Felejtsd el magad a kínos részeg viselkedésért

Az elsötétítés nagyon számomra számomra. Az elmúlt 18–24 hónapban az éjszakáim 75% -a végül az volt, hogy nekem kellett gondozó vagy győződjön meg róla, hogy hazajövök, rendben van-e, hogy valami hülye / sajnálatos dolgot csináljak, vagy hogy bántjanak magamat vagy valaki mást más.
Valójában olyan ember vagyok, akinek nincs szüksége alkoholra, és amikor el akarok vezetni, ne hagyd ki, de amikor ki vagyok, ki vagyok, és pokolba megyek a bőrért.
Régebben képes voltam rájönni, amikor túl dühösre kerültem, aztán lelassulok vagy megállok. Úgy tűnik, hogy ez a szűrő eltűnt. Megyek, rendben vagyok, hogy teljesen megsemmisítsem, figyelmeztetés nélkül nekem vagy bárkivel, akivel vagyok.
Leírták, hogy teljesen kiürül, elveszíti testképességét, csúnya, piszkos az embereknél és teljesen idegesítő.
Egy éjszakai kirándulás után, a közelmúltban. Megismételtem ezt a mintát. Finoman csavarva, figyelmeztetés nélkül, nyom nélkül. Most, hogy szerencsés vagyok, nem emlékszem valójában arra, mi történt, mit tettem, de mások... munkaparti is volt.

Hát hello, lehet, hogy nem túl kínos, de úgy érzi, hogy azért van, mert először elsötétítöm az ivást, és csináltam valamit, amit szeretnék, hogy elfelejtsünk, és ne történjen meg. A telefonon hangosan beszéltem valami szexuális kérdésről, és azt hiszem, az emberek hallottak. Négyszer dobtam. Kétszer a bárban, egyszer kint és egyszer a über sofőr kocsijában. Tényleg antiszociális vagyok, így ahhoz, hogy ez megtörténjen, nem akarok valóban visszamenni a bárba, vagy akár kimenni, mert még az én a szorongás arra készteti, hogy kívülről filmeztek, és ez csak őszintén megalázhat engem olyan rosszul... idk mit tegyek őszintén.

Négy napos szünet volt Írországban anyukám, akinek Alzheimer és két nővére van. Az idősebbekkel jól megyek, de a középsővel nem. Ez az utazás nagyon nehéz volt számomra és nehéz. De tegnap este mindannyian együtt unokatestvéreivel és családjával mentek ki. Végül beleszeretem és megaláztam a középső nővérem a család elõtt. Szörnyű voltam és szörnyű dolgokat mondtam. Amit nem emlékszem, mert annyira részeg voltam.
A másik nővérem nem beszél velem. És az, akivel ezelőtt halálra vágytam, és azt mondta, hogy nem vagyok a nővére.
Küldtem egy bocsánatkérést, de semmit. Mondtam neki, hogy sajnálom, és utálom magam, hogy elrontottam a kitörést. Még mindig nincs válasz.
Mit kell tennem?

2019. október 23., 13:29

Először is köszönöm mindenkinek a megosztását! Nekem is vannak olyan tapasztalataim, amelyeket nem tudok megmagyarázni, amikor alkoholfogyasztom. Évekkel ezelőtt 4-nél isztam, csak háromszor isztam... Aztán találkoztam egy férfival, és együtt itatunk... A dolgok annyira szörnyűek, hogy válással végződött, erőszakos fickó volt. Szóval kiszabadultam attól a kapcsolattól, amely újjáépíteni kezdte az életem, 19 éves korom óta beleszeretett szerelmembe. Rögtön eltaláljuk. Rosszul jött ki a kapcsolatból, tehát mondanom sem kell, hogy ennek a korábbi rossz viselkedésnek egy részét egymásra fordítottuk... Ivtunk. Nagyon súlyosan, ami miatt néhányszor seggfejbe tettem magam, őt is. Időnként dühös vagyok rá, az alkohol és az összes helyzet, a hazugság és a távozás között, olyan egyedül éreztem magam. Feltétel nélkül pótoljuk és szeretjük egymást, de vannak olyan idők, amikor azon gondolkodok, vajon én csak jobb döntéseket hozhatok-e egyedül.
Volt egy olyan idő, amikor nem tudok átjutni, barátokkal kimentünk születésnapra, nekem és az emberemnek kellett volna egy extra üveg italt, aztán elmentem a helyi bárban, annyira pisilniük kellett, hogy elmentem az ajtónővel, és pisilni mentem, amikor kijöttem, azt mondták nekem, hogy el kell mennem, ezért kibasztam őket, azt mondta a tulajdonosnak, hogy szopja be d ** k... Még nincs d ** k.. Nem tudom, miért volt ilyen durva, ez egy évvel ezelőtt volt. Pár alkalommal visszamentem, a bárnő azt mondta, hogy bocsánatot kell kérnem a tulajdonosnak, de ő nem engedne be... Mondtam neki, hogy rendben van, mondja a nevét, és azt mondtam neki, hogy nem fogok visszatérni az intézményébe... Ma bementem a nap folyamán, bocsánatot kértem a tulajdonosnak, elmagyarázva, hogy tudom, hogy egy év telt el, és sok problémám volt az ivással, nagyon tiszteletlen voltam, és elnézést kértem. Azt mondta, hogy hasonlóan viselkedett, mint egy-két alkalommal az esemény és a velem való helyzet előtt azért, hogy bejövök, nem fog változni, azt mondtam, hogy értem, csak azt akartam, hogy kijavítsam a rosszat, aztán én bal. Bárcsak megbocsátott volna nekem, ha úgy néz ki, hogy ez kicsit fáj, én már a lányom óta ott voltam, és ahova találtam a szerelmem. De megtettem azt, amit tehetek, hogy megpróbáljam helyrehozni. Most meg kell próbálnom rendezni az életemet, távol kell tartani az alkoholtól, újra meg kell találnom az örömöt, és meg kell tudnom, hol tart az életem. Az alkohol mindig is problémát jelentett számomra, túl sokat ivott az idő, hogy leckévé váljon, és ne életbüntetés legyen.

Helló, hadd ossza meg a történetemet is. Barátaimmal ittam (nem igazán bezártam) egy bárba. Egy idő után teljesen részeg voltam, és a barátaim azt mondták, hogy majdnem 10 percig távol voltam tőlük, és azt mondják, hogy lefekszem a lépcsőt stb. Nem tudom elhinni, hogy elengedésem után engedtek engem sétálni. Találd ki? Amikor hazaértem, a nadrágom hiányzott. Nagyon zavarban vagyok. Tényleg nem tudom, mi történt. Tudna valaki tanácsot adni, és jobban érezze magát? Attól tartok, hogy valaki képeket vagy videókat készített rólam

Szeretnék megosztani valamit, amire nem tudok jutni.
Egy szombat este elmentem a szomszédaim BBQ partijára, ott voltam a legfiatalabb, az emberek többsége sokkal idősebb. Sört ittam, beszélgettem az emberekkel, minden remekül ment, amíg egy lány megkérdezte tőlem, hogy akarok-e ginet (egyetértettem). Nem emlékszem pontosan, hogy mennyi gin volt, de elég volt, hogy a WC-be futottam és a mosogatóba dobtam. Megpróbáltam eltávolítani a blokkolást, de elakadt. Volt ostobaságom és részeg állapotom miatt nem tudtam, mit tegyek, így csak hagytam. Mentális egészségem miatt általában már nem iszom, de kivételt tettem arra, hogy több csevegés legyen. Depressziótól és szorongástól szenvedtem, ezért lehetetlen számomra, hogy kényelmesen érezzem magam az emberek körül. Rövid történet. Szörnyen bűnösnek érzem magam, amit tettem. Nagyon szégyellem a tetteimet, és nagyon sajnálom. Belezártam a szobámba, ágyban fekve, bűntudat és bánat tele, és nem tudtam megbirkózni a külvilággal. Úgy érzem, hogy belülről eszik. Nagyon remélem, hogy elolvassa a bocsánatkérésemet, sajnálom, hogy nem tudtam megtenni személyesen, de higgy nekem, hogy itt írok, úgy érzi (és számomra lehetetlen, hogy ezt személyesen elmondjam). Remélem értitek :(

2019. szeptember 27, 12:32

Általában szorongásom van az erőteljes ivás után. Leginkább azért, mert hangos voltam, vagy valakinek túl személyesnek és kínosnak mondtam valamit. Előfordultak azonban olyan idők, amikor inkább eltörtem volna a térdsapkáimat, mint hogy foglalkozzam azzal, ami előző éjjel történt.
Rosszul szenvedek a szorongástól, és amikor valamit megteszek ivás közben, a szorongás majdnem megrontja a napot vagy napok, vagy hónapok, vagy évek után... mert igen, még mindig zavarban vagyok azok miatt a dolgokért, amelyeket 17 évvel ezelőtt mondtam.
MINDENNEK itt van a legjobb megküzdési mechanizmusom, remélem, hogy bárki számára segíthet, akinek szüksége van rá! Jogi nyilatkozat: Ez semmilyen módon nem gyógyítható. Ennek megtétele általában kb. 20 percet enyhíti a szorongástól, amíg nem emlékszem, mi történt újra. 20 perc koncentráció, hogy befejezhessem a munkámat, zuhanyozhatok, vacsorát főzzek, aludjak... bármi, amit a szorongásom tarthat meg, hogy ne tegyek. Szeretném megemlíteni, hogy miután ezt már évek óta ezt megtettem, bizonyos helyzetekkel kapcsolatos szorongásom drasztikusan csökkent. Lehet, hogy ez a helyzet az Ön számára, ha végül tetszik.
Először leképezem a helyzetet (vagy olyan közel ahhoz, amennyire csak emlékszem), majd lefagyasztom a jelenetet, mintha szüneteltetnék egy filmet. Ezután a falakat és a talajt ábrázolom, bárhová is kőhöz fordulok, a körülöttem lévő emberek kőhöz is fordulnak. Képzelje el, olyan, mintha a kő elterjedne. Végül kővé teszem magam. Ez lehetővé teszi számomra, hogy külső helyzetből nézzem a helyzetet, és mivel minden kőbe került, csendes és békés. Végül azt a képet ábrázolom, amelyet az összes kő porba zúzott és elfújt. Tiszta pala maradt.

