Konstruktív kritika adása a gyermekeknek

A gyermekeknek tudniuk kell, hogy jobbról és rosszról. Tanulja meg, hogyan adhat gyermekének konstruktív kritikát.

Bevezetés

Kötelezettségünk van arra, hogy megtanítsuk gyermekeinknek a világban való megfelelő magatartásukat. Ennek a kötelezettségnek egy része megköveteli, hogy kijavítsuk a viselkedésbeli hibáikat. Ennek egyik módja az, ha gyermekeinknek konstruktív kritikát adunk.

Először is hangsúlyoznunk kell, hogy ennek a kritikának a gyermekeink számára történő megadása nem választható, hanem kötelező. Mint szülők, kötelességünk átirányítani gyermekeinket. Ez nem a gyermekek érdeke, és nem is részesítjük őket szívesen, ha nem irányítjuk őket megfelelően. Amikor látunk olyan dolgokat, amelyek a mindennapi életükben felmerülnek és rosszul cselekszenek, meg kell javítanunk ezt a viselkedést. Hogyan szülőként átirányíthatjuk gyermekeink viselkedését oly módon, hogy az ne akadályozza az egészséges szülő-gyermek kapcsolatot?

Hogyan adhatunk kritikát konstruktív módon

Számos olyan dolgot kell megjegyeznünk, amikor átirányítják gyermekeinket, ami kritikánkat elfogadhatóbbá és hatékonyabbá teszi.

1- A gyermekeknek érzéseik vannak

Ez talán a legfontosabb dolog, amelyet emlékezzünk, amikor gyermekeinket kritizáljuk. Mindenki számára nyilvánvaló, hogy a gyerekeknek érzéseik vannak. Ennek ellenére nagyon gyakran olyasmi, amit szülőkként elfelejtünk.

A gyermekeket, különösen akkor, ha kicsik, teljesen a kezünkben tartjuk. Könnyű elfelejteni, hogy kicsik emberek. Olyan érzéseik vannak, amelyek sérülhetnek, és az önbecsülésük megsemmisíthető, ha nem konstruktív bántalmazással kritizáljuk őket. Meg kell próbálnunk velük kapcsolatban állni, ahogy szeretnénk, ha mások is velünk állnak.

2- Ügyeljen az üzenet tisztázására

A megfelelő kritika célja az, hogy üzenetét átadja gyermekének. Ez azt jelenti, hogy üzenetet kell kapnia. Ha nincs elképzelése, amelyet átadni próbálsz, akkor a gyermeke kritikájával csak a saját haragját és csalódását szabadítja fel. Nem fogsz pozitív értéket tenni a gyermeke számára, és gyermeke nem fogja megváltoztatni viselkedését a jövőben. Ne felejtse el, hogy a kritikával az a célja, hogy nevelje, ne büntesse vagy zavarja, vagy bosszút álljon a gyermek ellen. Amikor kritizálsz, akkor kell valamit, amit meg akarsz tanítani.

3 - Helyesen továbbítsa az üzenetet

Meg kell adnod a megrovást. Ez a szülő kötelessége. Ön kötelessége, hogy gyermekét megfelelően nevelje. A lényeg az, hogy pozitívan kell adni. Ehhez számos feltételnek meg kell felelnie.

a. Kritizálja a viselkedését, ne a gyermekét

Ez kritikus. Irányítsa kritikáját a gyermek viselkedése felé. Gyermeke számára egyértelműnek kell lennie, hogy önmagát a magatartás zavarja, nem ő.

b. Ne címkézze meg gyermekét

A gyerekek megértik, hogy kicsoda, mások mondják el nekik. Amikor egy szülő ad egy gyermeknek címkét, ez a címke végül megsemmisül, katasztrofális következményekkel jár.

Nemrég hallottam a következő történetet:

Egy tinédzser jött egy ismert oktatóval konzultálni a szüleivel kapcsolatos problémáiról. Így ment a beszélgetés az első találkozójuk elején.

"Nem értek együtt az apámmal. Nem vagyunk hasonlóak. Apám - ő vezette. Korán reggel kel fel. Egész nap dolgozik. Szabadidejében számos jótékonysági szervezetben vesz részt. Mindig osztályokat vesz. Egész idő alatt útközben csinál dolgokat itt-ott. Soha nem áll meg. És én..."

"Igen?"

"Lusta jó vagyok a semmi bajhoz."

Mi történt valójában? A fiú apja depresszióban nőtt fel. Rendkívül szegény volt. Óriási kemény munka révén kihúzta magát a szegénységből, és most már nagyon gazdag. De egész életében ugyanazt a munka-etikát tartotta fenn, amely megmentette a szegénységtől.

A fiú viszont gazdag lett. Van egy új autója, zsebében tele hitelkártyák és bármi, amit akar, meg lehet vásárolni. Mire kell dolgoznia?

