Szóbeli bántalmazási kvíz, amelyet készíteni szeretne, csak hogy biztos lehessen

14 éves vagyok. Apám soha nem bízott bennem, és soha nem bíztam benne. Amikor minden nap megráztam az ételemet, és azt mondtam neki, hogy valami nincs rendben, mérges lett és elmondta a fejemben ült le egy tányér előtéren, és nem engedte, hogy távozzon, amíg el nem vettem harapás. Vettem egy harapást, és úgy tettem, mintha lenyelném, mielőtt a WC-ben köpöttem volna. Anyám néhány héttel később sírva talált engem a kórházba, ahol autoimmun betegséget diagnosztizáltak. A diagnózis után el kellett kérnem apám bocsánatot (békén nem tenné meg magát), és nagyon közömbösen elnézést mondta, mintha túlérzékeny lennék egy vállrándítással. Azt vádolta, hogy ebben az időben öngyilkossá vált, miután nem hallgatott rám. Anyámnak később rákot diagnosztizáltak és mi közelebb költözöttünk a családhoz. Apám és én soha nem voltunk ugyanazon az oldalon, de miután meghalt, elviselhetetlenné vált. Azzal kezdődött, hogy kijelentette, hogy nem helyénvaló a nyilvános fájdalmak, így nem szabad sírni anyám temetésén. Ezután egy gyönyörű sírkövet választottunk neki, de néhány hét múlva azt mondta, hogy újat válogatunk ki. Amikor megkérdeztem, miért mondta, hogy a pénz miatt, és kaptunk neki valamit, ami csúnya még sírkövével is. Szerencsére az a fickó, aki megpróbálta eladni, csaló volt, így egyébként megkaptam azt, amit akartam. Aztán kaptam egy barátomat, aki két évvel idősebb nálam és nagyon kedves. Az összes tanárnak csak mást kell mondania róla, és rendkívül érett volt az ostoba osztálytársai számára. Apám nem akart, hogy randevúzzak, és főleg nem olyan, aki nálam idősebb, és túl védő volt, de érthető volt mindaddig, amíg az anyja azt mondta nekünk, hogy jól működő autizmusa van. Apám bólintott, és feltette tiszteletreméltó, megértő homlokzatát, amíg haza nem értünk, és nevezte őt és testvéreit kukába. Később egy csomó viccet tett nagynénémmel és nagybátyámmal (akik minden utolsó részletét elmondta, tudva, hogy egyetértenek vele) arról, hogy az emberek az autizmussal (könyörögj a könyörülettel) "lemaradtak" és hogy "az anyja nyilvánvalóan jól működött", mert hülye. Kényszerítettem magam, hogy nevetni velük együtt, de belülről haldokltam. Rájött, hogy még mindig szöveges üzenetet küldök neki, és hazugnak és képmutatóknak hívott, és azt mondta: "Mindenki szeme fölé húzza a gyapjút, de látom, ki vagy valójában". Megtaláltam a módját, hogy rendszeresen felvegyem a kapcsolatot. Aztán elkezdtem látni a dolgokat. Eljutott arra a pontra, hogy nem tudtam megmondani a képzelet és a valóság közötti különbséget, és mindig félek. Ezen felül, annak ellenére, hogy az orvosok azt mondta apámnak, hogy folyamatosan ellenőrizni kell, hogy megbizonyosodjak arról, hogy az autoimmun betegség nem okoz-e szöveti hegesedést lemondta a megbeszélésemet, és azt hiszem, a jövőben jó kedvre szólította vissza a kinevezéseimet, mert még mindig azt gondolja, hogy engem ellenére csak a fejemben van diagnózis. Az első nap azt mondtam apámnak, hogy láttam a dolgokat, mert annyira rossz és annyira intenzív, de azt mondta: "a démonok támadnak téged" és "ez Isten jutalma" "Gratulálok". Nem tudom, mit értett rajta. Olyan, mintha az életem egy beteg játék. Aztán, amikor ez folytatódott, és végül bátorítottam, hogy megkeressem az iskolai tanácsadói tanácsomat, annak ellenére, hogy beadványom és figyelmeztetéseim szerint büntetést kapnék, azonnal felhívta. Minden szórakoztató és nyugodt volt, amikor azt a napot haza vitte, és egyszer azt gondoltam, talán végre megérti, de közvetlenül azelőtt, hogy aludtam, ő azt mondta nekem, hogy önző vagyok, és csak önmagamra gondolok, és nem érdekel a családom, és nem értem a család. Vett nekem egy terapeuta, hogy elmondhassa az iskolának, hogy elvitt egybe, majd az iskola elmondása nélkül megszüntette az összes további találkozót. Azt mondta, hogy Isten büntetett engem hazugságaim miatt, és nem fogja pazarolni idejét és pénzét. Azóta féltem olvasni a Bibliát. Aztán néhány nappal később, a halott anyám születésnapján, miután meglátogattuk a sírját, elvette a telefonomat, mondván, hogy meg kell tanulnom a család fontosságát. Néhány nappal azután el is vette az Internet kiváltságaimat. Becsapnom kellett, hogy idemenjek és ezt megírjam. Az tanácsadó tanácsadó megkérdezte, hogy mentek a dolgok, és amikor mondtam neki, hogy rosszul mennek, csak vállat vont és azt mondta, hogy sajnálja, hogy bajba került és nem tett további lépéseket. Azóta elmondtam egy régi iskolám tanárának, és holnap ebédre találkozunk, hogy tovább vitassuk meg, milyen intézkedéseket fogunk tenni. Úgy tűnik, hogy a szociális szolgálatok részt vesznek. Nagyon félek, de örülök, hogy megtettem ezt a lépést, de a megerősítés, hogy valóban érzelmileg bántalmaztak, sokkal könnyebben megkönnyítené.