Egyszer elkezdtem a bátyám barátjával a bátyám autójának hátsó ülésén utazni, miközben vezetünk. Az egyetlen probléma az volt, hogy el volt foglalva és elmondta nekem, és valójában azt mondtam neki, hogy rendben van, csak részeg vagyok, és ezért csókoltam. Egy másik alkalommal, amikor egy éjszakai klubban részeg voltam, megcsókoltam egy srácot, aki nem volt bennem, és dühös volt rám. Ugh olyan kínos. Bármely más alkalommal, amikor részeg voltam, és egy idegennel megcsókoltam, legalább megkísérelte a dolgot. Egy másik alkalommal, amikor újraegyesülésben voltam, és elkezdtem vibrálni a különböző dolgokról az életemben, amelyek boldogtalanná tettek, mint amikor randevúztam. valaki, akit nem igazán voltam, és nincsenek gyerekeim, de a valóságban soha nem akartam gyerekeket, tehát nem tudom, miért mondtam még lol.

Kötelezettséggel érzem magam, hogy megosszák ma azt, amit a hétvégén tettem az alkoholprobléma miatt.
Néhány felvétellel kezdte az estét, sok-sok sörre váltott, és nagyon közeli barátok évfordulóján átváltott a whiskyre, és akkor kezdődött az egész. Úgy tűnik, annyira elpazaroltam, hogy azonnal vadul váltottam. (Ne feledje, hogy ritkán megyek ide.) Úgy döntöttem, hogy csapom a barátom anyám társára, amíg igazán kúszik és elhagyja a partit. Nagyon tisztelem ezt a családot, és ismét bebizonyítottam, hogy tévedek. Most öntudatos vagyok és szégyenteljes vagyok, pihentem a szobámban, és vertem magam. Problémáim vannak az alkohollal és szeretettel. Ez okozott engem olyan magas üldözőbe, amire vágytam, a legutóbbi felbomlásom óta. Remélem, hogy a család megbocsát a nagyszerűségért.

Ezek a történetek kissé kevésbé elidegenítetteknek érzem magam részeg viselkedésemben, de a bűntudat és szégyen, amit átviszek arra, ami 3 nappal ezelőtt történt, sokáig velem fog maradni. Röviden, szombat délután eljegyeztem és az esti véget ért az új vőlegényem miatt állítólag megtámadtak, de valójában én voltam az agresszor, és még mindig nem tudom, miért nem vitték el engem inkább neki. Nem emlékszem sokat, de tudom, hogy miután hazaértünk az ünneplésről, vitatkoztam, TELJESEN eldobtam a lakásunkat, felébresztettem az egész környéket mert üveggyertyákat és képkereteket dobtam ki a második történet ablakából, kinyitottam a kezem, és minden bútorra, minden fal... Csak nem tudom elhinni, hogy ugyanaz a személy vagyok, aki mindezt megtette, és gyötrelmes vagyok a vőlegényem miatt, amikor olyan bűncselekmény elkövetésével vádolják, amelyet nem követett el ( kézjelölés a nyakamon, amikor a rendõrség felbukkant, de a kezem az volt, hogy tőlem húzzon el tőlem, amíg én haraptam, arcomba karcoltam, lyukasztottam stb.). Mindent jól csinált; rájött, hogy veszélyes helyzet, és távozott, majd felhívta a rendõrséget, hogy engedjenek engem, de még miután meglátta a károkat, amit tettem (az annyira rossz, srácok), elvitték és bűncselekménnyel vádolták. Nagyon szégyellem, annyira undorodom magammal, és nem tudom, hogyan kell megjavítani. ez. Addig nem vettem észre, hogy veszélyes kapcsolatom van az alkohollal, és egyszerűen nem tudok inni. Iszom, és akkor nem hagyom abba az italt. Legalább most tudom, hogy nem vagyok egyedül. Csak azt remélem, és imádkozom, hogy az életem szerelmét ez az egyetlen eset nem tartósan befolyásolja.

Úgy döntöttem, hogy elkezdem ezeket olvasni, mert óriási szorongástól szenvedő ember vagyok napi rendszerességgel a kínos részeg viselkedés nélkül, hihetetlenül nyomorult vagyok. November óta három napig egyértelműen mentem, de az ivásom már egy éve folyamatos. Mindenesetre, péntek este a barátommal és közeli barátaival egy partin vettünk részt a házukban... Minden időre nagyon jól ment, és nagyon boldog voltam, de az egyik ilyen éjszaka volt, amikor nem tudod, hogy valóban részeg vagy, amíg arccal nem állsz. Most találkoztam ezekkel az emberekkel, és valójában nagyon szeretem őket, és ez a legboldogabb kapcsolat, amin valaha voltam, és nem akarom, hogy véget érjen. Amikor részeg vagyok, felmerül a féltékenység és a harag, de amikor józan vagyok, a legkevésbé féltékeny vagyok / dühös vagyok, akivel valaha is találkozol.. Késő este éjjel 4 óráig, a barátnőim volt barátnőm 10 mérföld hosszú szöveges üzenetet küld neki, hogy miként akar találkozzon újra (egy ideje már zaklatja őt), és ő nem akarta, hogy látjam, mert az ideges lenne nekem. Ez elmozdította a fejemben minden irracionalitást. Tehát miután felháborítóan részeg volt minden barátja előtt, hangos és zavarba jött, és furcsa erőszakos dolgokat mondtam, azt gondoltam, hogy vicces amikor leültünk a földre aludni éjszakára (három másik ember is volt a szobában), és elkezdek beszélni vele az ő ex-ről és addig folytatódik, amíg csak szemmel láthatóan azt értem, és azzal vádolom, hogy csalni akar, nem akar velem lenni, és szörnyűen mondom. dolgokat.. Aztán szöveget küldök a lányok számának, és nagyon furcsa részletes halálos fenyegetéseket küldök neki, és abban az időben ez csak egy vicces vicc volt nekem (azt hiszem, mert eltakartak.) Felébredtem 9-kor a barátomnak, aki telefonon kiabált, az ő lépcsőzetes apjától, aki éppen megmentette a seggem, mert az ex barátnője éppen hívott a rendőrökre, mert őrült voltam kurva. Szörnyűnek érzem magam mindezt illetően. Kihúztam magam a barátai előtt, őrülten és féltékenyen viselkedtem, ex barátnőjét HALÁLATKERESÉSEKre küldtem, mint egy őrült és féltékeny ember, az ő a szülők valószínűleg minden tekintetben elveszítették tiszteletüket, megsértettem a barátaim érzéseit, és ennyi aggodalmat érezek mindezek miatt, csak nem tudok átjutni azt. Minden alkalommal, amikor túl részeg vagyok, hülye szart csinálok, és utálom magam érte. Attól tartok, nem tudom abbahagyni az ivást, és a barátom el fog hagyni engem, mert manapság az egyik nap kibaszni fogok és mondani fogok valami igazán szörnyűséget neki. Mostantól megpróbálok józanul lenni, de olyan nehéz.. Az életem valóban szétesik, elvesztettem a munkámat, hajléktalan vagyok, az autóom megszakad, a családom és a a barátok már nem beszélnek velem, és attól félek, hogy több dolgot elveszek, amit szeretek az ivásom miatt probléma. Segítségre van szükségem, már nem tudom, mit tegyek. Nehéz ezt megbirkózni.

Ugh, egyszer hihetetlenül hülye dolgot csináltam, amikor részeg voltam. Egy klubban pazaroltam, és láttam a lányt, akit szeretek megcsókolni egy másik fickót. A részeg ostobaságomban nem gondoltam: „Ó, ő egy másik srácnál van”, azt gondoltam, hogy „Ó, kedvesem, az emberekkel csinál, gondolom ez az én be!” megragadtam, és magam felé húztam, hogy megpróbáljam megcsókolni. Nyilvánvalóan elhúzta magát, rám bámult, döbbenten és felháborodott. Azonnal a biztonság megragadott és kidobott, rosszabbnak tűnt, mint gondoltam, azt gondolják, hogy szexuálisan próbáltam megtámadni, nem volt annyira rossz, mint amilyennek látszott, de még mindig nagyon szégyellem magam, hogy erőszakosan rá akarok jönni rá, mint hogy. Uhhhhh, tudom, hogy nem erőszakoltam meg senkit semmit, de nagyon borzalmasnak érzem magam, ha úgy gondolkodom és úgy viselkedtem, mint én, részeg vagy sem.

