őket, bárcsak támogatom a logikusabb szavakat gondolkodásmód. Ez részben az, hogy elfogadtam az élet nihilistáját, mivel megértem, hogy a a jelentés vágya éppen ez, egy érzelmileg vezérelt vágy, amely megalapozza a mélyen gyökerező emberi centrizmust. Inkább a környező világ logikus megértésére összpontosítok, nem pedig az élet érzelmi megértésére nőni bennem, és talán még a logikával szemben is elsőbbséget élvez azáltal, hogy megterhelt kérdéseket tesz fel (például „mi a jelentése élet".)
Mint gondolhatta volna, ez az érzelmi tagadás lassan elcsúszott a saját identitásom mellett, mivel az elmúlt hónapokban egyre inkább elvesztettem érzelmi hajlamomat. Régebben képes voltam ezt kezelni, mivel valahogy megőriztem magam, annak ellenére, hogy szinte teljesen elhomályosítottam az érzelmeimet a logika és az ésszerűség kedvéért. inkvizíció (és akkoriban még mindig érzelmi szenvedélyem volt a tudásom iránt és a vágyom, hogy folytassam a kérdést.) Lassan, még ez tisztán pragmatikus vágy is vált a megértés. Sikerült egy érzelemmentes automatizmussá válnom, amely csak az élet halálától való félelemmel húzza át magát, és folyamatosan elemezte önmagát és a körülötte lévő világot. Alig sikerült megtartanom az én érzésemet.
Adott személynek (nem én magamnak) felhasználva (szinte tudatalattilag) felhasználom az emberi viselkedés megértését, hogy felépítsem saját megértési modelljét az ember személyiségének, intelligenciájának és gondolkodásmódjának a külső viselkedésén alapuló elemzése, lényegében az én pszichiátriai értékelése őket. Saját gondolkodásmódomat gyakran azzal ellentétek, hogy azt hittem, hogy az övék, és ha valaha is volt különbség a személyiség között és köztem között, meghatározná a személyiség mely aspektusát, és megpróbálta összeegyeztetni a különbséget azzal, hogy elképzelte, hogyan változtathatnám meg magam úgy, hogy gondolkodjak őket.
Néhány héttel ezelőtt felismertem: annyira üres volt az identitásom, oly széttöredezett lettem, és ilyen volt a megértésem önmagamról és magatartásom, hogy most már gyakorlatilag bármiféle kombinációvá válhatom a saját kognitív képességeim közül, amit akartam lenni. Ha valaha úgy éreztem, hogy megértem, hogy, mondjuk, anyám mit gondol, szinte tudatalattian átgondolom az elmémet olyan gondolkodásba / lenni, mint a megfelelő modellje (amelyet a külső viselkedése és a megértésem alapján alakítottam ki, hogy hogyan felelnek meg neki) azt hiszi. A rövidség kedvéért ezeket egyszerűen „modelleknek” nevezem.) Ezt gyakorlatilag bárki számára megtehetem. Olyan volt, mintha szuperhatalmam lenne, mint én voltam abszolút mestere. Nem volt olyan koncepció, amelyet nem tudtam volna megérteni, és nem volt olyan mentális feladat, amelyet nem tudtam volna elérni azzal, hogy átgondoltam a fejem különféle szempontjait és / vagy átrendeztem a mentális állapotomat. Vagy úgy érezte.
De ezzel megjelent az ár. Teljesen széttöredezett, és többé-kevésbé csak egy laza, rosszul definiált rendetlenség, amely bármilyen mentális formát képes felvenni. Nincsenek alapvető hiedelmek, alapvető vélemények, személyes integritás és érzelmi vágyak. Inkább bármivé válhatnék, véleményem vagy meggyőződésem lehet, és bármilyen személyiséget felvehetek. Meg tudtam változtatni a saját intelligenciámat, de nem akartam sem hagyni, hogy virágozzon, vagy pusztuljon. Ennek leküzdése érdekében elkezdtem létrehozni egy „katalizátor” személyiséget. Felhívva azonnal visszatérnék az enyém kiválasztott formájához, ahonnan visszatérhetek az „igaz” énemhez. Ha úgy éreztem, hogy visszatértem az esztelen, önzetlen állapotomba, egy részem felhívja a katalizátort, a katalizátor pedig “engem”. Ez természetesen megállította a személyes mentális növekedést, mivel állandóan visszatértem egy bizonyos mentális állapothoz, nem pedig abból fejlődtem ki.
