Mi van akkor, ha az öngyilkossági kísérlet „figyelmeztetés kiáltása”?

Mivel egy barátom néhány hónappal ezelőtt öngyilkosságot követett el, ez a fejemben áll. Tragikus volt, de felhatalmazta a kimenetet. 15 éves vagyok, és nekem nincs semmi. Nincs jövő vagy élet, amelyet érdemes megélni. Hamarosan ezt tervezem, talán ezen a héten. Kérem, válaszoljon valakinek, Nataša, bárki másra.
Tudom, hogy segítségkiabálás, és szégyellem magam. Csak azt akarom, hogy valaki hallgasson, megszerezze azt, amire szükségem van. Félek a haldoklástól, de tudom, hogy rendben lesz, ha ez megtörténik, mert hiszek a reinkarnációban. Tudom, hogy önzőnek tűnik, egyszerűen nem tudom elviselni.
Semmiben nem vagyok jó, hidd el. Az egyetlen dolog, amiben valószínűleg tehetséges vagyok, az írás, de túl későn kezdtem el ezzel dolgozni, hogy bármilyen versenyt vagy bármi másot nyerhessek. Valójában az összes álmomat túl későn kezdtem el, és most már jóval lemaradom a megvalósult emberektől. Mindig is szeretem volna lenni egy Ivy League-be, de 15 éves vagyok, már túl késő megkezdeni a versenyeket, 4.0-t kapni, és megtenni azokat a dolgokat, amiket szeretnék.

Van olyan barátaim, akik hihetetlenek, akik nonprofit szervezeteket indítottak és nyerték az "Év diákja" államaikat. Ez egy állandó emlékeztető, hogy nem vagyok ilyen, nem elég, elégtelen. Utálom, amikor az emberek azt mondják nekem, hogy hagyja abba a másokkal való összehasonlítást, mert ahhoz, hogy kapitalista társadalomként működjünk, összehasonlítanunk kell magunkat. Az étkezés az, ahogyan futunk: osztályzatok, díjak, pénz, megjelenés, érzés. Ha valaki nem felel meg a szabványoknak, akkor nem is olyan sikeresek.
Tudom, hogy sokan rosszabb, mint én. Közép-felső osztályú családban élök, rengeteg vagyonnal és lehetőségekkel, de mindig úgy érzem magam, mintha nincs fény, amikor felébredek, és minden nap átok, amikor a fény bejön az ablakon, és el kell indulnom újra. Önző vagyok, tudom. Nem szeretek semmit, az élet értelmetlen és értelmetlen. A szüleim szeretnek, de nem hisznek az álmaimban, és nem szorítanak engem.
Azt mondják, hogy azt akarják, hogy kapjak B-t, és azt mondják, hogy túl megszállott vagyok a fokozathoz. Azt mondják, hogy nem szabad erőteljesen próbálkoznom, és nem szabad megpróbálnom non-profit vállalkozást indítani, mert nem leszek képes rá. Azt is mondják, hogy nem vagyok hálás azért, amit van - egy magániskolát, amelyet megvetem, és a lehetőségeimért, és hogy mindig várok többet. Bárcsak hálás lennék, szeretném, ha elégedett lennék azzal, ami van, de nem vagyok, és utálom magam érte. Azért, mert terhelik őket, amikor dolgokat kérek, amikor át akarok váltani az iskolákat.
Megpróbáltam elérni őket, olyan tippeket adva, hogy nem vagyok rendben, de nem akarok együttérzés vagy kár. Csak azt akarom, hogy valami megváltozjon. Amikor azt mondom nekik, hogy nem vagyok jól az társadalmi helyzetben az iskolában, nem veszik észre, hogy társadalmi szorongásom van, és azt mondják, hogy csak szembe kell néznem velem. Az iskola értelmetlen számomra. Szeretem a tanulást, de most a versenyről van szó. Már feladtam, hogy megkérdezem őket, ez az egyetlen dolog, amit csinálok.
Istenem, úgy érzem, nagyon sajnálom magam, igaz? Istenem ezt utálom, sajnálom magam. Nagyon utálom magam. Olyan sok álm van, hogy egy nonprofit szervezetet működtetek, segítek a Kínával és Észak-Koreával fenntartott kapcsolatokban, és még sokan másokkal, de amikor a valóság megüt, tudom, hogy túl ambiciózusak és lehetetlenek. Nem akkor, amikor látom magam. Folyamatosan vettem egy maszkot, valójában több maszkot. Emlékeztetem magamra, hogy megszabaduljak az ego-tól, hogy tudományosan nem lélek vagyok, hanem cselekedetek összeállítása, és miért kellene senki gyászolni egy csomó cselekedet felett?