Azért jöttem ide, hogy támogatást keressek, hogy megpróbáljam segíteni egy újabb részeg epizódon. Kihúztam szombaton, teljesen elpazarlott és nagyon kevés napra emlékszem. Másnap reggel felébredtem, amikor megpróbáltam összehozni az előző este, de nem emlékszem semmire. Aztán megkapom az üzeneteket: "Emlékszel erre?" És akkor bejön az egész valóság. Mit tettem, mit mondtam? Ez a kemény rész, nem emlékszem, hogy így ellenőrizetlenül lehetett, bármi megtörtént. Mivel nem emlékszem, attól félek a legrosszabbat, ahol a valóságban valószínűleg csak egy kicsit hangos és idegesítő voltam, és nagyon sokat esküszöm, amikor részeg vagyok. Ezenkívül az események valaki másképp fog érzékelni, mint gondolnád. Lehet, hogy szégyenétől haldoklik, csak az este beszélgetési pontja voltál, és senki sem ad meg második gondolatot. Emlékszel az utolsó részeg emberre, akit láttál? Mit gondolsz viselkedésükről? És egy héttel később gondolt rájuk? Valószínűleg nem, mivel nincs időnk aggódni más népek hibáira. Idővel az emberek elfelejtik, mindannyian hibázunk, részeg vagy sem, csak emberek vagyunk. Ez nem igazolja azt, amit tettünk, azt hiszem, a legfontosabb dolog, hogy megbánjuk a tetteinket. Bocsánatot kérjen bárkinek, akit esetleg megsértettünk, és ha törődnek veled, megbocsátanak. Másodszor, ha az alkohol kiváltó, akkor kerülje el teljesen. Ha olyan vagy, mint én, nem tudok egy italt inni. Meg kell semmisíteni. Túl sok éjszakát pusztítottam el pusztán azért, mert nem emlékszem, mit tettem. Megbirkózhatom azzal, hogy részeg vagyok, és idiótaként viselkedtem, így zavarnak engem a barátaim. Nem akarok "ez a fickó" lenni, aki mindig beleszokik, amikor kimenünk. Tehát úgy döntöttem, hogy az egyetlen út a továbblépéshez az, hogy ne igyál. Nehéz lesz, mivel társadalmi szorongásom van, ezért a túlzott ivás. Nem tudok felébredni, hogy újra így érzem magam.

Így írok itt, abban a reményben, hogy talán ennek megosztása jobban fogja érezni magam. Tehát néhány barátommal (akiket egyáltalán nem ismertem) másnap elmentem klubba, és volt néhány lövés. Emlékszem, hogy táncoltam és annyira szórakoztam ott, nem emlékszem, hogy négynél több vodka-felvételem volt, amelyekkel általában nagyon jól bánok. A következő dolog, amire emlékszem, a reggeli kórházból való ébredés, még mindig teljesen kivezetve. Csak összegyűjtöttem a dolgaimat, és elbúcsúztam anélkül, hogy megkérdeztem volna, mi történt. Még eltévedtem onnan hazafelé, és valahogy sikerült taxit hívnom magamnak. Hazaértem, számos üzenet érkezett a barátaimtól, hogy nem kell aggódnom, hogy csak hirtelen elvesztettem minden erőm tánc közben feldobtak a WC-kbe, majd teljesen eltűntek, és mentőt hívtak rám, és velem jöttek a kórház. Erről egyáltalán nem emlékszem. Az egész ruhámban piszok és vér volt, amikor elhagytam a kórházat, és tűjeim voltak, hogy a csöpögést és a vért kivontam tőlem. A barátaim annyira kedvesek voltak, és közülük néhányan azt állították, hogy feltételezhető, hogy az italomat megfojtotta. Függetlenül attól, hogy annyira zavarban vagyok, hogy egy egyszerű éjszakai kórházba kerültem, és a barátaim aggódnak, és vigyáznak rám. Különösen nem tudom, hogy magam kerültem-e ebbe a helyzetbe, vagy ha tüskés voltam, és nem emlékszem abszolút semmire, ami történt. Tudom, hogy a dolgok sokkal rosszabb lehetett volna, és nyilvánvalóan nem mondtam, vagy tettem semmi kínosat az egyik szerint a társaim, és utólag mindannyiuknak hálás voltam, de nagyon szeretném, ha kitörölném az egészet éjszaka. Felhívtam volt barátom, akivel reggel még mindig nagyon jó barátok vagyok, és azt mondta, hogy az rendben, mindannyian egyszer vagy többször ott voltunk, és ez jobban éreztem magam, és azt hiszem, ezért vagyok itt.

Nem túl régen részegtem (egy lány), és azt gondoltam, hogy jó ötlet ezt a lányt kipróbálni a klub közepén. Nagyon hevítették, és sajnálatos módon videóikat olyan emberek készítették, akiket ismerek. Végül hazaértem és megtagadtam a belépést, úgyhogy aludtam kutyámmal a kinti garázsban... kérlek, adj nekem tanácsot, hogy katasztrófaként érzem magam.

Túl korai vagyok, megpróbálom abbahagyni ezt az alkoholt. 2 nappal azelőtt az irodai partimban súlyos részeg volt, és leesett minden beosztottom és kollégám elõtt. Súlyosan megsérült a homlokom (vérző homlok) nagyon szégyelltem, és elvesztettem a tiszteletet is... El kell felejtenem ezt... Tudna valaki javasolni?

A barátaimmal együtt részeg vagyunk, és teljesen homályos emlékeket támogattam az eseményről, azt hittem, hogy ez csak egy kicsit nagyszerű, mert ostobaságot csinálsz, amikor részeg vagy. De nem volt. Sokkal rosszabb volt. Emlékszem, hogy előrelépést tettem a barátom mellett, de amikor elmondták, mi történt valójában, nem tudom, hogyan tudok tovább élni magammal. Csak nem hagynám őket békén, és folyamatosan próbáltam megtörténni, hogy a dolgok olyan helyre kerüljenek, amíg a barátom sír, és azt sem tudtam. Sokkal rosszabb lett volna, de nem is tudtam, mennyire nem biztonságos és félek a barátom abban a pillanatban. Még csak nem is emlékszem, mi történt. Mindent megmondtam neki, és adok neki helyet. Nem tudok abbahagyni azt a gondolatot, hogy milyen sérültnek és elárultaknak kell érezni magukat. Hogy a legjobb barátja csak teljes mértékben bántalmazott téged, amikor mókás éjszakát várta egy barátjával. Tudom, hogy soha nem leszünk többé barátok, és nem is érdekel, ha megbocsátanak nekem. Azt akarom, hogy rendben legyenek. Nem tudom, hogyan tudok megbocsátani magamnak, mert úgy érzi, hogy inkább csak kínos. A részegség nem csak engem érintett, másoknak is fáj. Amit tudok állni. Nem iszok gyakran, de minden alkalommal ijesztő. Különösen ezúttal.