Tehát az apa, még szabadnapjain is, korán kel fel és mindig csinál valamit. A fiú, egy tipikus tinédzser szeret későn aludni. Tehát az apa figyeli a fiát, alszik, 9:00, 10:00 és 11:00, és csalódott. Nem tudja rávenni a fiát, hogy tegyen semmit.

Végül a fiához megy, és megpróbálja kiengedni az ágyból.

"Felkelni! Kelj fel már! Kelj fel, lusta jó, hogy semmi baj! "

Ez egy-két évig folytatódott.

Az apa próbált üzenetet közvetíteni a fiának. "Ne ülj és pazarold az életed. Kelj fel, és csinálj magadból valamit. "

Ez egy nagyszerű üzenet, de elveszett. A bejövő üzenet a következő volt: "te lusta jó vagy a semmiért". Ez a címke olyan mélyre került, hogy az első találkozásnál egy teljesen idegennel így mutatta be magát a fiú.

A lényeg az, hogy ne címkézze meg gyermekét. Szinte biztosan negatív eredményeket fog hozni.

c. Adja meg személyesen a megrovást

Gyermeke számára elég nehéz lesz, ha el kell viselnie a kritikáját. Mindent meg kell tennie annak érdekében, hogy megkímélje őt a kínos zavaroktól, ha mások előtt megdöntik.

d. Ne lassítson a múlton

Az egyetlen kritika a jövőre vonatkozik. Amit a gyermek tett, vége. El kell ismernie a hibát, de egyértelművé kell tennie, hogy azért beszélsz gyermekével, hogy javulhasson a jövőben.

4- Kínáljon lehetőséget a rossz javítására

A gyermekének tudnia kell, hogy rosszul tett. Arra is lehetőséget kell biztosítani számára, hogy megváltsa magát a hibájának kijavításával. Javaslatokkal kell rendelkeznie arra vonatkozóan, hogyan javíthatja a gyermek a rosszat. Ez üzenetet küld a gyermekének, hogy nem bánthatja másokot, és csak elmehet. Azt kell mondania, hogy sajnálja, vagy szívességet tesz az áldozat számára. Ez lehetőséget ad neki, hogy felelősséget vállaljon tetteiért. Ez azt is lehetővé teszi számára, hogy maga mögött tegye az elkövetett cselekedeteket, és tovább menjen.

5- Vigye át a kritikát szeretettel

Ez létfontosságú. A kritika ajándék. Ez a tudás ajándéka, az értékek ajándéka. De ez egy nem kívánt ajándék. Ennek ellenére ez ajándék. Senki sem akarja hallani a kritikát. Célunk, amikor kritikát adunk, az, hogy a lehető legfájdalmasabban tegyük, hogy megfelelően fogadjuk el.

Az üzenet kézbesítésekor egyértelműnek kell lennie, hogy a gyermeke kedvéért csinálja. Ha gyermeke tudja, hogy azért mond, mert szereted őt, az üzenet jobb lesz.

Ha mérges vagy, akkor a gyermek csak a haragot fogja hallani. Amit a gyermek hallani fog: "Nem kedvelsz engem." Semmi mást nem fogunk hallani. Egyértelművé kell tennie gyermekének, hogy kritizál, mert törődik vele. Nem hagyhatja, hogy az üzenet elmosódjon az érzelmeinek statikussága miatt.

Ez nem könnyű. Könnyű róla írni és olvasni, ha senki sem tartózkodik körül, és a dolgok nyugodtak. Sokkal nehezebb ezt az elképzelést alkalmazni, ha zavar folyik, és a feszültségek nagyok. Ennek ellenére el kell ismernünk legalább a dolgok végrehajtásának megfelelő módját. Vagy soha nem leszünk sikeresek.

6- Próbálja meg megnézni gyermeke szemszögét

Szülőkként nem ugyanazokkal a kihívásokkal kell szembenéznünk, mint gyermekeinknél. Ez egy nagyon ésszerű válaszhoz vezet, legalábbis a gyermek szemében, hogy gondolkodjon: "Ki kritizálja engem? Honnan tudod, hogy megyek keresztül? Nem értesz engem. "

Ez jogos válasz. A gyermeke nem lát téged korábbi gyermekként. Gyermeke stabil felnőttnek tekinti Önt. Lehet, hogy tökéletesen megérti gyermekét, de a gyermeke nem tudja. Segít, ha kritikát ad arra, hogy a dolgokat a gyermek szemszögéből szemléltesse, és olyan szavakkal kanyarodjon, hogy gyermeke egyértelműen tudja, hogy érti őt.

7- Néha jobb, ha késleltetjük a kritikát

Térdremegő reakciónk van, hogy azonnal reagáljunk, amikor látjuk, hogy gyermekeink valamit csinálnak, ami nem tetszik. Ez egy normális reakció. Mindig azonban meg kell próbálnia azt gondolni, hogy ez a megfelelő idő és hely-e a gyermekének megrázására.

