Nem volt biztonságos hely. Felépíthetek egyet a fiamnak?

Nehéz gyerek voltam. nekem volt diagnosztizálatlan ADHD, és megmutatta. Nagyon.

A jó 80-as és 90-es években a figyelemhiányos zavar (ADHD vagy ADD) nem diagnosztizálták a lányoknál - különösen akkor, ha azok a lányok álmodoztak és tágasak. Noha kiállítottam azt, amit most ismertünk az ADHD közepesen súlyos vagy súlyos eseteként, soha nem értékelték meg a tünetek szempontjából. Én elég funkcionális voltam - elég okos és elég félek az apámtól -, hogy a fejemet víz felett tartsam, és még nagyon jó fokozatot is fenntartjak. De azon túl minden szétesett.

A második osztálytól kezdve, amikor a gyerekek észrevették az ilyen típusú dolgokat, nem volt barátom. Nincs barátom, mert fogalmam sincs hogyan viselkedjünk társadalmi helyzetekben. A beszélgetési etikett elkerülte; Kihúztam mindent, ami az agyamon áradt.

Nem figyeltem és képeket rajzoltam ahelyett, hogy meghallgattam a tanárt, de a válaszok nagyrészt egyébként is tudtam. Ez feldühítette a gyerekeket, akiknek keményen kellett dolgozniuk. Amikor ugrattak, egy könnycseppbe oldottam. nekem volt

kilökő érzékenység még akkor is; tanáraim az első osztályban kezdve a jelentéskártyám „kritikát vesznek és javítanak” részét képezik. Nyilvánvalóan azt sem, hogy „tiszteletem mások jogait és véleményét”, ami valószínűleg azt jelenti, hogy azt mondtam az embereknek, hogy tévednek, amikor azt gondoltam, hogy tévednek. Nem tudtam, hogy ezt nem kellett volna tenned.

Adjon hozzá egy hátizsák folyamatosan doromba gyűrött papírokat, késő engedélycsúszásokat, egyszarvú radírokat beszéltem egymással amikor unatkoztam - az ötödik osztályban -, és volt egy társadalmi öngyilkossági receptje, amely átcsúszott a repedések.

Túl sokat beszéltem - legtöbbször nem csuktam be. A középiskolában ironikusan szavaztak legbeszélő egy osztály által, amely szinte egyetemesen utált engem. Sírtam, amikor valaki ugratott vagy kritizált, ami gyakran volt. Mindig kétségbeesetten próbáltam beleilleszkedni és látványosan kudarcot vallott, vicces voltam, és monumentálisan hülyenek tűntem.

[Önteszt: Az ADHD teszt lányoknak]

Az nem segített abban, hogy okos vagyok, és mindenki másnal úgy bántak, mintha megkapnák a Hamlet-referenciáimat, ami eléggé hülye érzésnek tette őket, ami tovább bosszantotta őket. Elvesztettem a dolgokat: kalapok, esernyők. A szobám katasztrófahely volt, anyám mindig bántott velem, hogy megtisztítsam. Egyszer kinyitottam egy ajtót, letette a kulcsot, és egy órára elveszítettem egy zárt helyen (az ajtó elcsúszott a kanapé párnák mögött; Azonnal azonnal le kellett volna függesztenem az ajtó melletti csaphoz, mint mindig).

Ez a pörkölés alapvetően felbátorította a szüleimet - normál, középső osztályú embereket egy nyolcvanas években egy pennsylvaniai acélvárosban, akik nem tudták megérteni, miért volt ragyogó lányuk olyan forró rendetlenség.

„Okos vagy, de nincs józan észünk” - ismételte meg minden rokon, lefelé a nagymamámtól. Hülyenek éreztem magam, és minden alkalommal letettem, mintha hiányozna valami létfontosságú, hogy túléljek a világon.

- Annyira hangos vagy - sziszegte anyám. "Alsó. A ti. Hang. Azt akarja, hogy az emberek bámuljanak? Becsukódnék, meggyilkolták és hülye lett volna.