Idős voltam, mint napi 3–8 sör. Soha nem tett semmi hülyeséget a szégyenteltség szintjére; mindannyian ivottunk, és a barátaim számára megértették, hogy az őrült dolgok egyszerűen csak megsérülnek, tehát mindannyian ostoba verekedéseket, ostoba megjegyzéseket és az ingatlan megsemmisítését tettünk egy szeres sóval. Vagyis természetesen megtesznék a javaslatokat. Drinking nem igazán állt meg, de 2015 óta olyan volt, hogy hetente 1 sört szereztem. A másik este idegesség miatt ittam; és az alacsony önértékelés, és az érzés maori kérdéseket vet fel nekem. Befejeztem és kiürítettem; és tevékenységeim ebben az időben (köszönöm az univerzumot) csak a saját otthonomban voltak, 2 legjobb barátommal.
Zavarogtam, és támadtam a szobatársam szobájában (az 1. barát fölött), aki szemmel láthatóan csak elvette a dolgokat és dobta őket körül. Haladnék a szobámba, és azt mondanám, hogy rendben vagyok, hadd feküdjek le, majd 10 másodperc alatt ismét kijutok a nappaliba, és általános moroni faszfejjel viselkedtem, mintha semmi sem történt. Mindig ugyanazokat mondtam, hangosan olvastam a gondolataimat. Az, hogy mennyit vagy mit ittam, nem számít az itt szereplő hozzászólásomnak. Kiürítették a kérdés. A részletek magam megtakarítottam, mert fáj az a véleményem, hogy még arra gondolok, hogy képes vagyok arra, amit mondtak nekem. Emlékszem egy kicsit a legrosszabbra is... Zuhanyoztam, teljesen meztelenül kiszálltam, gondtalan gondolatomban botlódtam a "normális viselkedés" körül, és bementem az élő szobába ültem és leültem a TV-kanapéra, dicsőséges kilátással két emberre, akit tisztelettel tiszteletben tartok gondolkodásmód. De nem, olyan volt, mintha normális lenne a nedves, kócos és meztelen áztatás. Istenem, hogy történhetett ez? minden, amit mondok. Azt kellett volna gondolni, hogy felöltöztem vagy legalábbis le voltam borítva. Attól tartok, hogy ez tényleg tönkre fogja helyezni az 1. sz. 2. barátot, és a saját kapcsolataim elveszítik magamat, ami egyébként sem mindig nagyszerű.
Miután felszálltam, csak játszottam egyedül a szobámban. 1 # kihozta a kutyámat, a szemetes edényeket stb. Miután megrázta a kezem (még mindig sajnálják az esetleges elírásokat) és az idege megfelelő volt, megkérdezte, hogy tiszta vagyok-e. Azt mondta, tegnap este az elmúlt 2 órában 11 alkalommal vettük ezt a konvojt. Szóval ott ültem, és biztos biztos volt, hogy megkapjam. Még azt sem tudtam, mit kell mondanom, hogy állkapocsom esett le. Azt mondta, amit tettem, korábban ez mindössze egy elmosódás volt. Tudtam, hogy valami rossz történt, de nem mi. Elkezdett előhozni a múltbeli eseményeket, a személyiségemre és a gondolkodásmódra általában az életben jellemzőket, amelyek sokkolóak voltak, mivel még soha nem említette, hogy ezeknek az eseményeknek ilyen tartós hatása lenne. Megértem az empátia fogalmát; Nem vagyok szociopath, de csak a mélyebb fájdalmat és a szégyenmet sújtotta. Annyira zavart voltam, hogy pánikba estem, és azt kérdeztem, miért nem mondta el nekem korábban. Megkérdeztem, miért nem mondta, azt mondta, hogy én felnőtt ember vagyok, akit tudnom kell. Húzta a forrázó apa kártyát "szerencsések vagyunk, hogy nem rúgtuk ki a seggünket vagy nem öntöttük ki" stb. A válasza a harag felkeltése volt. Az érvelésének fő érintője az volt, hogy ez egy folyamatban lévő kérdés. Nem az ivás vagy az INSANE részeg bűnözői magatartás, hanem csak az a tény, amit Ive tettek napi impulzus alatt, zavarja őt. Például egyszer megettem néhány virágcsokoládét, és elvettem tőle egy dohányos füstöt. Barátokkal évek óta vagyunk, és mindegyik alkalommal rögtön tettem, hogy vörös fogású (eperrel töltött rúd) megragadott, utóbbihoz pedig csak egyenesen elismertem neki. Akkor megbocsátott nekem. Vállaltam a felelősséget. Ezután folytatta, és olyan dolgokat hozott fel, amelyekről nem tudtam, sőt még rájöttem, hogy Hatalmasan zavarják. Nem fogom elmondani a részleteket, de hasonlóan a merészség szintjéhez hasonlóan ahhoz, amikor beléptem a szobájába, miközben dolgozik, hogy mondjam, hogy megragad egy tollat ​​vagy rövidnadrágot. Ezek példák, és igen, nem helyes ezt nem kérni. Sima és egyszerű. Ezt tudom, és soha nem csináltam még egyszer ilyen fajta cselekedeteket. Ez impulzív ostoba gondolkodásom; azt kell mondani, hogy ne végezzen dolgokat, különben a kétségbevonhatatlansága meg fog engem gyilkolni. Megemlítette: "nem tud átadni az embereket", mivel ő "fél" megsérteni. Nem, vásárolj inni, vagy játsszon egy gazdagon, hanem csak ki vagyok. Arra gondolok, hogy az emberek nem szeretik hallani az igazságot. Most dolgozom, amikor másoknak is bántalmaztam. Mindez valószínűleg a haragja volt rám, amely az élethelyzetünk más aspektusaiba öntött fel. Visszatérve az előző éjszaka, még engem is megölt: engem nyilvánvalóan szóbeli tiszteletlenség is volt, és morogtam az embereknek, akik nem voltak ott; hallucináló és inkoherensen morog az önmagam felé. 0-100 éves voltam az impulzusaimmal. Hogyan tudom rávenni, hogy higgy nekem, hogy megtanultam és Istenem soha nem fogja ezt megtenni. Sírva rázom és annyira szégyellem, de annyira legyőztem, hogy nem tudom magam elviselni. Ez az empátia? ez a bűnös? Tényleg úgy érzem, megérdemlem a lehetőséget, hogy bebizonyítsam, hogy ez elszigeteltség; mégis olyan extrém vagyok, hogy tudok-e elfelejteni, de továbblépni? Nem gondoltam senkit sem tiszteletet, sem méltóságot. Úgy értem, hogy alapvetően tisztességtelen kitettséget követett el. Ez illegális itt az államokban! Nem beteg vagyok Bárcsak megtettem. Csak 3-4 alkalommal jártam meztelenül a szobámból, olyan dolgokat vittem, amelyek nem voltak az enyém, vagy áthelyeztem a bútorunkat. A barátom (ha még mindig van) 2 nyilvánvaló undorral hagyta el. Bizonyára megaláztam és zavarba hoztam nemcsak engem, de különösen azokat is, akik bíznak bennem. Most annyira megbénítom a fájdalmat. Az ivás soha nem fordult hátra, egészen 2018. február 22-ig. Őszintén tudok megbocsátani magamnak, őszintén tudok továbblépni, tudom, hogy őszintén Isten megbocsát meg nekem, vagy bármi, amit a koncepció megbocsát.
A következő lépések csak a fejlesztés. Ez lett az újonnan alapított M.O. Nincs több booze. Úgy érzem, szenvedélyem van arra, hogy ezt átlássam, mivel sok vágyam, szenvedélyem és álmom van. Úgy érzem, hogy ezt megfogalmazhatom, mert szellemileg alkalmas személyiségbölcs vagyok, de tudom, hogy valami mástól kell szenvednem, például egy fiziológiai mentális betegségtől, amely ezt okozza. Annak ellenére, hogy tényleg túl sokat kell kérdezni valakitől, aki állítja, hogy jó közeli barátja, valaki, aki nem verte ki tőlem a %%%% amikor legjobban megérdemlem, valaki így elfogadta azt a pontot, ahol palackozódik, és kitört belőlük, hogy sorban álljon a sajátjával józanság? Legalább a saját nyugalmához.
Jól...
A következő nap másnap van, most időt kellett szednem magamnak, és alapvetően a szobámban pihentem az összes cselekedetét, amit tettem, emlékszem és rosszul vertem magam. Úgy értem, tényleg egy számot csinálsz. Senki sem mondhatott nekem, hogy ne bántott engem annyira, hogy megvertem magam. Hamarosan újra otthon lesz... és amennyire viselkedését figyelmen kívül hagyták, sétálj vagy gyors Szia, és itt vagy ott. Nagyon szeretném tudni, hogyan kell megközelíteni ezt. A mai korábbi első rövid konvoj alatt nem akarta beszélni vagy hallani a szubjektív tapasztalataimat. Fontos ez számára? Úgy gondolom, hogy ezzel azonnal meg kellett volna foglalkozni, hogy érezze az empátiát, vagy legalább sajnáljon tőlem... Miért palackozta fel ezeket a kis apró dolgokat, dolgokat, amelyeket örömmel visszavontam, megváltoztattam vagy megerősítettem, és helyesbítettem volna. Miért várt, amíg megcsinálom az elmúlt 27 év legfontosabb hülye dolgát. Mondtam neki (mivel semmi sem tört meg), takarítom meg a házat, és állítsam vissza a normálba, azaz fizikailag rendben. Alapvető bocsánatot kértem egy érvényes őszinte bátyámmal, aki rossz ítéletet hozott, és a tettem / viselkedésem volt érthetetlenül megbocsáthatatlan "Azt hiszem, nem bocsátott meg, legalábbis nem mondta ki, és bár barátságosan nem akarta hallani meg tudtam mondani.
Néhány órával később, és ő sok aprító. Mentálisan még mindig halott rendetlenség vagyok. Annyira szégyellem. Szeretném kitalálni, hogyan érzem magam vele, de először megkérdezem tőle, hogy mi lehet a megfelelő határkészlet a beszélgetés körül. Amikor telefonáltam, telefonon volt. Nagyon gyorsan elmondtam neki, hogy beszélni akartam.. Mindent megtehetek, de soha nem bocsátom meg önmagamnak. Csak tanulj a saját cselekedeteimből és tanulj az emberek szavaival, akik törődnek veled. Lehet, hogy végül a szétválasztott utat választja, ami szomorú, és egész életemre ezt a chipet rám fogja adni. Elfogadom az életet azért, ami most rád dob, és csak el kell kezdenem vele gurulni, és abba kell hagynom az aggódást, hogy az emberek mit gondolnak rólam. Nem fontosak, még akkor sem, amikor a saját szellemi kínom nem okoz problémákat. Ez a kallusztól származik, de a legjobb dolog, amire gondolok, ha most megteszem, ha javított vagy barátságos feltételekkel állunk elő ezen utána. Tanácsol? Mit gondolsz, mit kellett volna tennem másképp, és ezt tegyem? Tudok, hogy felelős felnőtt vagyok, de vajon olyan rossz-e kérni egy kis külső elszámoltathatóságot? Nem ül a baba csak akkor, ha valaki azt mondja, hogy jó barát, miért olyan nehéz dolog? Ezt az egész helyzetet el lehetett volna kerülni (nem én isztam, csak az 1. és a 2. barátom, így segítve valakit, akinek rászorulnak rájuk, hogy csak várja meg, és utál engem... Azt mondták, hogy másoknak elszámoltatom a hibáikat, és megköszöntek. Bárcsak valaki megtisztíthatja a viharos gondolkodásomat, és érti ezt mindent. Kérem, elvégezhessem a szégyenteljes összeszorítást, de nem értem, hogy mi történt úgy, ahogy történt. Amikor megkérdeztem az 1. barátomtól, hogy "megpróbáltuk bezárni a szobádban, és bezárni az ajtót", de az ajtóm nem záródik, tudja, hogy... Az Idk-nek annyi kognitív disszonanciája van az IDK-vel, amit csinálok.