Először is 13 éves vagyok a 8. osztályban. Anyám mindig is az volt a fajta ember, aki mindent megbánt, de a tavalyitól kezdve úgy éreztem, hogy ez a legrosszabb. Anyám mindig összehasonlít engem a közép- és középiskolában, és elmondja nekem, hogy soha nem kapott alacsonyabb fokozatot, mint egy C, és hogy mennyi jó tanuló volt. A 7. osztályban még soha nem mondtam anyámnak, mert minden alkalommal elmondtam neki valamit, amire emlékszik és mesélje el barátainak egy teljesen más történetet, mint amit elmondtam neki, és mindig úgy tette, mintha rossz vagyok fickó. Mindig levert. Amikor új ruhát kapok, akkor dühös lesz rám, ha másnap nem viszem ezt a ruhát, mert ha nem, akkor hálátlannak kell tekinteni, vagy ha olyan stílusú ruhát viselek, amely furcsán néz rám, és csendben megítél nekem. Anyám különféle dolgokat hív fel, ami nagyon felzaklatott. (Sajnálom a nyelvemet.) Önzőnek nevezett, ostoba, lusta, elkényeztetett, hálátlan, bátor, és nem érti, hogy ez mennyire fáj. Emlékszem, egyszer álltam magam előtt, mert ő rám ordított, és abban a pillanatban éreztem egy bomlás, és még csak nem is érdekelte, tehát azt mondtam neki, hogy álljon le és mennyire stresszít engem ki. Folyamatosan kiabált rám, majd azt mondta nekem, mivel szerintem nagyon nagy hangsúlyt fektet engem, mert valószínűleg nem is zavarom, hogy bármi mást kérjen tőlem, és soha többet sem fog nekem vásárolni. Az egyik dolog, ami valóban fáj, az az, amikor önzőnek hív, mondván, hogy nem érdekel senkit más, csak én magam. Néha láttam, hogy a nő stresszes helyzetben van, és úgy döntöttem, hogy segítek neki a ház körül, akár a konyhát takarít, akár a padlót felszívja. Ez az iskola egy nagyon értelmes lány, aki mindig rosszul beszél rólam, a fürdőszobában sírt, és valójában meggyőződtem róla, hogy jól van. Olyan sokszor emlékszem, amikor azt mondta az arcomon, hogy nem érdekli, ha ideges vagyok valami miatt, amit mondott nekem. Fájdalmat okozott, mert azokban a pillanatokban kellett ülnem a szobámban, csendben sírtam senkivel, hogy vigasztaljon, egyedül, és azok a napok voltak a legrosszabbok. Volt egy barátom, és annyira furcsaságom lett, mert igazán boldoggá tett, és ezért nem igazán aggódtam, mi volt az otthon folytatta, ami távol tartotta tőlem tőlem, mivel nem tudott sokat lógni barátaival anélkül, hogy én lennék ott. Okok miatt szakadtunk, és így csak szomorúbb lettem. Mindennap felébredek, csak szomorúnak és motiválatlannak érzem magam.. Talán anyám éppen szokásos szülő, de ezt érzelmi visszaélésnek tekinti? Azt állítja, hogy sajnálkozik, miután néhány ilyen esemény bekövetkezett, és azt mondta nekem, hogy csak stresszes volt, de nem tudom.