Őszintén szólva, az élet olyan, mint egy gép. Továbbra is dolgozik, ugyanazok a minták, iskolába jár, majd főiskolára, majd munkára, majd nyugdíjba vonulásra, majd újra és újra meghal. Amikor az élet csak minta, gép, miért kellene megpróbálnunk másképp készíteni? Még a művészetet is ellenőrzik és szabályozzák. Az élet értelmetlenné válik, értelmetlen, ugyanazon mintának és hibáknak alávetve. Az emberek még mindig szenvednek, túl sok szenvedés van, tényleg azt gondoltam, hogy tudok segíteni? Mindannyian meghalunk. Végül mindnyájan meghalunk. Az egyetlen módja annak, hogy valóban éljünk, örökségszerzés, valaki légy. De én nem vagyok senki.
Az emberek gyászolni fogják, majd elfelejtik. Elfelejtették a barátamat, csak tompa hangon beszéltek róla. Nem számít. Hacsak nem kezdtem el korábban, és nem hajtottam végre többet, soha nem lesz igazán fontos. Lehet, hogy lefagyok, ha van egy célom, szenvedélyem, valami, aminek élnem kell, de mindez pazarlásnak tűnik, ha nem. Jobb lenne, ha újjászületne, mint aki korábban indul, aki képes változást hozni, és hagyja abba a földi föld pazarlását, míg mások szenvednek. Igen, kiváltságos vagyok, de ha nem vagyok boldog vagy becsületes és nem találom meg a módját, akkor talán el kellene mennem, és abba kellene hagynom terhelni másoknak az igényeimet. Hosszú távon boldogabbak lennének érte, még ha nem is azonnal.
Mindig szerettem volna más lenni. Egyedi. Megvetem azt a gondolatot, hogy mindenkihez hasonló légy, normális, azonos értelmetlen minta, amelynek nincs valódi jövője, amelyet érdemes megélni. Úgy értem, tíz év alatt kapok diákhitelt és küzdök. Tíz évvel később talán munkám lesz, de ugyanaz lesz a felépítése. Lehet, hogy egy család, de nem kell rám. Nem lesz időm munkámra, és nincs időm karrieremmel együtt. A jövőm sötétnek tűnik, még holnap és azon a héten, ahol három tesztet bukok meg, amelyekre nem tanultam (hülye vagyok) és néhány tanárom bosszant rám, és egyedül ülök, nem más hibákon kívül, csak én saját.
Ismerem a következményeket és a kockázatokat. Tudom, hogy veseelégtelenség lehet, és meghalhatom. Tudom, hogy a családom gyűlölhet engem, túl sokat érzem magam, és túl nehéz lenne az iskolámban a barátaim halála után. Ha túlélek, megmondom a szüleimnek, hogy tartsák titokban az iskolától, mondjuk az egészségügyi kérdéseket. Nem tudom elképzelni a kár, ha visszatértem. Talán végre el tudtam magyarázni a szüleimnek, végre megkaphatom azt, amit akarok. Tudom, ismét önző. Apám egyszer talált egy papírt, ahol azt írtam, hogy értéktelen vagyok. Fel volt mérges, de mérges voltam, hogy szimatolt a szobámban. Szeretném elmondani nekik a magam módján, nem így. Talán ha meghalok, nem kell szembenéznem velük.
Az egyetlen dolog, amit tartok, a kutyám. De fél a drámai hangulati ingadozásaimtól, és tudom, hogy nélküle is boldogabb. Tudom, hogy jobban korlátoznak engem, amit utálom, mert szeretem a függetlenséget. De legalább segítséget fog kérni nekem, az én feltételeim szerint senki sem válogatja el, és talán kívül iskolából, és módja annak, hogy elmagyarázza nekik álmaimat és azt, hogy miként akarom elérni őket. Ha meghalok, akkor is jobbak lesznek, ha nincs pénzügyi terhem és felelőtlenség. Tudom, hogy annyira szeretnek engem, és szeretem őket, de nem bízunk egymásban. Tehát azt hiszem, amit mondok, ha önző vagyok, elkényeztetett és értéktelen, érték nélkül, és élni akarok, de nem bánom, ha meghalok.
Köszönöm az olvasást, és remélem, hogy valaki válaszol. Kérem. Köszönöm mégegyszer.