Hónapokon küzdök az önmegbocsátás miatt egy rossz nap után. Furcsa módon ez a cikk, és a kommentár részben mindenki más történetét olvastam, így kissé jobban éreztem magam, tehát azt hiszem, csak tisztességes megosztani.
Édes legjobb barátom fizetett nekem, hogy meglátogassak és részt vegyenek egy eseményen vele és barátaival - ez hetek izgalommal jár. A nap első alkalommal kísérleteztem a tequilával (rossz ötlet), és túl részeg voltam ahhoz a ponthoz, ahol feketék voltam. Másnap felfedeztem, hogy nagyon szörnyű dolgokat csináltam; lökte az embereket, megpróbált harcot indítani, átkozta barátjait és alapvetően csak a ** nagy részének lehetett. Az alkohol általában ezt nem befolyásolja rám, és az elsötétítés rendkívül ritka. Úgy érzem, hogy különféle körülmények között könnyen megbocsáthatnék magamnak, de így engedtem le a legjobb barátomat hónapokkal későn betegszentem a gyomrot = [Megbocsátott, de még több idő lesz arra, hogy megbocsásson magamat.

A booze miatt újra megsemmisítettem a karácsonyi ünnepeket! FML! Új kapcsolatkapcsolatot indítottam '17-ben... Végül találkoztam álmaim emberével... Imádom őt, és még mindig csinálok, de ő nem ugyanazt érzi velem szemben... különösen a karácsony estéjén. Nem tudok inni... egyszerűen és egyszerűen, teljesen zavarban vagyok magammal szemben... és rendkívül depressziós, mert elvesztettem. Nézzük vissza néhány hónappal azután, hogy találkoztunk... 1. rész... Ivtunk italokat, és ismét sokkal többet tudtam megbirkózni, mint amire képes voltam, és a elégtelennek bizonyult bizonytalanság elkezdett kúszni... Azt mondta, hogy menjen vissza ex és családjához, és hogy nem szeret. Másnap szégyelltem magam... és elnézést kérek. Megbocsátott nekem a jóságért. Most lehetővé teszi egy évvel ezelőtt... 2. rész... Meglehetősen új pár vagyunk, az első karácsony együtt - voltunk egymás sarkában, és olyan boldogok, hogy egymást találtuk ( 40-es évek és új volt a randevú játékban.) Pár este este karácsony előtt a városban volt a barátom az ünnepekre, így természetesen jött, hogy meglátogassa nekem. Ez az első alkalom, hogy találkozik vele, és robbanás történt! Aztán jött egy másik barátom (nem én hívtam meg, hanem egy barátom, aki ellátogatott) éppen akkor, amikor több mint egy éve nem beszéltünk, újra elkezdtem beszélni ezzel a "barátommal", így a kapcsolataink még mindig fennálltak ingatag. Mire megérkezett, már nagyon jó volt a zümmögés, és őrült elmém folytatódott... Éreztem a bizonytalanságot a fejemben. Mindkét barát egy pillanatra távozott, hogy megragadja a jeget. Ez alatt az idő alatt kibújtam a barátomnál, azzal vádolva, hogy a 2-es barátnál bámult... Sikoltozva rá, hogy megverik vele stb. mondván néhány nagyon értetlen dolgot, amit nem érdemel. Végül elhagyta a házam, és én magam folytattam az itatást, dühben... ajándékok dobása, sírás stb. Ez jóval a következő napon is folytatódott. A szomszédom felhívta a zsarukat, és zajteljes panaszt és bírságot kaptam. Nem emlékszem, hogy az ajtóban beszéltem a rendõrséggel. A lányom kitöltött engem a részletekkel, amikor valamikor azért jött a házamba, amikor az ivásom megtörtént. Két napos ivás után ideje számomra elbújni az ágyomban, másnaposságban meghalni és gyűlölni magam magatartásom miatt. A barátom visszatért, és azt mondta nekem, hogy szeret engem és vigyáz rám. Megbocsátott nekem a tettemért. Annyira hálás voltam, hogy még mindig szeret. Mi hátrahagytuk, és élveztük azt, ami maradt az ünnepekből. Most tovább léphetünk a 3. epizódra... Májusban egy hétre Kubába mentünk... Második nap ismét sokat ittam és harcot kezdtem... hogy nem vonzott engem, hogy nem szeret engem és így tovább. Mondanom sem kell, hogy megsérült és ideges volt velem, nem beszélt velem egy jó napot... Ismét elnézést kértem és megkérdeztem tőle, élvezhetjük-e csak utazásunk hátralévő részét, és a legjobb, ha nem iszom túl sokat... Elkezdtük beszélni egymással, de az utazás hátralévő részén már nem volt szó... Éreztem a távolságot... Nagyon kibaszott, és ő húzott el tőlem... Hazaérkeztünk, és a dolgok visszatértek a számunkra a szerető normális helyzetbe... Elmúlnak a hónapok, és visszatérünk ahhoz a szerető párhoz, amelyet imádtam november egyik éjszakáig... borokat fogyasztunk... ismét túl sokat inni... Elkezdett durva lenni és azt mondani, hogy a dolgok... szar, amit nem érdemel. Azt mondta, hogy utál, amikor iszom, hogy más ember vagyok, és hogy beteg. Lefeküdt... A kanapén aludtam. Pár jó napot nem beszélt velem... Kértem a bocsánatot, és ismét sajnáltam... Azt mondta nekem, hogy legközelebb ismét így bánok vele, hogy velem bánt. Hogy nem bánja vele... egy lélegzetben azt mondja, hogy alkoholista vagyok, majd azt mondja, hogy nem érdekli, ha iszom, de nem tudok úgy viselkedni, ahogy én, és olyan szörnyen bánik vele, vagy elment... Most eljuthatunk erre a karácsony estére... Kimegyünk, befejezzük a szállítást, gyere haza egy gyönyörű tenger gyümölcsei vacsorával és borral... Nos, azt hiszem, tudod, mi történik ezután... Igen, túl sokat iszom, és harcolunk, egymásra sikoltozunk... Összevágta képeinket... Mondta, hogy készen vagyunk.. (ahogy mondta, akkor megtörténik, ha ez a szar megismétlődik)... Másnap (karácsony napján) felébredt és sírt... annyira szégyelltem... Ajándékok még mindig a fa alatt ülnek, ő nem beszél velem, a családom aggódik ránk, 4 nappal azután, hogy nem akar velem beszélni. Megpróbáltam kommunikálni vele, de nem akarja beszélni velem, komolyan tönkretette... Kapcsolatba léptem az AA-val segítségért... Teljesen jól tudom, hogy nem tudok inni... Hogy tönkretette, és továbbra is mindent tönkretesz az életemben. Napok óta szégyellem, szomorú, mérges vagy magányos... mindezt alkoholos viselkedésem miatt. Kilépek... Végeztem. Hosszú út áll előttünk, de ezt megteszem. Lehet, hogy a szerelem elvesztése az, amire szükségem van. Megöl, hogy annyira bántottam... Tehát szégyen, de remélhetőleg idővel mindkettőnk gyógyulni fog. Köszönöm, hogy meghallgatott. Legyen jó egymásnak xo