Először is 13 éves vagyok a 8. osztályban. Anyám mindig is az volt a fajta ember, aki mindent megbánt, de a tavalyitól kezdve úgy éreztem, hogy ez a legrosszabb. Anyám mindig összehasonlít engem a közép- és középiskolában, és elmondja nekem, hogy soha nem kapott alacsonyabb fokozatot, mint egy C, és hogy mennyi jó tanuló volt. A 7. osztályban még soha nem mondtam anyámnak, mert minden alkalommal elmondtam neki valamit, amire emlékszik és mesélje el barátainak egy teljesen más történetet, mint amit elmondtam neki, és mindig úgy tette, mintha rossz vagyok fickó. Mindig levert. Amikor új ruhát kapok, akkor dühös lesz rám, ha másnap nem viszem ezt a ruhát, mert ha nem, akkor hálátlannak kell tekinteni, vagy ha olyan stílusú ruhát viselek, amely furcsán néz rám, és csendben megítél nekem. Anyám különféle dolgokat hív fel, ami nagyon felzaklatott. (Sajnálom a nyelvemet.) Önzőnek nevezett, ostoba, lusta, elkényeztetett, hálátlan, bátor, és nem érti, hogy ez mennyire fáj. Emlékszem, egyszer álltam magam előtt, mert ő rám ordított, és abban a pillanatban éreztem egy bomlás, és még csak nem is érdekelte, tehát azt mondtam neki, hogy álljon le és mennyire stresszít engem ki. Folyamatosan kiabált rám, majd azt mondta nekem, mivel szerintem nagyon nagy hangsúlyt fektet engem, mert valószínűleg nem is zavarom, hogy bármi mást kérjen tőlem, és soha többet sem fog nekem vásárolni. Az egyik dolog, ami valóban fáj, az az, amikor önzőnek hív, mondván, hogy nem érdekel senkit más, csak én magam. Néha láttam, hogy a nő stresszes helyzetben van, és úgy döntöttem, hogy segítek neki a ház körül, akár a konyhát takarít, akár a padlót felszívja. Ez az iskola egy nagyon értelmes lány, aki mindig rosszul beszél rólam, a fürdőszobában sírt, és valójában meggyőződtem róla, hogy jól van. Olyan sokszor emlékszem, amikor azt mondta az arcomon, hogy nem érdekli, ha ideges vagyok valami miatt, amit mondott nekem. Fájdalmat okozott, mert azokban a pillanatokban kellett ülnem a szobámban, csendben sírtam senkivel, hogy vigasztaljon, egyedül, és azok a napok voltak a legrosszabbok. Volt egy barátom, és annyira furcsaságom lett, mert igazán boldoggá tett, és ezért nem igazán aggódtam, mi volt az otthon folytatta, ami távol tartotta tőlem tőlem, mivel nem tudott sokat lógni barátaival anélkül, hogy én lennék ott. Okok miatt szakadtunk, és így csak szomorúbb lettem. Mindennap felébredek, csak szomorúnak és motiválatlannak érzem magam.. Talán anyám éppen szokásos szülő, de ezt érzelmi visszaélésnek tekinti? Azt állítja, hogy sajnálkozik, miután néhány ilyen esemény bekövetkezett, és azt mondta nekem, hogy csak stresszes volt, de nem tudom.