[Amit soha ne mondjon gyermekének az ADHD segítségével]

- Megkapom, meg is értem - mondta anyám, félbeszakítva az egyik hosszú történetemet. Mindig tudtam, hogy dolog becsukódni. Azt mondta, hogy nem érdekli, mit kell mondanom.

„Miért hibáztat olyan sok egyszerű matematikai hibát? Lehet, hogy a legmagasabb osztályok vannak az osztályban, és ehelyett kap egy A- értéket, mert nem zavarhatja, hogy kétszer ellenőrizze a munkáját.

„Miért olyan nehéz az olvasás megértése? Csak olvassa el. Miért nem emlékszel arra, hogy mi történt az előtted ülő könyvben? " egy tanár dühöngne.

"Nem tudod tartani a dolgait?" a szüleim igényelték, mivel ki kellene ásniuk még egy kalapot, találni egy másik esernyőt. "Mi a baj veled?"

Mi a baj veled. A gyermekkori kórus.

- Miért nem emlékszik egyszerű dolgokra?

„Miért nem tudja tisztán tartani a szobáját? A húgod csinál.

És a legrosszabb: „Nem volt barátaid az utolsó iskoládban” - mondta anyám egyszer a kötél végén, teljes csalódás, amikor tizenegy éves koromban könnyekben összetörtek az ebédlőben, valószínűleg harmadik alkalommal hét. "És nincsenek barátaid ebben. Talán az a te hibád, hogy nincsenek barátaid. "

Évekig hittek neki. Az én hibám volt, senki sem tetszett nekem. Nem voltam kedvelhetetlen.

[Ingyenes barátsági útmutató ADHD-s gyermekek számára]

Évekig hordoztam ezt a terhet. Eleinte fájdalommal viszem és olyan érzésem szerint, hogy senki sem szeret engem. Aztán, amikor egyetemre költöztem, dühmel kezdtem elviselni. Ki így kezel egy gyermeket? Ki mondja ezeket a dolgokat egy kisgyereknek? Ki kérdezi ezeket a szörnyű dolgokat, ki tartósan hátráltatja, és kevésbé érzi magát, mint ki, aki rendszeresen szóbeli és érzelmi visszaélésekkel határos?

Akkor fiaim voltak ADHD-val. Addigra diagnosztizáltak. Ugyanúgy volt a férjem. És hallottam, hogy ugyanazok a szavak jönnek ki a számon - ugyanazok a szavak a legidősebb fiamomra irányulnak.

A legidősebb hangos. Hangosan beszél. Úgy gondolom, hogy „Blaise, beszélned kell csendesebben”, és nem mindig szépen.

Úgy találom, hogy levágom a történeteit, és gyorsan befejezem azokat, amelyeket már hallottam, noha az a kedves dolog, a beteg, hogy hagyom, hogy elmondja nekem újra.

Nagyon izgatottnak érzem magam, miután elvesztette egy másik kabátját, egy másik kabátját, egy másik vizes palackját. "Blaise, miért nem tudja nyomon követni a dolgait ?!" Kiabálom rá. Lóg a fején, és emlékszem a válaszra. Ó igen. ADHD volt.

Tanulok neki, és megpróbálom megtanítani neki a matematikát. Megütöttünk egy téglafalat. Kész vagyok dobni a könyveit a szobán, annyira lelkes vagyok. Napokig, órákig türelmesen tanítottam. - Miért nem teheted ezt?! Követelem. - Tudod az összes lépést. Tudod az összes matematikai tényt. Miért nem tudsz szó szerint megtenni egy problémát anélkül, hogy valahogy összezavarodnád? Okos vagy. Mi ad?" Aztán emlékszem: ADHD-vel rendelkezik. Mindezt nem tudja egyszerre az agyában tartani.

Felrobbant a dolgokat felnőtt beszélgetésbe, beszélget a testvéreivel. Kiabáltuk, hogy várjon, a legkisebb testvére megpróbált beszélni, és egyébként mi a baj vele? Nem hallja azt a kis hangot, amely megpróbál és próbál meg újra megpróbálni, hogy meghallja?

