A boldogtalanság mint motiváció használata
"A vágy erősebb motiváló tényező, mint amilyől a félelemről álmodoztak."
Félünk az elhízástól és az elutasítástól annak érdekében, hogy ösztönözzük magunkat az étrendre. Megfélemlítjük magunkat a tüdőrák és az emfizéma gondolataival, és a kórházakban légzőkészülékeken láthatjuk magunkat, hogy felfüggesztsük magunkat a dohányzásról. Elképzeljük, hogy szerelmeseink elhagynak bennünket, így kedvesebbek leszünk velük. Aggódottunk a munkanélküliség miatt, hogy keményebben dolgozzunk. Érezzük bűnös hogy rávegyük magunkat arra, amit gondolunk. Egyre és tovább megy, a boldogtalanság felhasználásával arra késztetjük magunkat, hogy tegyünk vagy nem tegyünk meg, legyen vagy sem.
Miért használjuk a boldogtalanságot önmagunk motiválására? Talán úgy gondoljuk, hogy vágyaink nem elégségesek. Ha boldogságunkat nem függ ez, akkor talán nem leszünk motiváltak ahhoz, hogy megváltoztassuk és megvalósítsuk azt, amit akarunk. Tehát a "vágyakozásunkat" "szükségessé" válik azt hittük, hogy ez valamilyen módon vágyainkat erősebbé és tetteinket célzottabbá teszi.
Ha szükség van valamire, akkor negatív következményekkel jár, ha nem kapjuk meg. Életre és vízre van szükségünk az élethez, különben meghalunk. Lélegeznünk kell, különben meghalunk. De tényleg vékonyabbnak kell lennünk? Van az új autó? Megkapod ezt az emelést? Sajnos a boldogtalanság (félelem, szorongás, idegesség), ami ennek a vágynak az átalakításából származik sok érzelmi energiánkat kell elvennie, és kevés marad hátra, hogy valójában felhasználhassa azt, amit létrehoz akar.
Mi lenne, ha a boldogságunk nem az lenne, hogy megszerezzük azt, amit akartunk? Még mindig lenne motivációnk vágyainak megvalósításához? A személyes tapasztalatok alapján elmondhatom, hogy a válasz hangos IGEN.
"Amikor használjuk vágy motivációnk érdekében világossá válik a vágy és a ragaszkodás közötti különbség. hiányzó felé halad. Attachment magában foglalja a szükséglet tapasztalatait és gyakran a túlélésünk félelmét. A ragaszkodás segítségével összekötjük magunkat a vágy tárgyával a félelmünkkel, a bánatunkon, a bűntudatunkon, a szükséglet tapasztalatánkon, mintha ez felhívná a számunkra a vágy tárgyát. De nem működik. "
"Azt hinni, hogy én szükség valami definíció szerint megköveteli azt is, hogy azt is hiszem, hogy nem lennék rendben, ha nem lenne valami. Lehet, hogy tárgy vagy tapasztalat, amire vágyom. A valóság ezen nézetében, ha nem értem meg, ez az nagyon nem való megfenyegetés veszélyezteti a jólétemet, a boldogság reményét, a képességemet, hogy rendben vagyok. Amikor a boldogtalanságot arra használom, hogy segítsem magam megszerezni azt, amit szeretnék, vagy hogy arra késztessem, hogy adjon nekem azt, amit akarok, abban a szükségben élök. Ez a tapasztalat öntulajdonban van - ez a nem lét állapota. A lényeg, hogy segítsek magamnak engem megbénítani, megfojtani az életerőt és a képességemet. "
"A vágy tapasztalata önmegvalósító. Most lehetővé teszi a boldogságot. Ez lehetővé teszi a jólét érzését, rendben van. Egyszerűen elismeri, hogy "több is üdvözlendő. Ennél is inkább üdvözlöm. "
- Érzelmi lehetőségek, Mandy Evans
A boldogtalanságot mérőeszközként is használjuk a intenzitás vágyainknak. Minél szerencsétlenebbek vagyunk, amikor nem kapjuk meg azt, amit akarunk, annál inkább hisszük, hogy azt akartuk. Attól tartunk, hogy ha teljes mértékben elégedettek vagyunk jelenlegi feltételeinkkel, akkor nem mozoghatunk azok megváltoztatása vagy az új lehetőségek kihasználása felé. Ez egyszerűen nem így van.
Legyen motiváció a vágy és a vágy. Összpontosítson a képzeletre, az inspirációra, a kreativitásra és az elvárásokra, amelyeket a vágy teremt. Legyen ez az érzés az útmutató.