2019. november 26-án, 22:56

Még csak nem is ismertem ezt a cuccot, amíg a szülők nem mindig hazaérnek, megijednek, hogy azzal fenyegetnek, hogy néha vitákba ütnek (de már nem teszik), összehasonlítanak a bátyámhoz, és azt mondta, hogy magasabb és erősebb nálam, de tudom, hogy már azzal fenyegetnek, hogy beborítanak rögtön az iskola után vagy egy üzletbe, olyan neveket hívnak, mint lusta, hülye stb... Másodszor, az egyik osztályomban C-t kapok kudarcot, és elmondtam nekik az álmomat, hogy kpop-csillag lenni, és azt mondták, hogy nem akarnak hallani egy peep-et, de továbbra is próbálok hogy elérjék a tökéletességüket a szemükben, így legalább meghallgathatom és őszintén szólva, amikor bármilyen ok nélkül megőrülnek, igazolják, hogy nem felnőtt vagyok (im 13 tt), miután nagybátyám meglátta, mi történt kérdeztek tőlem, és azt gondoltam, hogy rendben lesz, mert karácsony van, de nem olyan volt, mint minden más nap, és kíváncsi, hogy miért vagyok olyan, mint egy élettelen robot, amelynek ciklusa van azzal érvelnek, hogy hamisan azt hibáztatják, hogy "ó, menjünk át", és amikor ez nem működik, fenyegetéseket eredményeznek, és végül csak lebontom és alszom egy napot, mert tudtam álmodni arról, hogy milyen lenne a karrier folytatása a kpop-ban, és hogyan edzek, miközben alszanak, és ha ez sikerül, költözöm és szabad leszek, és rémálmaim lesznek megfulladtam, de nem akarok senkivel beszélni, mert nem akarok olyannak lenni, mint nyüzsögni vagy figyelmet sírni, és ezen a ponton semmi, amit tennem, nem fog benyomást kelteni, énekeltem és táncoltam érted Órák óta a legjobb besorolások vannak a családban, és igyekszem a legjobbakat kinézni, és nagyon vékonyak vagyok, és törekszem tökéletesek lenni, mert nem szoktak semmi kevesebbet elfogadni, azt mondják, hogy nem engednek el legyél, de a másodikban őszinte hibát vétek, az egész pokol megfagyott az IDC-n, ha ezt találják és elolvasják, amíg átmennek a telefonomon, és nem sajnálom, hogy kihúz a házból, Élek. A vicces dolog szellőződik, de nem tudtam, mi az

Apám jó volt az anyámhoz, de miután összeházasodtak, haraggal kezdett kérdéseket felvetni. Az első alkalommal kezdtem észrevenni, hogy valójában kiabált az anyámra, és mindent hibáztatott benne, ami mindenki számára lehetséges, mint egy teljes 40 perc. Még azt is hallottuk, ahogy a falon dörömböl és dolgokat lök. Ezt kell mondanom: fizikailag nem bántotta az anyámat, de mindannyian féltem, hogy ő fogja. Látta, hogy anyukám sír, és dühösebb lett, így hangosabban kiabált. A testvéreim és én mindannyian sírtunk és imádkoztunk, hogy rendben van. Kinyújtottam az ajtó ablakot, és egy kicsit figyeltem, anyám sírt és túl félt, hogy megvédje magát. Amikor apám elkészült, bement a házba, és látott engem az ajtó mellett, és azt mondta: "Hallgattad, nem igaz?" Nem válaszoltam azonnal, így dühös lett és megismételte magát, amíg nem mondtam igen. Aztán elhagyta a házat anélkül, hogy elmondta volna, hova megy, és órákkal később visszatért. Soha nem bocsánatot kért, amikor visszatért. Úgy viselkedett, mintha minden rendben volt, de figyelmen kívül hagyott minket. Akkor voltam olyan, mint nyolcéves, és ez a legrosszabb, amit kapott, de mindig kiabál és nem tudok védekezni, amikor rám ordít, mert tudom, hogy csak rosszabb lesz, és én is megrémült. Még a könnyeket is vissza kell tartanom. Most már idősebb vagyok, és azt akarom, hogy ez megálljon, de mivel nem vagyok sokkal idősebb, nem tehetek semmit, kivéve, ha ott vagyok a családom számára. Úgy érzem, hogy ő sem törődik velünk, amikor ordít. Soha nem mondtam el senkinek, és ez csak egy része annak, amilyen ő, de azon gondolkoztam, vajon ez verbális visszaélésnek számít-e? Kérem, válaszoljon valaki? Nagyon örülnék annak, ha valaki megmondaná, hogy visszaélés-e vagy sem. Köszönöm.