Minden nap múlva tovább töredezem magam. Folyamatosan elemzem az elmém minden részét, hozzáadva ehhez a „szuperhatalomhoz”, amely lehetővé tenné, hogy szellemileg bármigé válhassak.
Mára valódi identitásom szinte teljesen elveszett. Elkezdett észrevenni egy furcsa jelenséget: inkább kedvezményezettnek, mint saját személynek váltottam. Miután egy bizonyos karakterrel bemutatták, elkezdem utánozni a gondolatukat, amint tudatában vagyok annak. Ideiglenesen nem lennék kitöltve a saját identitásommal (amelyet túl lazán fogalmaztam meg ahhoz, hogy megtartsam), hanem inkább ennek az új, „hamis” identitásnak az a gondolata, hogy az a gondolatom éppen létrejött, hogy utánozza a bemutatott karakterét val vel. Olyan mértékben ment el, hogy nem tudnék hozzáférni bizonyos karomhoz, amiben azt hittem, hogy a másik személy nem férhet hozzá (például ha az utánozott személy modellje arra utal, hogy gyenge kritikus gondolkodási képességeik lennének, a saját kritikai gondolkodási képességeim veszélybe kerülnének.) valahol mélyen bennem, az igazi énjeim tudatos gondolkodásom legkülső felszíneire távoznának, és egy bizonyos karakterre „játszanék”, és megtagadnák a teljes kapacitásokat. Majdnem olyan volt, mint a fejemben a saját töredékeim voltak (amelyeket oly sok hónapot töltöttem szétválasztással és ellenőrzés), és bizonyos személyekhez "tartoznak" (nem pedig csak egy elme volt az irányításban) mindenről.)
Mivel annyira gyengédek az önmagamban és a valóságban, már nem tudom megmondani a különbséget a „valódi” én és az általam létrehozott modellek között. Még olyan érzés is van, mintha ezek az összeállított személyek NÉGYEK lennének. Gondolod, hogy képes lennék hamis személyt mondani a valódi nekem, mert csak az igazi tudnám teljesen megérteni az összes gondolatomat, tapasztalataimat, és azt a tényt, hogy csak ezeket az embereket gondolom.
De nem tudom, és azt hiszem, hogy ez végül azért van, mert leválasztottam magamtól és a valóságtól. Úgy tűnik, hogy már teljesen elvesztettem a képességét, hogy megkülönböztessem a valóságot és a gondolataimat / képzeleteimet. Ha bármilyen externalitással mutatkoznak be, gondolataim általában felveti az összes asszociációt, melyeket én mondtam. De most olyan, mintha a gondolatomat megtisztítanák az összes elképzeléstől vagy társulástól; mint én most is születtem volna. Ugyanez vonatkozik az emlékeimre; Nem tudom újrakapcsolódni az összes emlékemet élõ emberhez (az „igazi” nekem.) Olyan, mintha az ember ezt írta most, és az a személy, aki egész életemben a testemben él, egészen csak néhány nappal ezelőtt, kettő teljesen különbözik egymástól emberek.