Két éjjel ezelőtt elmentem a barátnőm családjának karácsonyi partjára. Ez volt a harmadik alkalom, hogy velem megyek. Évente egy ilyen van. Lógott ki a haverommal, mielőtt találkoztam a barátnőmmel, hogy odamenjek. Volt egy acélcsésze és egy magas kanna kulcstartó jég a barátommal, majd elmentem találkozni a barátnőmmel.
Már azt is megmondta, hogy kissé feldöbbentem, de azt mondtam, hogy jól vagyok. Az úton megáll a benzinkútnál, és megkapja egy esetleges fényt. Azonban amikor nagybátyja házába megyünk, az egész család már ott van, én pedig sört vagyok tedd a bárba (nagybátyja egy nagyon beépített bárral rendelkezik a házában) egyébként többet inni kezdek. Az éjszaka folytatódik, és azt hiszem, már három sört lementem, majd észreveszem a whiskyt, tehát egy lövés whiskyt készítek. És aztán még egy. Ez az összes olyan alkohol, amire emlékszem, aznap este isztam.
Különben is, egy idő után azt mondta, hogy le kell lassulnom, mert én vagyok a legszebb ott, és az idegeimre szorulok. De nyilvánvalóan nem álltam meg. Másnap felébredtem az ágyomban, és történeteket meséltek nekem arról, hogy mi történt.
Úgy tűnik, hogy majdnem a nagynénjere és a nagynénjének újszülött babajára, a többi családtagjának egyikére estem azt mondta neki, hogy távolítson el a 13 éves fiától, mert én beszéltem vele, és részeg vagyok káromkodás. Egyáltalán nem emlékszem, hogy távoztam. De azt mondta, hogy az egyik nagynénje lélegzett és én 0,27-et fújtam.
Azt mondta, hogy távozunk, és túl részeg vagyok ahhoz, hogy hazamenjek (a szüleimkel élünk, és már most a 2. sztrájkban vagyok, hogy hazafutó vagyok), így találkoztunk néhány barátom, elmentem egy punk show-ra, és azt hiszem, mindenkivel lógtam, fel-le rohantam a parkolóban, és úgy viselkedtem, mint egy átkozott bolond. Egy olyan embercsoporttal találtak rám, akiről azt gondoltam, hogy ismersz, de amikor az unokatestvérem talált engem, az emberek azt mondták: "köszönöm, hogy megszerezted, még azt sem tudjuk, ki ő." Esküszöm, hogy ismerem őket. Van néhány visszaemlékezés, de nem tudom, mi az igazi vagy sem. Aztán nyilvánvalóan harcba kerültem a barátnőmmel, és fájdalmas szart mondtam, aztán minden ok nélkül megpróbáltam a fejembe ütni az egyik legjobb barátomat. Mint az idk, azt mondták, hogy igazán félelmetes vagyok, néha vicces, majd nagyon bosszantó. A barátnőm azt mondta, hogy annyira szégyelltem őt a családok karácsonyi ünnepein, és komolyan nagyon rosszul érzem magam és aznap este. Bolondot csináltam magamból. Alkoholproblémám van, de nem tudom, hogy mi lesz, de akkor nem akarok alkoholista lenni. Szeretnék inni, és nem szabad elkenni, de minden egyes alkalommal azt mondom, hogy lehet egy pár sört meghűteni átalakul, hogy olyan összezavarodott vagyok, hogy nem emlékszem a dolgokra, és bolondos és zavarba ejtő dolgokat csinálom, és embereket csinálok mérges. Mindenki tudja, hogy amikor elkezdek inni, foglalkoznom kell a butaimmal. Mindig ilyen rossz másnaposokkal ébrek fel. Nem tudok inni mérsékelten.
Megpróbáltam harcolni anyukámmal egy éjjel. Azt hiszem kezelésre van szükségem. Csak szomorú vagyok.

Köszönjük, hogy megosztotta mindenkit. Szörnyen érzem magam. Mondtam egy lánynak, hogy tegnap este menjen el. Rosszul voltam, és csak reagáltam rá, hogy durván beszélt velem. Olyan volt, mint ok, tévedek vagyok, de nem kell durvának lenned. Tehát most durva leszek, de túlmentem a fedélzeten.
Mindig van valami igazság abban, amit mond, amikor részeg. Rámutat, hogy problémám van ezzel a valós életben foglalkozni.
Egy karácsonyi karácsonyi party végén volt. A legtöbb ember elment, és idegen volt. Annyira szégyellem és zavarban vagyok. Aggódik, hogy a munka megtudja, és elrontom a karrierem.
A dolgok sémájában a mások tapasztalataival összehasonlítva talán nem hangzik rosszul. Keményen dolgoztam magamon és ez olyan, mint... igazán? Wtf csinálsz? Sok más dolgot csináltam, amiben nem vagyok büszke, amikor részeg vagyok az életben, de manapság nem annyira.
Megpróbálok megbocsátani magamnak. Nem bocsánatot kérlek, mert idegen volt. Imádkozzatok, hogy a lány felismeri, hogy részeg bolond voltam, és nem veszi ezt szívbe.
Azok számára, akik megalázó történetekkel rendelkeznek. Nagyon együttérző vagyok veled. Mindannyian hibákat követtünk el. Ön túljut ezen. Hogyan? Tanulván tőlük. Meg tudsz változni. Ha megismétli a folyamatot, akkor megpróbálhatja újra. Ez soha nem áll le.

Szia. Nagyon segítségre van szükségem, miután este estem a munkámra, és minden jó volt kezdeni. Nagyon ideges voltam, mert a főnökeim családom voltak, mert ott vannak, akik csak Hannából vannak, ahol dolgozom. Mindenesetre egy másodperc nem voltam nagyszerű a következő percben, amikor kórházban sírtam a főnököm felé. Fogalmam sincs, hogy mi történt, teljesen kimerültem, és annyira zavarban vagyok, hogy ott voltam a második legfiatalabb, de egyébként ma elmentem dolgozni, és annyira féltem és zavarba jöttem, de a főnököm a hétvégén értesített engem, és kérdezte, hogy vagyok, és miért bocsánatot kértek a lányaival és a kollégámmal, de még mindig megrémült. Dolgoztam, és azt mondta, hogy annyira undorodok veled, hogy nem tudom elviselni, hogy rád nézzek. Mindenki számára tönkretette az éjszakát. És ezt meghallgatva valójában késztetni akarok az életemre. Depresszióom van, és iszom, hogy zsibbítsam az érzést, de jól érzem magam, hogy minden este ott voltam, ahol megpróbáltam megölni magamat, de a rendõrség megállított engem, és nem mondtam a fõnökömnek, vagy bárki másnak, hogy csak a kollégám munka. 19 éves vagyok, és mindent elrontottam, amit a főnököm gyűlöl, és nem az egész családjával, és minden joguk van rá, de nem tudom, mi történt egy percig, nem beszéltem ezzel a fickóval, és ő vásárol egy italt, amit átélünk, majd azt mondták nekem, hogy alig tudok járni, sírok és próbálok mondani a dolgokat, de ez nem jön ki, és elkezdtem a fõnökök infrontját. lánya. De nyilvánvalóan azelőtt megpróbáltam megharapni a csuklómat. És senki sem tudta, miért. De amikor azt mondták nekem, tudom, miért tennék ezt. Megkarcoltam és megcsíptem a csuklóját, amikor középiskolás voltam, hogy megpróbáljam megölni magamat. Ezt csinálok, amikor nagyon leereszkedek és sötét helyre megyek, és attól tartok, hogy ismét benne vagyok, hacsak nem találom kiutat. És csak akkor lehet kijutni, ha zavarba ejtik az életem. Azt hiszem, az a válasz, amire remélem, talán valaki hasonlót tett már korábban, és ha igen, akkor mennyi ideig érzi ezt így. Hát igazán segítségre van szükségem, és nem tudom, hogyan kell kérdezni.

Van egy hülye részeg pillanatom is, hogy szégyellem és szégyelltem magam. Másnap este elmentem a barátokkal, és amikor hazamentek, egy bárban estem le, hogy találkozzak egy barátnőmmel... és máris csinos voltam, nem tudom, miért nem mentem haza akkor... tehát elmentem a bárba, és elvesztettem az irányítást, és tonna lövések voltak, és inni voltam. És teljesen feketék voltam. és a barátom másnap azt mondta nekem, hogy teljesen elpazaroltam. Úgy alszom, hogy kimentek a padra valaki srác, aztán megpróbált megütni egy kislányt, hogy kiszabadítottam, majd csak valakit kértem lovagolni itthon... és szerencsésként rendbe hozta otthonát... és másnap annyira rosszul éreztem magam, hogy nem ez az első alkalom, hogy valami történik.. Úgy döntöttem, hogy abbahagyom az ivást, de szeretnék megbocsátani magamnak, és abbahagyni az éjszakai gondolkodást

Az új évek óta először ittam a hétvégén, mivel az alkohol nem igazán jól ül velem; és ismét bebizonyítottam magam, miért kellett volna zavarnia. Minden alkalommal, amikor iszom, valamilyen okból vitámba kerülök a partneremmel. Sosem ő, mindig én vagyok - a leg hülyebb okok miatt. Nagyon szeretem őt, és megölne, ha elveszítenék. Ez a világot jelenti, de minden alkalommal, amikor iszom, zavarban vagyok, borzalmas és nem értem, miért marad velem? Szeret menni, inni a barátaival és táncolni, és biztonságban érzi magát, amikor eljövök, de úgy tűnik, hogy mindig ugyanúgy ér véget, függetlenül attól, mit iszom, csak csúnyá tesz. Darabokra szeretem ezt a lányt, ki akarok menni vele és táncolni, jó időt tölteni, de úgy érzem, ha folytatom, szokásos marad velem, mert miért kellett volna? Nem úgy cselekszem ezt a célt, mert amikor felébredek, és elolvastam az elküldött üzeneteket, épp úgy éreztem, hogy a gyomromban rosszul érzem magam, mert a mondott dolgok egyike sem igaz. Annyira tele vagyok sajnálattal, úgy érzem, nem tudom elég mondani, mert a kár már megtörtént. Ez volt az első alkalom, hogy találkoztom Legjobb barátjával és élettársával, és én csak úgy csináltam magam, mint egy kakas mindent, mert irigykedtem valamire, miközben kicsit túl részeg vagyok és rúgni kezdtem azt.. Csak azt kívánom, bárcsak ez nem történt volna meg, és részegnek tűnik, hogy gondolkodás nélkül átgondolódik, és csak olyan dolgokra cselekszik, amelyek még igazak is. Jelenleg nem tudom, mit tegyek, nagyon szeretem a barátnőmet, és nem akarom, hogy elmenjen; de ugyanakkor nem szeretném, ha minden egyes alkalommal el kellene bánnia vele, amikor azt akarja, hogy együtt igyunk, így szerintem csavarodott :(