Szerencsétlenség másokat motiválni
Sértünk, ha megpróbáljuk házastársainkat észrevenni, és változtatásra késztetni őket. Bosszantunk a gyermekeinket, hogy felgyorsítsuk őket. Dühösek vagyunk az értékesítési tisztviselőre, így tisztelettel bánnak velünk. Dühösek vagyunk alkalmazottainkra, hogy gyorsabbá tegyék őket. Mindezt annak érdekében, hogy másokat viselkedjenek, ahogy akarjuk, vagy elvárjuk tőlük. További információ arról, hogy miként motiváljuk mások boldogtalanságunkat, olvassa el a kapcsolat szakasz.
Szerencsétlenség, hogy megmutassuk érzékenységünket
Láthatóan szomorúvá válunk, amikor valaki, akit szeretünk, boldogtalan, hogy megmutassa nekik, hogy törődik velük. Ha azt gondolnánk, hogy nyugtalanító és érzéketlen lenne, ha nem lennénk boldogtalanok, amikor boldogtalanok lennének. Még kulturális iránymutatásokkal is rendelkezünk annak meghatározására, hogy a házastárs mennyi ideig gyászolja élettársa halálát. Isten tiltja, hogy egy férfi röviddel felesége halála után randizjon. Ez biztosan azt jelentené, hogy nem igazán érdekel a most elhunyt felesége, igaz? Ez egy másik azoknak a hiteknek, amelyeket nemzedékről nemzedékre adtunk át. Mi, mint társadalom, akkor megerősítjük ezt a hitet.
A szokásos bölcsességgel ellentétben a kaliforniai Berkeley és a A washingtoni katolikus egyetem szerint a nevetés a legjobb módja annak, hogy megszerezzék a gyászot, ha szeretett meghal. A múltban úgy gondolták, hogy egy embernek halál után "át kell dolgoznia" a harag, szomorúság és depresszió szakaszát. "Lehet, hogy a gyengülés negatív aspektusaira való összpontosítás nem az a legjobb ötlet, mert az emberek akik nevetéssel elhatárolódtak, valójában jobban teljesítettek évvel később "- mondta az egyik kutató mondott. "Megállapítottuk, hogy minél több ember koncentrál a negatívra, annál rosszabbnak tűnik később." (UPI)
Külön emlékszem egy olyan eseményre a középiskolában, amikor a csapattársaim megpróbálták megtanítani, hogy "az boldogtalanság az ápolás jele". Senior női kosárlabdacsapatunk az állami döntőben volt. Ez volt a verseny utolsó játék, és ha nyernénk, akkor állami bajnokok lennénk. Elvesztünk. A játék után a helyszín a női öltözőben volt. Ültem a szekrényem előtt, fejjel lefelé, gondolkodtam az összes hibára, amit másképp tettem volna, és nagyon csalódott voltam. Néhány lány csendben sírt a sarkokban, és vigasztalta őket a többi csapat tagja. Nem volt nevetés és vita. A környezet nagyon komor volt, hasonlóan a temetéshez.
Kifejezetten emlékszem arra, hogy gondoltam magamra "hé, várj egy percet, a játéknak vége. Nincs mit tehetek, hogy megváltoztassam ezt. Mi értelme sajnálatosnak érezni ezt? "És elkezdtem gondolkodni mindazon dolgokon, amelyekre vágytam.
A hangulatom szinte azonnal megváltozott. Boldog voltam és kész voltam folytatni az életem. Felálltam, elkezdtem váltani az egyenruhámból és viccelni kezdtem néhány másik lányval, remélve, hogy segít nekik "jobban érezni magukat". Figyelemre méltó volt a reakció, amelyet kaptam. A piszkos kinézet, az elkényeztetett sóhajok és az egyik kitartóbb lány dühösen azt mondta nekem: „Jen istenem, nem is vigyázol, hogy elvesztettünk? Nyilvánvalóan nem volt a szíved a játékban. "
Ekkor megtudtam, hogy boldogtalannak kell lennem, hogy megmutassam, hogy törődtem. Valójában úgy döntöttem, hogy boldogok lennék és továbbra is érdekelnék, de nem volt jó ötlet hagyni, hogy mások látják a boldogságomat annak ellenére, amit egyesek traumatikus és nehéz helyzetnek tartottak. Ha azt akartam, hogy mások érzékeny és gondozó embernek tekintsenek, el kellene rejtenem a boldogságomat.
következő: 8 út a boldogsághoz