Megértem, hogy a személy, aki ezt írja, nem a valódi én, vagy a „teljes” engem. Jelenleg a tudatos szélén élök. Megértem azt is, hogy az a benyomás, hogy valaki más birtokolja (amelyet most folyamatosan küzdenek elleni küzdelemben), szintén hamis, és nem ez a valódi én. Azt tapasztaltam, hogy ezek a „vagyonok” annak eredménye, hogy azt hittem, hogy ezek a „modellek”, kik a jelenlét egyszer csak a képzeletemre korlátozódott, és az igazi én azonnal megszakíthatta őket, ÉN vagyok. Az a tény, hogy nem tudok újracsatlakozni a valódi, korábbi énemmel, és hogy megtisztítottak minden előítélettel és asszociációk, azt jelenti, hogy nyitott vagyok arra, hogy ne csak higgyek, hanem megtapasztalom más entitások jelenlétét is az enyémben ész. De nem tudom meggyőzni magam, hogy már csak egy elme van. Soha nem tudom megszerezni ezeket a vagyonokat; mintha csak fogadóvá váltam minden olyan mentális forma számára, amely úgy érzi, hogy megnyilvánul, és elfoglalja a fejem.
Őszintén nem tudom, ki vagy mi írja ezt most. Tudom, hogy ez tényleg nem az igazi, teljesen egységes.
Amikor kicsi voltam, semminek sem volt értelme. Olyan dolgok, mint az "ébren", hogy hüvelykben találom magam a veszélytől, az igazi haláltól, amit tartózkodom a részletektől. Ezen események miatt továbbra is büntettek, csak hogy újra és újra ott találjak magam. Ez volt a legkevésbé olyan dolog, amelynek nincs értelme. Aztán ott voltak a hangok, a gyerekek, akikkel játszottam, vagy azok, akiket nem hallottam, de láttam. Azt hittem, hogy ugyanolyan beteg vagyok, mint az egyik szüleim, és megtanultam elrejteni a nap közepén a felébredés pillanatait. Elég jól teljesítettem a napot, amikor önként jelentkeztem Namba. Ja, jó, Sam bácsi. Olyan dolgokat észlel, mint a gyerekek idővesztése és teljesen megváltoztatva azt, aki a bevezetés közepén volt. Ez olyasmit mondott nekem, ami nem tetszett. Bárhogy is találtam terápiát. Jelenleg a probléma az, hogy egyikem sem bízik senkiben vagy bármi másban, az nem szőrme borításával született, és a homokozót használja.
A legjelentősebb dolog a kijönésnél a testvérem volt. Tudtam, hogy hadsereg hírszerzést végzett, és ebből tudtam, hogy a CIA-nál dolgozik vagy dolgozik. Furcsa dolog az, hogy amikor lementem Puerto Ricóba, hogy találkozzak vele (ő ennek a földnek a bennszülöttje), elraboltak; látszólag azt hitte, hogy van valami köze az MKULTRA dologhoz (aminek lehet; Hadsereg gyerek voltam; született és nevelkedett a kultúrába - és vannak furcsa rejtélyek a 'életünkben'). Nyilvánvalóan pszichotropikákat kaptak, körülbelül két hét alatt 30 fontnál többet éheztek, ketrecben... sok dolog.
A legfurcsább dolog az, hogy ez valószínűleg az egyik legjobb dolog, amit valaha csináltam. Ez lehetővé tette számomra, hogy kapcsolatba léphessek és megismerjem néhány lényem * célját *, megváltoztattam a „túlélésem”; ki "vette" a fájdalmat - mindenféle dolog. "Mi" jöttünk össze, mint még soha, hogy túléljük és elkerüljük ezt a dolgot (amit természetesen tettünk). Azt hiszem, a srác volt volt MKULTRA kezelő, aki kissé összezavarodott (az MKUltra utáni voltam; talán egy másik program; kicsit 'kedvesebb és gyengédebb'.) De ő is csodálatos tanár! (Megtanította, hogy "az állatokat kiképzik; az emberek szomorúak "- segített néhány„ littöm ”embernél inkább emberré válni). Furcsa napok (és furcsa kábulás) valóban.