Visszatértem! Igen, reggel 3: 46-kor van, és megsemmisültem. Igen, mindenféle rumot és tequilát isztam. Ó, igen, és a ma esti jellegzetességekkel körülbelül mindent elmondtam az embereknek, amit tettem, ami nem igaz, én arra késztettem őket, hogy jól nézzen ki. Mert tudod, hogy nem vagyok elég jó, aki önmagában vagyok, valami jobbnak lennem, valami hűvösebbnek lennem, ami igazán vagyok. Ennek oka az, hogy ezt dokumentálom, hogy más emberek találjanak valamiféle Soace-t, amely nem egyedül van. Hihetetlenül szégyelltem magamat és mindent, amit tettem. A feleségem annyira mérges volt, amikor tegnap este elment, és én nem adtam f *** -ot? Mindez az én hibám, mindez a felelősségem. Csak 24 órával ezelőtt írtam erre vagy valami sokkal kevésbé kínosra. Csak hogy tudd, hogy a feleségem valószínűleg el fog hagyni engem, mert az ivásom. És nem hibáztatom őt egy kicsit. Hogyan várhatom el, hogy minden nap nézzen meg valakit, akit szereti, ha lassan megölik magukat. Csak amikor azt hittem, hogy a dolgok még rosszabbá válnak, tudod mit? A legrosszabb rémálmam történt. Olyan vesztes vagyok! Édes feleségem csak azt akarja, hogy egészséges és józan legyek. És ő már belefáradt az alkoholba? Olyan keményen dolgozik, jobbat érdemel, mint én. Ahogy ma reggel mondtam, kimentem, és vettem egy újabb üveget. Hazudtam az embereknek ok nélkül, én vagyok a legrosszabb sajnálom, mentség egy embernek!

Köszönöm mindenkinek, az összes fájdalmas, őszinte történetetek igazán segített nekem úgy érezni, hogy nem vagyok egyedül. Iszom. Sokat iszok, minden nap és reggel iszok. Szeretem a tequilát, és csak azt tudom, hogyan kell bulizni. Ma felébredtem, és mindennapi verésem során úgy éreztem magam, mint a legnagyobb vesztes. Nagyon szeretnék kilépni és nem tudok? Megijeszti a szart tőlem. Szedöm a metadont fájdalomcsillapítás céljából, és mindennap vagy több itatót iszok? Attól tartok, hogy lefeküdhetek és soha nem ébredhetek fel? Olyan sok mindent szeretnék, hogy vissza tudjam venni, csak ezt az ismétlődő rémálmat, amelyet nem tudok ellenőrizni! FML! Ma át kell mennem, és nem inni! Meg kell tennem, de valószínűleg elkapok egy kibaszott üveget, amint a likőrüzlet megnyílik. Olyan haszontalannak érzem magam.

RÉSZLETEZIK az elmúlt két évben. Nagyon segítségre van szükségem ebben. Nagyon sajnálom, hogy részeg magatartásom van. Először, a falusiak sokasága előtt feltártam a HIV pozitív státuszomat, és nevetõvé váltam. A depresszióba süllyedtem és egyre többet ivtam. Egyszer megsértettem egy családtagot, aki apám korosztálytársa, és aki segített a családomnak az esküvő megtervezésében, mint esküvői bizottság elnöke. Nem tudom, mit tegyek. Nem tudom, hol kezdjem. Azóta soha nem jártam a faluban. Ó, mit tegyek? Megbocsáthatok?? a jó hírnevem elrontott. Kérem, kérjen tanácsot.

Köszönjük, hogy megosztotta mindenkit. Az elmúlt 12 évben szégyenkeztem magam és az alkohol miatt sok időt töltöttem juvie-ban / börtönben. Minden rossz döntést, amit valaha hoztam, az alkohol okozta. A tavaly előtti időszakban (2018. március) annyira beleszereztem, hogy több férfira ütni kezdtem, miközben egy partin járok a 8 éves barátommal és a 4 gyerekkel. Házas férfiakat is ütöttem, és amíg a feleségeik ott voltak? bár nem hiszem, hogy egyikük hallott volna engem. A barátom majdnem elhagyott, de az igazi énem iránti szeretet nem engedte. Annyira rosszul érzem magam, de nem engedhetem el, hogy b.c érzem, hogy egyedül meghalok, ha igen, és nincs barátom vagy családom sem, mert minden kapcsolat szabotálja részeg közben: '(utoljára kb. két hónappal ezelőtt ittam, egyedül otthon, és nem emlékszem egyetlen dolog. Csak vizelettel SZÖVETT felébredtem :-( 2 éves koromban volt az ágyban, és annyira pislogtam, hogy a folt majdnem lefedi a királynő matracját. Csak köszönetet mondok a legmagasabb hatalomnak, amelyet a barátom nem volt itt, hogy tanúja lehessen annak miatt, hogy barátjával együtt volt. Volt egy története, hogy részeg vagyok, és nem tudom, miért bc. Sokkal jobban szeretem ezt az embert a világon. Csak annyit tudok, hogy a múltban el kell hagynom az ivást (26 éves vagyok), és szinte 1000%-ban biztos vagyok benne, hogy meg tudom csinálni. Hála Istennek, a gyerekeim még nem érezték ennek teljes hatását. Több történetem van azokról, akiknek többet kell hallaniuk ahhoz, hogy jobban érezzék magukat

Pénteken délután kimentem egy munkatárssal pár italra, ami 4 pohár borra és három lövésre változott. Sajnos azoknak az italoknak vagyok, akik nem tudnak abbahagyni az indulást, így folytattam. Hazaértem, úgy döntöttem, hogy sétálok a környéken, és végül részegbeszélgetéseket folytattam három különböző szomszéddal. A férjem azt mondta, hogy esküszöm az egyik szomszéd gyerekem előtt. Nem emlékszem erre. Ez volt az első alkalom, hogy egy év alatt ittam, mert terhes voltam és született második gyermekünk. Olyan szégyent és szégyent éreztem magam. Megyek és elnézést kérek tőle, de úgy érzem, hogy most mindenki azt gondolja, hogy egy hülye nap miatt részeg vagyok a környéken. Határozottan nem iszom, mert úgy tűnik, hogy ez nem okoz többé szórakozást számomra, csak szégyen és zavar.

Egy héttel ezelőtt 17:00 körül kezdtem egy munkatársi partit. Azonnal kezdtem el inni, amikor odaértem, és minden jól ment, amíg a parti 10 óra körül véget nem ér. Amikor bementem a taxiba, hogy hazafelé menjek, felhívtam az egyik barátomat, hogy megnézze, akar-e menni. Igen azt mondta, és fel fog engem venni a házamból. Nagyon részeg voltam, amikor felkeresett, de tudom, hogy rendben vagyok, mert mindent emlékszem. Amikor megérkeztünk a bárba, akkor emlékszem, hogy rosszul kezdem. Visszaemlékezésem van arról, hogy láttam az embereket, akiket a bárban ismertek, de nem emlékszem, hogyan viselkedtem, vagy amit mondtam. Tudom, hogy nagyon nagylelkű ember vagyok, amikor iszom, és emlékszem, amikor megismertem ismert embereket, felajánlom nekik, hogy veszek egy italt. Az éjszaka egyik részét, amire emlékszem, az volt, hogy italokat vásároltam a bárban valakinek, és elutasították a kártyámat. Nyilvánvalóan túl sok tranzakciót hajtottam végre a kártyámon azon a napon, és a bankom úgy döntött, hogy levág. Sok ok miatt nagyon rosszul hangsúlyozom az éjszakai viselkedésem. Először is, hosszú ideje éltem ebben a városban, és tudtam, hogy "a srác" vagyok a bárban, aki mindig szuper részeg. Másodszor, a városban élő emberek nagy része elmegy arra a helyre, ahol dolgozom, és emlékszem, hogy sok éjjel láttam őket. Harmadszor, a múltban nagyon sok problémám volt az alkohollal. Ismertem, hogy nevetséges dolgokat csinálok, amikor eltakartak, és biztos vagyok benne, hogy ezúttal nem volt különbség. A barátom, hogy elmentem a bárba azzal, hogy nem sokkal azután érkeztünk, hogy elmentem, tehát nem volt ott olyan sokáig. Másnap felhívott, hogy megbizonyosodjak arról, hogy rendben vagyok-e haza, mert azt mondta, hogy "igazi szar vagyok" és "igazán nagylelkű voltam az emberek iránt, mert italokat vásároltam". Amit aggódok az hogy nem emlékszem, hogy mikor esett vissza a kártyám, és biztos vagyok benne, hogy ezen a bárban maradtam, amíg bezártam az órát 13: 30-kor, tehát remélem, hogy ezt követően semmi rosszat nem csináltam történt. Valami ilyen kicsi arra készteti, hogy teljesen másképp cselekedjek, amikor kábítószer vagyok. Annyira hangsúlyozom, hogy ilyen hosszú volt az elmosódás, és nem emlékszem, hogyan viselkedtem vagy ki látott. Csak azt tudom, hogy rengeteg embert láttam ott, akit nagyon sokan ismerek, és minden hétvégén mennek ebbe a bárba. Már egy hete telt el, azóta nem ittam, és nem is tervezem. Aggódom azonban azért, mert ez történt már korábban, és nem iszom néhány hónapig, de ezt megismételtem, miután átértem. Ez túlságosan is történt, és most 28 éves vagyok, és beteg vagyok, hogy szégyenmet és zavarát érzem a dolgom miatt, amit iszom. Lehet, hogy csak átgondolom, mert annyira volt az áramszünet, hogy csak azt feltételezem, hogy a legrosszabb történt. Bármi legyen is az, fáradt vagyok, hogy részeg idióta vagyok a bárban, és annyira megalázottnak érzem magam, hogy soha többé nem akarom megmutatni az arcomat a nyilvánosság előtt. Majdnem nagyon félek tudni, mi történt aznap este, mert attól tartok, amit az emberek mondani fognak. Nem így akarok emlékezni.