hé, 17 éves vagyok. Verbálisan bántalmaztak már korábban, amikor 13 éves voltam. A legrosszabb az volt, amikor anyám pontosan azt mondta: „anyád egy nap meghal meg téged miatt”. Nagyon hevesen mondta az ilyesmit, és nagyon sírtam, mert annyira bűnösnek éreztem magam.
De most, 17 éves koromban, a dolgok jobbak. Ne tévessze meg, hiszem, hogy anyám nagyon szeret. Én is nagyon szeretem. Azt hiszem, legutóbb nem bíztam benne, hogy bűntudatot engedett arra, hogy lázadó legyek.
A dolgok határozottan jobbak a jelenben.
De most minden nap többször mondana olyan dolgokról, mint „annyira utállak téged”, „mondott valaki valaki, mennyire utállak téged”, vagy mint „ha esélyem lenne, hogy újabb lányom lenne”. De a helyzet az, hogy ő ezeket a dolgokat igazán tréfásan mondja, nem úgy, mint a múltban. Talán túl érzékeny vagyok, mert kiváltja a múltbeli emlékeket. Néha, amikor nyilvánosak vagyunk, azt mondja nekem: „Nem tudok olyan hangosan beszélni, különben az emberek azt mondják, hogy szóban Nem hiszem, hogy tudja, mekkora fájdalmat okoz nekem, ezért nem vesz szóbeli erőszakot (ha van), Komolyan. Tudom, hogy a legkézenfekvőbb megoldás az, ha beszélünk vele, és mondjuk meg, hogy fájdalom van. De hogyan tudom?? Most tényleg őrzött vagyok a múlt miatt, és utálom, hogy kiszolgáltatott vagyok. Még ha viccelősen mondja is, ezt továbbra is verbális visszaélésnek tekintik? Ha igen, javasolhat valaki valamit, ami segíthetne a helyzetemben?

2019. június 22., 22:44

Apám mindig is véleménynyilvánult ember volt. Mindig ítélőképes volt, és az a fickó, aki azt követeli, hogy igaza legyen, nem számít. Felnőttként soha nem értettem meg vele. Még mindig afrikai voltam róla valamilyen módon. Minden nap, amikor hazaért munkába, mindig rettegtem, remélve, hogy megyek, jó hangulatban volt, mert ha nem én vagyok, és a testvérem, hol hallom. Most már észrevettem, hogy amit csinál, nem az, amit egy normál apa csinál. A másik napon csak feküdtem a kanapén, miközben a telefonom televíziós műsorokat nézett. Nem akartam megkérdezni, hogy nézze meg az igazi TV-t, mert ő és az anyukám voltak. Ahol nem tud rám ordítani, azt sikoltozva, hogy én vagyok a legegyszerűbb ember, akivel valaha találkozott, és hogy semmit sem teszek magammal. Hogy értéktelenné tettem magam. Szeretném rámutatni, hogy csak középiskolában vagyok. Nem vezethetek sehova, még nem tudok munkát szerezni. Gyakorlatilag csak az iskolában élek. Folyamatosan azt mondta, hogy soha nem hagyom el a házat, és hogy semmit sem csinálok a szabadidőmet. Aztán elkezdett elmondani, hogy tartozom vele, mert nagyon sok erőfeszítést és pénzt fektetett nekem. Mintha született volna. Soha senki nem kérdezi, hogy szülessen. Csak annyit mondtam, hogy sajnálom, mert túl fiatalabb voltam ahhoz, hogy bármi mást is mondjak, akire dühös lesz. Aztán rám kiabált, hogy bocsánatot kér. Nem válaszoltam ezekre a kérdésekre az eredményekkel, amelyek szóbeli visszaélést jelentenek, de ha ez nem szóbeli visszaélés. Nem tudom, mi az, mert számomra nem szerelem.

Anyukám és én harcolunk, a nővéremnek ott volt. Mindig védi az anyámat, akkor is, ha igaza van, vagy rossz. Tehát végül tudtam, hogy megszabadulok és megőrülök. Tehát melegszik a nővérem és én között, tehát belekaptam az arcába, és egy egyszerű mellkasba ütköztem, ami nem volt szélsőséges, mint ütés vagy rúgás, csak egy mellkas. Az anyám megragadott engem a nyakam mindkét oldalán, kapucnis pulcsit viselt, és a kapucni akkor volt, nagyon szorosan szorongatta és rám ordított, hogy az arcomhoz közel húzzam. A szeme áttört, és a hangod összetört. Futottam a szobámban, és sírtam, felhívtam a barátomat, és igazán nem akarom ezt befejezni, de én vagyok a végén anyám, és beszélek róla. Csak lefújta a válaszomat, és valami mélyre vagy valami témára töltötte be. Fel vagyok ideges, és nem tudom, bántalmaznak-e vagy sem. A mohám korábban már többször is megragadott a nyakamhoz, de még soha nem fogott meg engem a nyakam mindkét oldalán. Kérem, segítsen nekem kideríteni, mi a baj.