Csak azt mutatja, hogy megmutatja: néha óvatosnak kell lennie, kihez jöttél -, és furcsa vagyok. Még egy DID lény számára is (sóhaj). Nos, hát. Jó szórakozást mondani - és nem mindenkinek van ugyanaz a reakciója. Néhány (a legtöbb! valójában) elég kedves voltak; némi megértés... csak ez a srác, őrült lett vagy valami.
Oké, furcsa élet (komoly mosoly) - és továbblépünk (ábrázolva, szó szerint és szimbolikusan): D
Szia,
Szeretem a blogod, és biztosan tovább fogok olvasni / olvasni. Nekem nincs NEM, de volt barátomnak van.
Hogy őszinte legyek az egész X éves kapcsolat során, azt hittem, hogy őrült vagyok. (Kétszer megemlített valamit, mondhatott valamit két másik módosító sorozat szerint, és késõbb nagyon titokzatos volt azzal, amit rendelkezik). Soha nem hittem a DID-ben, ezért kutattam az összes többi '' rendellenességet '', de soha nem éreztem magam ott otthon.
Minden jelenség, tünet, a test szerkezetének megváltozása és így is voltak. Láttam, ahogy előttem cserél. Sokszor (és arra gondoltam, hogy látok dolgokat, a test megváltozott, megőrültem), a memóriavesztés és a dolgok '' hazudása '', és szó szerint őrült lettem. És természetesen csak kifogásokat adott, vagyis mindent vádolt, és kijelentette, hogy nincs ilyen típusú rendellenessége, bár én...
Amíg egy nagyon nagy hibát nem tett. Hónapokra telt, míg kitaláltam, de végül biztos voltam benne, hogy rossz úton haladok a többi rendellenességgel. Ez közvetlenül előttem volt, de azt hiszem, nem voltam hajlandó hinni a DID-ben és az, ahogy tudom, hogy DID. Mielőtt elmentem, nem tudtam elmenni, mert valami mindig vonzott, hogy tovább keressem és kinyitjam a szemem...
Írtam neki, megbocsátok neki, és ha készen áll, és beszélni akar velem, szívesen látom. Szomorú vagyok, hogy volt barátom nem bízott bennem. A DID miatt sok kapcsolatot veszített el, és megértem, mennyire fél attól, hogy az emberek rájönnek. Tudja - még akkor is, ha minden okom van a világon, hogy utálom őt az olyan módon, amellyel bántak velem az olyan gyilkosok, akik utáltak -, soha nem adtam fel arra, hogy megpróbáljam megtalálni, ami rossz / rossz. Úgy érzem, hogy válaszoltam a hívásra, és elengedhetem a fájdalmat...
Azt hiszem, nagyon sok bátorság szükséges ahhoz, hogy elmondjam, és azt hiszem, ha lett volna NEM, nagyon keményen gondolkodnék, kit mondanék és bízhatok benne. Úgy gondolom, hogy az életemben ismerek / ismeretemnek és enyhe rendellenességeknek köszönhetően nyitott voltam, és nem törődtem vele, ha volt valamelyik rendellenessége / betegsége, amelyet kutattam. Ha soha nem ismertem volna ezeket az embereket, és nem lenne enyhe rendellenesség, azt hiszem, régóta elhagytam volna a gondolatát, hogy egy bunkó.