Ó igen. ADHD.

A szülői szokások nehezen halnak meg.

Tudod, tudom amit a szüleim rosszul tettek. A csontokban tudom, hogy jól értettek, és a szívemben is tudom, hogy egyébként csavarodtak. Valamilyen módon mindannyian megteszük: ezt jelenti szülő lenni, hátradőlni és elgondolkodni azon, hogy mennyire zavarodsz olyan módon, amit még meg sem tudsz érteni. De megértem. Ugyanazokat a mintákat ismételtem meg, amelyeket a szüleim megismételtek az ADHD körül. Hallom, hogy anyám szavai kijönnek a számon (bár, hála Istennek, nem mindegyiknek).

Tudom, hogy az első lépés annak felismerése. Már nem vak vagyok. Tudom, hogy olyan módon reagálok az ADHD-jére, amely kiváltja a saját kondicionált válaszomat. Azt is tudom, hogy ugyanúgy viselik őt, mint én, és abba kell hagynom: Most abba kell hagynom.

Tehát azt teszem, amit a szüleim soha nem tettek: elnézést kérek. Azt mondom: „Blaise, sajnálom. Ezt nem kellett volna mondanom. Tudom, hogy van ADHD, és nehéz neked megtenni [bármit is küzd]. Szerinted hogyan tudnánk együtt dolgozni? " Próbálok csapatot csinálni nekünk. megpróbálok mutasd meg neki, hogy az ő oldalán vagyok.

Remélem, egy nap ugyanolyan ADHD pillanatok lesznek, mint én, és megadja magának ugyanazt a helyet és kegyelmet adom magamnak. Elveszít egy esernyőt? A fenébe is - de valószínűleg megtörténik, mert az ADHD. Legközelebb több szerencsét. Kihúzza valami hülye közönséget? Bocs, srácok. Nekem van ADHD, és ez néha megtörténik. Kérem, bocsásson meg a hirtelen kitörésekkel, nem azt akarom érteni, hogy társadalmilag kínos vagyok. Nekem van felépítettem magam egy támogatási hálózatot más nem neurotípusos felnőttek körében, akiknek hasonló küzdelme van az enyémmel. Azt akarom, hogy ő legyen olyan magabiztos, mint amennyire én váltam, hogy ő is egy nap elérje és megkapja a segítségét. Hogy ő is egy napon büszkén visel olyan inget, amelyen az „ADHD” felirat szerepel.

De ez hosszú út volt számomra, sok terápiával és sok lelki kutatással. Meg akarom kímélni neki ezt a bánatot. És az egyetlen módja annak, hogy megkímélje, az, hogy minden nap figyeltem magamat. Azoknak a neurológiai sokféleség elleni mikroagresszióinak rendőrségére. Nehéz nem esni ezekbe a régi szülői mintákba. Nehéz ne bosszantani, amikor a gyerek újra elveszít valamit, amikor összegyűjti egy fontos papírt ismét, amikor a szobája ismét katasztrófa, amikor már nem hallgat rád, mert hiába koncentrált egy könyv. De helyet kell adnunk ezeknek a gyermekek számára. Mi vagyunk a biztonságos helyük. És ha nem vagyunk biztonságos hely, akkor a világ nem lesz biztonságos hely.

A világ nem sokáig volt biztonságos hely számomra.

Ezt nem akarom a gyermekem számára.

És lassan kezdődik azzal, hogy meghallgatja a történetet a befejezéséig. A következtetések, amelyeket háromszor hallottam. Szégyenkezés nélkül. Sosem, soha nem mondja meg neki, hogy nem tud megtenni azt, amit mások tudnak. És mindig emlékezve: nem neurotípusos. Egyes dolgok könnyen jönnek. Néhányan nem fogják. Ezekre a trükkökre van szüksége a legjobban. Én vagyok a biztonságos földje. És soha nem szabad elfelejtenem.

[Megtöröm a gyermekemet ugyanabban a helyen, ahol összetörtek?]

Frissítve 2019. december 12-én