Nem tudom, hogy ez a visszaélés - anyám bántalmaz engem azért, hogy szerettem apámat, és rosszul érzem magam. Ha meg is védem apámat, akkor rám ordít, és azt mondja: „Kár, hogy megvéd őt, bántalmaz téged.” Ő nem az. Kiabál rám, és szúrós megjegyzéseket tesz.

A szüleim nagyon sokat harcoltak, amikor gyerek voltam, apám széttépett a dolgokba és sikoltozott az anyámra, és anyukám is ugyanezt tenné. Egyszer láttam, hogy apám félig halálra verte az anyámat, de kórházba ment és hazudott, mondván, hogy felugrott, miközben hazafelé sétált a bárból. Anyám gondatlanságban hagyta a nővéremet, az újszülött gyermeket, egyedül egy sötét szobában, sírva, amíg nem tudott lélegezni. Folyamatosan részeg volt, és soha nem vitte a nővéreimet és én az iskolába. Apám általában nem volt munkával, de amikor hazaért, részeg volt, és az anyámmal füstölt füvet, és akkor harcolni kezdtek. Nem emlékszem egy napra, amikor nem ébredtem az éjszaka közepén, feszülten hallva, hogy szüleim harcolnak-e. Hat éves koromban az öcsém bántalmazni kezdett, ígért nekem, ha hagynám, hogy megérintsen. Nem tudtam, csak gyerek voltam. Kilenc éves koromig csinálta. A szüleim már korábban elfogták, megérintette a húgomat, de azt mondta, hogy megáll, és hagyják, hogy maradjon. Aztán rájöttek, hogy még mindig velem csinálja, és kiszabadították. De soha nem mondták el a rendõrségnek, és soha nem kaptak nekem a megérdemelt segítséget, de nagyon félek, hogy az emberek szemtől szembe mondjam. A pokolba, manapság néha látom őt, apám úgy tesz, mintha soha nem történt volna. Aztán anyám elhagyta apámat, miután kapcsolatba került. Elhagyta a nővéreimet és én, és soha nem jelent meg a felügyeleti tárgyaláson, tehát apámmal maradtunk. Az elején minden rendben volt. Apám nem ivott, és nem is dohányzott. Azt hittem, hogy minden rendben van, aztán újra elkezdett inni, és mivel anyukám nem volt itt, harcolni kezdett velem. A mai napig is így van. Azt mondja, hogy csalódás vagyok, és hogy nem szeret engem, azt mondja, hogy kurva vagyok és mentálisan beteg, mint anyám. Egyszer ivott, és elaludt, és aludni egy korsó víz fölé kopogott. Felállt, vádolt engem, amiért csináltam, és amikor azt mondtam neki, hogy nevetséges, megragadott engem erősen, és a hálószobám padlójára dobta, és becsapta az ajtót. Egy másik különös eseményben dühként áttört egy lyukat a hálószobám ajtóimba. A volt barátnője, aki látta az egészet, felhívta a CPS-t, és hazudtam nekik, mert félek, hogy bajba kerüljek. Mindig azt mondja, hogy hálátlan vagyok, és eltöri a hátát, hogy tetőt tegyen a fejemen. Még akkor is, ha nem részeg, nem veszi komolyan, és mérges lesz rám. Gyávaként érzem magam, mert éppen ma este kiáltotta a húgomat, de én nagyon félek, hogy szembenézzek vele, mert utoljára nagyon dühös lett rám, és el kellett hagynom a tömlőt és hidegen állni közel két órán keresztül, amíg meg nem nyugodott le. Egy másik alkalommal az éjszaka közepén zavart a másik legfiatalabb nővéremmel, és kiabált rá, én pedig felálltam és azt mondtam neki, hogy hagyja abba. mivel az éjszaka közepén volt, azt mondta, hogy a telefonok tönkretesznek minket, és hogy csak mi használjuk őket, ezért elvette és összetört őket. Nem tudom, mit tegyek. Soha nem diagnosztizáltak szorongást vagy depressziót, mert apám nem hajlandó diagnosztizálni, mert azt mondja, hogy szörnyű gyógyszeres kezelés. Annak ellenére, hogy mennyit kérek tőlem, nem fog nekem kezelést kapni. Elvesztem, túl félek, hogy szembesüljek egy felnőttnel. Tudom, hogy mit csinál, rossz, de nem tudom elmondani, hogy elmondjam másoknak, mert valamilyen beteg csavart módon szeretem őt, félek attól, hogy mi fog történni, ha elmondom neki. Talán valamiféle megfontolt módon azt hiszem, hogy az én hibám, vagy megérdemlem. Őszintén fogalmam sincs, mit tegyek.