Amikor a gyermeke valami rosszat tesz, akkor azonnal elvárja a kritikát. Amikor a gyermek reakcióra számít, az őre fel van állva, így megvédi magát és harcol. Nem fogja hallani, amit mondasz, és meg fogja védeni magát.

Néha jobb megvárni, amíg a dolgok le nem csillanak. Akkor ésszerűen megbeszélheti a gyermeket, és a gyermek meghallja. Ön nyugodtabb lesz és képes lesz jobb üzenetet küldeni gyermekének.

8- Néha a kritika nem a legjobb

A kritika célja a jövőbeli viselkedés helyesbítése. Ha a gyermek számára egyértelmű, hogy valami rosszat tett, és ha a gyermek rosszul érzi magát a cselekedetén, és valószínűleg nem fogja megismételni, akkor semmi nem adható hozzá a téves cselekedetek elismerésével.

Hibák kritikát adva

A legjobb körülmények között nagyon nehéz megfelelő kritikát adni. Számos tényező miatt azonban sokkal nehezebb a gyermek rossz magatartásának konstruktív kezelése. Általában nem tudja ellenőrizni ezeket a tényezőket. Ha azonban tisztában vannak velük, akkor az őrére állítja Önt, hogy különös óvatossággal járjon el gyermekének kibújtatásakor.

1- Ha közel áll a helyzethez

Nagyon könnyű kapcsolat nélküli maradni, ha valaki más gyermeke rosszul viselkedik. Amikor valaki más gyermeke kinyit egy zsákot, és elkezdi rajzolni az áruház falán, be kell vallanom, hogy ez tényleg nem zavar. Lehet, hogy még szórakoztató is. Biztos vagyok azonban abban, hogy a gyermek szülei nem úgy látják a helyzetet, mint én.

Szülőként automatikusan részt vesz a helyzetben. Ez megnehezíti a világos és logikus gondolkodást. Sőt, sokkal valószínűbbé teszi, hogy a válasz rossz.

2- Ha a probléma közvetlenül érinti Önt

Gyakran egyik gyermekem megtesz valamit testvéreivel. Nem nehéz elszakadni és megfelelően reagálni, amikor ez történik. Amikor azonban a téves cselekedetek áldozata vagyok, sokkal nehezebb a fellépést objektíven látni és helyesen reagálni.

3- Ha azonnal reagálnia kell

Mindig jobb, ha van ideje átgondolni és megtervezni a válaszát. Ugyanakkor nem gyakran élünk ilyen luxussal. Általában a gyermek viselkedésével azonnal foglalkozni kell. Tudnia kell, amikor ez megtörténik, sokkal valószínűbb, hogy hibákat fog tenni.

4- Ha a gyermek valamit közzétett veled

Mindannyian nagyon aggódunk a közképünk iránt. Amikor gyermekeink nyilvánosan zavarnak minket, akár nem megfelelő magatartás, akár közvetlen támadás révén, nagyon nehéz a hozzá nem csatolt megfelelő választ adni.

Csak akkor tudom, hogy ebben a négy forgatókönyvben mindig sikeres lehet, ha előre látja, és megtervezi a válaszát. Ezt nem könnyű megtenni. A személyes tapasztalatból tudom, hogy gyermekeim sokkal kreatívabbak, mint én, és általában nem tudom kitalálni, milyen új dolgokat fognak csinálni. Mégis, időnként megjavítom, és amikor nem tudom megakadályozni a téves cselekedeteket, legalább tudom megfelelően reagálni.

Következtetés

Szeretném rámutatni, hogy az általunk megvitatott alapelvek akkor érvényesek, amikor bárkit meg kell vitatni. A különbség az, hogy általában bárki más számára választhatjuk, hogy részt veszünk-e vagy sem. Mint szülő, nincs ez a lehetőség. Automatikusan részt veszünk benne.

Kötelességünk, hogy kijavítsuk gyermekeink viselkedését. Gyermekeinknek szüksége van az irányításra. Ez egy szörnyű példa, amikor a szülők hagyják, hogy gyermekeik irányítás nélkül csinálják azt, amit akarnak. A gyerekek úgy viselkedhetnek, mintha szereti a szabadságot, ám ezek a gyermekek felnőnek, akik nem tudják, hogy a rosszról van-e jobb, és nem veszik észre, hogy a rossz cselekedeteknek következményei vannak. Végül ezek a gyermekek úgy érzik, hogy a szüleik valóban nem törődnek velük. Gyakran igazuk van.

Nehéz szülő lenni. De minél több erőfeszítést tesz a gyermek irányításához a felnőttkor felé vezető út felé, annál több boldogságot fog kapni, amikor megosztja gyermeke életében átadott sikereit.

Anthony Kane, MD orvos, nemzetközi oktató és a speciális oktatás igazgatója. Egy könyv, számos cikk és számos online kurzus szerzője az ADHD, ODD, szülői kérdések és oktatás témájában.