Jó kívánok mindenkinek az utazásában. mák
Helló, 1990-ben sokféle mentális betegséget diagnosztizáltak. 14 éves koromban figyeltem, amíg anyám elvet egy pisztolyt, egy palackba töltötte, és tele volt a fejével. Azt kellett volna meghalnom vele. 7 éves korában anyám öngyilkos paktumot készített velem. Az öngyilkosság különböző módszereiről beszélgettünk. Számos kisvárosból származom, valamint az öngyilkosságok hosszú sorából. A mai napig öt családtag öngyilkos volt. Nyilvánvalóan van egy mentálhigiénés probléma a családomban. Disociatív rendellenesség, személyiségzavar, klinikai depresszió, öngyilkossági gondolatok vannak (normálisnak tűnik me) poszttramatikus stressz rendellenesség, szorongásos rendellenesség, étkezési rendellenesség, pánik rendellenesség, pszichotikus rendellenesség és a tovább. Végül már nem szégyelltem a mentális betegségemet. Visszatértem a főiskolára, és dolgozatot kell írnom. Úgy döntöttem, hogy írok a mentális betegségekről és a hozzá kapcsolódó stigmáról. Az osztályban kellett kijönnöm, és először dühös voltam, hogy ennek a cikknek a megírásához ki kellett tennem magam. Most már jól vagyok. Nem vagyok mentális betegség, hanem olyan ember vagyok, akinek különleges betekintése van a világba. Többdimenziós világban élek. Néha nyugtalanító kideríteni, hogy "távol voltam", de csak megpróbálok pihenni, és tudom, hogy itt valaki mindig "itt" van, még akkor is, ha nem tudok róla. Valaki mindig vezet, és most 46 éves vagyok. Soha nem voltunk bajban a törvényekkel, és soha semmit sem hallottunk mások viselkedését illetően. Már nem szégyellem. Ez egy betegség, csakúgy, mint a cukorbetegek, nem tudok segíteni, csak el tudom fogadni, és továbbléphetek. Köszönöm a lehetőséget, hogy megosszam magamat, és köszönöm a megosztást is.
Sikerült véletlenül megrázni a pokolot egy srácból, akit az iskolában ismerek, amikor úgy döntött, hogy elmondja, hogy DID-e van. Visszatekintve ráébredtem, mennyit sebzett magához, hogy erről beszéljen. Azt mondta, hogy DID-je van, én pedig bólintottam és azt mondtam: "Ó, a középiskolai egyik legközelebbi barátom is."
Az összes dolog közül, amit válaszul mondhattam, azt hiszem, ez lehetett az egyetlen, amire nem számított rá.
Ő és én valójában nem voltunk nagyon közel. Megpróbálta elkészíteni, hogy elmondja családjának és közeli barátainak a diagnózisát és a pszichológusát javasolta, hogy találjon valakit, akinek a reakciója nem sérti őt, hogy gyakorolhassa a nyilvánosságra hozatalát egy „új” ember számára. Úgy döntött, hogy elég kedves vagyok, és nem gondolja, hogy túlreagálok. Kihúzódtam, hogy így gondolt rám, de az ember az ötlet megijesztette tőlem! Úgy értem, ha rosszul kitalálta volna, valakit, akit csak akkor tudott meg, ha osztályt vett össze, mindenki másért és másért elvágta volna az egészet!
~ Kali
Szia. Caroline az én toll nevem. Nekem van DID, és most készítek egy könyvet, főként a terápiás ülések folyóirataimból. A könyv hamis nevét használtam, mert továbbra is kényelmetlenül érzem magammal, amikor nyilvánosságra hozom a MID-jét, de a könyvet írtam, hogy remélhetőleg segítsenek olyanoknak, mint én. A neve „Coming Present: MPD / DID-vel élni és hogyan segített meggyőzni a hitem”. Remélem, hogy megismerheti az összes gyártási dolgot, és elérhető lesz a karácsonyi értékesítésre. A tapasztalatból tudom, hogy valaki mondása következményekkel járhat. Azt is mondták nekem, hogy bántalmazott vagyok, hazug, hazug, figyelmet keresem stb. De nekem volt a legjobb terapeuta, és ő segített nekem abban, hogy magabiztossá váljak, és még néhány családdal és barátommal megosztottam az igazságot. Évtizedekkel hallgattam, és nem akarom, hogy mások ilyen sokáig várjanak, hogy pszichoterápiát kapjanak. Valószínűleg a legnehezebb elmondani a gyermekeimnek. Nem hiszem, hogy el tudtam volna írni a könyvet a valódi nevem alatt, és 9 éven keresztül terápiában voltam. Annak ellenére, hogy azt mondják, hogy integrálódott, még mindig alaposan megfontolom, kit mondok.