Anyám mindig a legbutabb dolgokért kiabál rám, és néha engedelmes neveket is hív. Megpróbáltam róla beszélni, de soha nem engedi befejezni, mert azt gondolja, hogy az a tény, hogy annyira „áldozott” nekem, hogy jobb életet éljek. És úgy érzem, hogy ez csak kifogás, ezért bezárulok. Ráadásul mindig azt mondja, hogy nem mondhatom el senkinek, mi történik otthon (ordítás), mert az, ami otthon történik, privát üzleti vállalkozás, b, de amikor bizonyos hibákat tételek el, nem hagyja figyelmen kívül, hogy elmondja barátainak és családtagjainak l, és nem érzem tisztelt.

Rendkívül nehéz ezt a témát az Adoptív Anyámmal megvitatni, aki rendkívül bántalmazó és nagyon tisztában van vele. Vigyáznom kell és figyelnem kell, hogy rátok és az agyadba kerül, így viselkedjen, és tehetetlennek érezze magát a forgatókönyv megváltoztatásához. Bántalmazók, bántalmaztak, és tovább. A mély magot tartalmazó gyökerek az irányításban és a manipulációban olyanok, mint a huzalok vágása vajkésével időnként. El tudom képzelni, hogy egy vajkés elég éles-e ahhoz, hogy drótot vágjon?

bátyám szereti mozgatni minket azzal, hogy mondja és csinál olyan dolgokat, amelyekről tudta, hogy utálom. minden nap ezt csinálja, és ez dióval jár, de nem tudom, hogyan állítsam meg. és amikor csak azt mondja, hogy sajnálom, akkor sajnálni fog mindaddig, amíg anyu és / vagy apu körül vannak, majd össze fog állni és újrakezdi. Csak azt akarom, hogy álljon le!

2017. október 20., 10:14

Aki nevem Aki és 13 éves lány vagyok.
Apám érzelmileg és verbálisan bántalmazott engem, és elhanyagolt engem, amíg csak emlékszem. Körülbelül egy évvel ezelőtt illegálisan kiszállítottam anyám házából, és betettem apám házába. Azóta a visszaélések nap mint nap csak egyre rosszabbá váltak. Például: minden alkalommal, amikor megsérül, vagy ha a 3 testvérem közül valaki fáj, nevet és nem mutat semmiféle jelet abban, hogy remélem, hogy jobban érzem magam. Csakúgy, mint amikor agyrázkódást kaptam, apám nevetett rám, bcuz eskem ki egy fából, aztán várt 3 órán át, hogy kórházba vigyen, hogy ellenőrizze a fejem, és 1-kor lefeküdtem am. A testvéreimmel és én velem úgy viselkednek, mint a hölgyek / emberek takarítása... csak mi nem fizetünk. Apám szarkasztikus megjegyzései arról, hogy milyen „félelmetes” a jelentéskártyám (szörnyű besorolásaim vannak) és milyen „félelmetes” az, hogy véletlenül eltörtünk valamit, ami nagyon hátráltat. Kerestem a módját, hogy megosszam a történetet, és megmutassam, hogy apám nem a legjobb ember a világon, amint azt mondja... A társadalom és az ügyvéd nem mond semmit, ami még szorosan kapcsolódik ahhoz a tényhez, hogy apám visszaél a testvéreimmel és én a bíróságokkal (bár folyamatosan panaszkodunk azt). Apám szexuálisan, fizikailag és érzelmileg is visszaélt anyámmal, mielőtt elhagyta volna 2011. január 16-át. Nemrégiben rájöttem, hogy a visszaélés és gondatlanság miatt ptsd van. Tehát alapvetően egyedül vagyok a testvéreimmel és az anyámmal, hogy kiszabadítsuk a történeteket... de ez nem igazán működik Nos bcuz apámnak van Gyerek Segélyező Társasága, az ügyvédem, az ügyvéde és az anyám ügyvéde ujj. Ó, igen... és anyukámat is hamisan vádolták mentális betegség miatt... tehát ez segít a dolgokban. Soooooo, ez most az életem !!!