Most szégyellem és a bűntudatom. A férjeim családja nem volt születésnapomra, és túl sok ittam. A férjem azzal vádolta, hogy a barátjára csaptam, nem hiszem, hogy tettem. De aztán oly sok szörnyű dolgot mondtam a férjemnek és a családjának, sikoltoztam és megesküdtem, és csak a leginkább megalázó dolgokat mondtam. A férjem családom azt mondta, hogy ha nem hagy el engem, tagadják őt. 5 napja van, és még mindig rendkívüli aggodalom van viselkedésem miatt. Nem tudok aludni, mert minden alkalommal, amikor becsukom a szemem, visszaverődésem lesz. Hányingert és beteg vagyok. Nem én vagyok az a személy, és fogalmam sincs, hogyan kell kezelni azt, hogy tudom, hogy így viselkedtem. Most esküsztem az alkoholra.

Én is szégyellem. Keveröm a kemény likőrrel, tudva, hogy ez őrültséggé változtat. És csak őrült vagyok a barátom felé, akivel 8 éve vagyok. Olyan őrült vagyok, és július 4-én az egész párt előtt próbáltam harcolni vele a legjobb barátaim házában. Nagyon szomorú és undorító érzésem magam miatt. Nagyon szeretnék abbahagyni az ivást, és meg fogom csinálni, remélem erős vagyok és nem adom fel. A részeg lelkesedés nem jót tesz számomra, és az egyetlen embert szereti, aki utál engem, és nem beszél velem. Remélem, hogy javítunk, és remélem, hogy erős vagyok, és nem iszom újra.

Tegnap a barátommal egy barátom házában voltam, nagyon isztam, mint általában. Éppen kiszálltam a munkából, és nem egész nap kellett enni. Elpazaroltam, de semmi rossz nem volt, csak hangos és kissé idegesítő. Minden rendben volt, amíg bele nem értünk az überbe. Egész nap a medencében voltunk, és amikor az über megérkezett, csak a bikini felsőjemmel és a rövidnadrágommal bejuttam... nem túl rossz? (Nem emlékszem erre, a barátomnak erről az időpontról mindent meg kellett volna informálnia) Nyilvánvalóan azt gondoltam, hogy aranyos lenne megmutatni a melleim, és megpróbálni felkapni a barátomat hátsó ülés. Hülye részeg, hangos és elmosódott szavak. Mondván, hogy kibaszni akartam, és milyen kanos voltam. Aztán, amikor végre hazaértünk, természetesen minden szomszédunk beszélgette. Aztán kiszállok az autóból, úgy néz ki, mint egy igazi szardarab, próbálva felugrni a barátom tetejére. Zavarba ejtettem a barátomat, és most már elpusztultam. Teljesen undorodtam magammal. Az alkohol mindig problémákat okozott az életben, de valamilyen oknál fogva mégis iszok. Miért csinálok ezt magammal?

Azta! Örülök, hogy srácot találtam! Aggódom az elmúlt évben az elmúlt nyáron zajló hatalmas rendetlenség miatt! Ez volt a második évünk a környéken, és senki sem ismeri minket. Általában nem iszom annyit, ha volt egy kis bort, és a férjem folyamatosan azt mondta nekem, hogy hagyjam abba az ivást, de ez a hölgy folyton jelloképeket adott nekem, amikor minden szar volt. Amellett, hogy depressziós voltam valamilyen nagyon érzékeny kérdés miatt, meg is részeg, és ostoba döntéseket hoztam, mint például hülye szart mondani, majdnem megcsókolni. az a hölgy az ajkán, elmenekül a férjemtől, elrejtőzik tőle stb., amíg a szomszédok egyikének meg nem fenyegette, hogy felhívja a zsaruk. Nagyon zavarban érzem magam, és nem jártam ide az idei évben, mert senki sem köszönne nekem itt, de soha nem küldtek meghívót. Tehát most csak meg akarok halni a zavarban. Bárcsak én lennék olyan, mint Frank a "szégyentelen" -től, de nem vagyok... Úgy tűnik, inkább összezavarodtam, mint bárki más itt. Azt hiszem, az emberek, ahol élek, szuper ítélőképességűek, de fogadok, hogy legalább egyszer életükben elzavarodtak, tudom ez az én tetteim, és az egész az én hibám, és valóban családi összejövetel volt, senki sem táncol ott, bár bérelnek Zenekar. Életemben soha nem zavartam ilyen rosszul. Most együtt kell élnem vele, és csak óvatosnak kell lennem az alkoholfogyasztással ...

Ma szörnyen érzem magam. Találkoztam egy olyan lánynál, amelyre tetszett, és kedves volt velem, és gyönyörű volt! Végül hetek után mindennapi beszélgetés és kapcsolatfelvétel után megbeszéltük a kocsmát. Annyira ideges vagyok, hogy találkoztam egy ilyen szép, szebb nővel, ostobán úgy döntöttem, hogy 4 sört veszek, és előzetesen iszom 3-at, és a taxiban vehetem elő neki! Nagyon ostoba döntés: egész nap sem etettem, mert dolgoztam és rohantam, hogy felkészüljek.
Félig pazaroltam, amikor találkoztam vele, és olyan kedves volt, hogy egy üveg bort vár rám, amikor megérkezem. Megragadtam az üveget, és 2 nagy pohár bort töltöttem nekem, és nem sokkal később visszaszorítottam, és újabb öntöttem... Nagyon kedves volt, és mi tényleg összekötöttünk, de történt valami szörnyű.
Feketeként feketék voltam, és 4 óra múlva visszatértem a valóságba, miután nem tudtam, mi történt. Egyedül a városban ébredtem az utcán! Aztán lenézett a telefonomra, amelyen több hiányzó hívás érkezett tőle, és egy Snapchalt, aki "őrültnek és már nem érdekli". Ezután azt mondta, hogy teljes seggét csináltam magamból a kocsmában és neki, és otthagytam őt egyedül! Úgy tűnt, több mint egy órával később visszamenekült, majd folytatta őrületét. Ő blokkolt a Snapchat-on, és még mindig hülye részeg voltam, majd úgy döntött, hogy több mint tízszer felhívom, és én több mint 50 alkalommal írja le, kezdve a magyarázatotól az egyenes hamisságig. Nem is említem, amit mondtam neki... Aztán folytattam, hogy egyre részesebben üljem egy sikátorban, és arra sírtam magam, hogy úgy néz ki, mintha mentális meghibásodásom lenne. Az emberek közeledtek hozzám, és kérdezték, szükségem van-e segítségre.
Hazafutottam és sírtam, hogy a családom mondott ostoba dolgokat, amiket nem engedhetnek, hogy hagyják a fejüket, és ma reggel annyira szörnyűnek ébredtem. Az a szegény lány egyáltalán nem érdemelte meg ezt a viselkedést. Nem csak elrontottam vele az esélyt, hanem mondtam, hogy rossz dolgok, és most teljesen őrültnek látok. Amit mondtam, engem eszik, mert nem tudok megbocsátani magamnak, amit mondtam, vagy hogy hogyan viselkedtem a szegény lánynak.
Most soha nem fogok inni azt a felesleget, és meg sem próbálom újabb randit, amíg meg nem kapom a szükséges segítséget :(

Annyira szégyellem magam a múlt hétvégén létrehozott jelenet miatt. Hülye versenyre került az egyik barátommal. Annyira ittam, hogy nem emlékszem semmire. Nem volt bátorságom, hogy másnap szembenézhessek a barátaimmal. Elvesztettem az önbecsülést. Sokkal inkább azt hiszem, hogy elvesztettem a tiszteletet a barátaim között. Hogyan lehet legyőzni ezt az érzést?

Ma nagyon boldog vagyok a családommal. A nevem Sabine, az USA-ban él. A férjem már jó 3 éve hagyott engem, és nagyon szeretem őt, azóta keresek egy utat, hogy visszaszerezzem. Kipróbáltam sokféle lehetőséget, de ő nem jött vissza, amíg nem találkoztam egy barátommal, aki Dr.love varázsló-hívójához vetett rá, aki segített nekem két hét múlva visszahozni a férjem. Én és a férjem boldogan együtt élünk ma. Ez az ember nagyszerű, kapcsolatba léphet vele e-mailben [email protected] Most azt tanácsolom minden komoly embernek, aki ilyen jellegű problémába került, hogy vegye fel a kapcsolatot vele egy gyors megoldás nélkül feszültség.. Mindig üdvözlettel szólít, őt apámnak hívom. Felveszi a kapcsolatot vele, ő mindig online e-mailt küld: [email protected]