Szóval most 17 vagyok. 12 éves koromban néhány mentális rendellenességgel voltak súlyos problémáim, és KIVÁLÓAN öngyilkos volt. Mondtam a szüleimnek... sikoltoztak és nevetett rám. Anyám annyira elment, hogy becsapja az arcom ajtaját, amikor térdre könyörgött, hogy higgyen nekem. Minden kérdésre könnyen válaszolhatok igennel, nemcsak a számokat, hanem a kérdéseket is. Ez a fajta dolog négy évig folytatódott, és mivel az életem különösen szörnyű idején volt, ez valóban elrontott. Nem hiszem, hogy bántalmaztak volna, mivel azt mondják, hogy szeretnek (a legtöbb megállt), nem emlékszik, hogy csináltak volna bármelyikét, de emlékeznek arra, hogy néha csinálták, és mivel nem igazán számítottak arra, hogy egy mentális gyermekével rendelkezzenek rendellenességek. Szintén úgy tűnt, hogy akkor cselekedtem, amikor ez mind folytatódott. Most azt mondják, hogy mindent túlozok. Nem vagyok biztos benne, mert a mentális problémáimmal együtt vannak memóriaproblémáim is ...
Nagyon rosszul érzem magam ezzel kapcsolatban. Úgy érzem, hogy én vagyok az, aki bántalmazza, mivel ezt folyamatosan felveszem velük és a tanácsadómmal ...

A nevem Katie vagyok, 12 éves vagyok, és úgy érzem, hogy anyám csinálta az 1., 2., 3., 4. és 5. számot. Példa: Azt kérdezem, akar-e velem lógni a medencében, miután visszatértem apám házából. Azt mondja, hogy nem, és megkérdezem tőle, miért. "Túl hideg lesz." Kint van 95 fok. Azt kérem tőle, hogy legalább próbálja ki, mert annyira kétségbeesett voltam az utolsó harcunk után, hogy szórakozzunk vele. A hangja gyorsan ordítássá változik, és azt mondja nekem, hogy "hagyjam abba a zaklatást", hogy cselekedjen. Megkérdezem tőle, miért gondolja, hogy zaklató vagyok. Figyelmen kívül hagyja az utolsó kijelentésemet, és elmondja nekem, hogyan "mindig kihasználom" és mindig ezt teszem, és ilyen vagyok. Azonnal védekeznek. Van egy kis dühproblémám. Ő tudja ezt. Okokat keresek, nem vagyok zaklató. Nem tudom. Úgy érzem, kosz vagyok. Sétál, hallhatóan morogva: "Örömteli" szarkasztikusan. Azt akarja, hogy hallom, hogy ezt mondják. Azt akarja, hogy borzasztóan érzem magam. Tudom. A bejárati ajtóra nézünk, komolyan gondolkodva a menekülésről. Kint futok a tornácra, és ha egyszer nem hall engem, sírom. Ha meghall, engem megmond, hogy legyen csendes és menj lefeküdni. Apámmal kérlek tanácsot. Depressziója is van, és jobban megért engem, mint anyám. Azt mondja, hogy a menekülés nem jó megoldás, és mindig vele maradhatom, amikor erre szükségem van. (Azt is megmondja, ha túl szomorú vagyok, megnézhetem Beavis-t és Butthead-et. :)) apám mosolyoghat nekem a legrosszabb időkben. Ezúttal nem volt köztük. Ez egy napi rutin. Anyám kijön, hogy nem kérdezi tőlem, hogy rendben van-e, vagy ha ölelésre van szükségem, sőt, bármit is beszélhetek, de nem tudja kinyitni az ajtót, és hibáztat engem, kijelentve: "te voltál az aki utoljára használta". És "te voltál az, aki eltörte". Megpróbáltam kinyitni, és jobbra csúszott nyisd ki. Tehát most itt vagyok a verbális visszaélés jeleit keresve, még mindig gördülve. Kérem, kérjen segítséget, ha tanácsot vagy bármilyen választ kaphatnék.

2017. április 23., 16:27